#295 Fahrenheit, svett och lebba: Hur fan luktar folk egentligen?

Flashback, flashback, ooh, flashback, ooh. Flashback, flashback, Flashback for a while. Flashback forever. Så var det dags. Jag vet inte alls om jag tar flashback forever.

Men plötsligt händer det. Nu är det fucking serious shit. Inget jävla skojande, bortande. Absolut inte. Hur mår ni, mår ni bra? Ja, tycker jag. Hur var flyget, Nina?

Det var bra. Magdalena Andersson var på det. Det var kul för mig att se lite Säpo. Tänk att hon får sitta och skryta att hon var på samma flyg som du också. Ja, tänk att ni.

Mäktigt för henne. Ja, kul. Hade du någon bredvid dig som skulle kunna se ut att vara Säpo? Film Säpo liksom. Jag hade en kvinna bredvid mig som var en sån jävla king.

Som innan avfärd somnade såhär. Och märkte inte, jag gapade huvudet bakåt och gapandes. Och hon märkte inte ens att vi startade eller landade. En sån business-kvinna.

Allt var riktigt imponerande. Men då är det definitivt inte Säpo. Men hon lär ju trott att Mia var Säpo. Ja, du kanske var hennes Säpo. Eller om man tänker de oss tre.

Då ser ändå du mest Säpo ut. Ja, kanske. Ja, inte i den hatten va? Nej, inte i min hatt. Jag hade hatten på mig. Hur många Säpo hade Magdalena Andersson skulle du uppskatta?

Det är svårt att säga, men jag tror att de var tre. De är ju generellt sett svår... Det är svårt för dem att kamouflera sig. Ja, det är ju också så svårt. Man har ju fått träffa några Säpo i sina dagar.

Ja, det har man ju. När de följer med till exempel Anna Kinberg Batra. När hon var partiledare. Då var de ju med när hon var med och kollade på David Batra. Och de får man ju absolut inte skoja med va?

Nej. Men vad skojigt. Då blir det ju så. Då blir det ju en fucking challenge. Jag ska få han med öron att snacka och sladd och garva. Ja, 100%. Väldigt svårt. Till slut blev man inne på att jag nu får gå på kittlingen.

Tills någon kommer och säger till. Det är bra med mig också. Tack, jag har skavsår i armhålan. Så jag måste ha linne på mig idag. Har du skojat med för mycket Säpo att du har stått och fisit med armhålan för mycket framför Säpo?

Exakt så har det varit. Tänk att hon får sitta och skryta att hon var på samma flyg som du också. Fan vad deppigt att man bara känner att det börjar lukta bränt.

Och Säpo man en fortfarande ointiminerad. Man måste bara mata på. Det var ju exakt i den armhålan också. Som man fiser med. Så jag ber om ursäkt att jag sitter här naken.

Men det är för att det blir så här. För jag måste lufta mina skavsår. Ja, såklart. Du har förhärdat för humorn nu. Ja. Väldigt fint. Jättebra. Hörni, sist undrade jag lite vilka mattrender våra lyssnare ville se döda och begravna.

Många svarar samma maträtter. Det finns verkligen några som alla hatar. Till exempel DN skriver. Pyntad sushi. Numera ska det tydligen slängas på majonnäs, teriyakisås, rispuffar, sesamfrön, sriracha, rostad lök i varsaler med mera.

I helt sjuka mängder i helt sjuka kombinationer. Det här är väldigt många inne på. Sen är det lite olika. Joakim tycker chia-puddingen kan, citat, dra åt helvete.

Lina är trött på all jävla gröt. Jojo vill avskaffa fototårtor. Det känns så fel att äta gamla Anes 70-års öga och rynkiga panna. Men också rätt. Men jag tycker om pyntet på sushi.

Får man säga så? Ja, det får man. För det blir ju mer mat. Ja, det blir det. Och så får man först ta sig igenom ett lager av pynt. Här är det ju pyntet på våran sushi här.

Strimlad rödbeta. Ja, det var den jag kunde komma på. Jag tycker också att strimlad rödbeta är trevligt. Men just det här med rostad lök. Det är väldigt mycket rostad lök på sushi nu.

Det var någon av våra lyssnare som skrev att hade jag velat ha det så hade jag köpt en korv. Sant. Ja, det är lite sant, ja. Eller lagt på det själv. Sen undrar jag också den här gröttrenden.

Finns den fortfarande? Vi öppnade ju någon grötrestaurang i Stockholm. Finns den fortfarande kvar? Hon syftade bland annat på overnight oats. Det finns kvar. Senast när jag åkte hem från Stockholm nu i helgen så var jag lite så här, ja men det är inte riktigt lunch.

Jag vill inte äta på tåget. Men jag går och tar typ en yoghurt eller någonting. Fanns inte, fanns bara overnight oats. Det vill säga kall gröt. Kall gröt. Då blev det en pastasallad.

Nej, klockan var typ vid fyra. Men det är ju inte någonting man någonsin vill äta. En iskall pastasallad från SJs bistro. Men då var det så här, det fanns inget snacks.

Det var det. Nej, men det ser så äckligt ut. Sådär overnight oats och chiapudding och sånt. Jag har aldrig ätit det. Jag tycker det är helt okej. Jag med. Faktiskt.

Inte alls besviken på, jag tycker ofta de har någon liten vaniljetouch. Det uppskattar jag. Men ibland, alltså jag trodde ju, det var mycket, jag håller med dig Emma, det var mycket snack om gröttrenden för några år sedan och sen bara dog den ut.

Bland annat så var man då inne på den liksom osötta gröten, matgröten. Där var man inne och bara touchade, men den kom aldrig riktigt. Jag älskar ju det. Indonesien äter man ofta det till frukost.

En liksom ris, ja, ris som är lite som en gröt med jättemycket grönsaker i med torkad fisk och sambal till. Perfekt sätt att starta dagen. Då är man fan redo. Men det kom aldrig.

Jag kan ha drömt detta, men var det inte en grötfoodtruck på Way Out West? Som det var jättemycket kö till? Jo, det var det. Visst var det det? Det var någon sån, det var någon sån Porridge.

Jo, men jag tror ju typ, det går ju inte att göra det på Way Out West liksom. Så de hade väl öppet i typ en dag. Sen blev alla utfrända typ. Nej, det var jättemycket kö.

Jaja, men precis, precis. Så jag var ju tvungen att gå till det sloviska köket. Det var inte gott. Det var alltså, det var så äckligt. Ja, det tog lång tid för att bearbeta det.

Jag har fortfarande inte bearbetat det. Vad var det för något? Alltså det var ju då en söt pannkaka som var fylld med spenat och lök. Inget salt och ingen ost, eftersom att det är någon sån att det ska vara vegan.

Alltså det var så äckligt. Jag är fortfarande ledsen. Ja, jag vet. Och du var så ledsen där. Och sen hade jag precis ätit grötvagnen också. Och sen det sloviska köket, då kände jag att så här, jag ska ha det nu.

Leva som en medeltida fattigjon. Ja. Det lät väldigt slaviskt. Det får man ju verkligen säga. Ja, det får man ändå ge dem. Men det finns en mattrend som våra lyssnare hatar mer än någon annan.

Kan ni gissa vilken det är? Är det den som du också var inne på? Den, sharers, eller vad fan det heter? Nej, den är där uppe, absolut. Den är också nämnd, men i särklass mest hatad är den picklade rödlöken.

Ja, men vad skönt att höra. Siri skriver, det var kul ett tag, men enough is enough. Matilda, att den picklade rödlöken fortfarande inte är utrotad är både obegripligt och orimligt.

Eva, och varför ska det heta picklad? Det är ju inte picklad gurka. Vad är det för fel på ordet inlagd? Magdalena, avslutningsvis, jag vill inte att min hamburgare ska smaka sill.

Nej, helt rimligt. Bra poäng faktiskt. Jag tycker att lite picklad rödlök i och för sig hade piggat upp den sloviska grönsaken. Men det hade vad som helst gjort.

Så som salt. Ja, precis. Till dagens ämne. Vet

Men det är ju jättetaskigt! Ja, men det är ju jätteångest! Om man själv kan vara så här, det luktar lite svett, men lite deo kan täcka det här. Om man då vet med sig att lite svettlukt som jag känner, det är mycket svettlukt till andra.

Nej, men så är det inte. Jag bestämmer att det inte är så. För att det handlar ju om hur djupt man luktar. Alltså jag tror att man själv är så van vid sin egen kropslukt att man filtrerar bort ganska stora mängder.

Det är väl egentligen den största anledningen till att ha en partner, att man kan checka. Kan jag ha den här tröjan idag igen? Det kan du inte. Är du säker? säger man då.

Nej, det kan du inte. Men det är min största rädsla, att jag luktar skärt ju. Det här gör mig väldigt, väldigt oroad när jag hör det du säger. Ja, jag vet! Om jag luktar lite skärt.

Om man tänker, andra tycker att du luktar. Ja, exakt. Jag vet, jag fick också... Jag är ju närmast min egen skärt. Ja, det är det säkert. Igår när jag var på Red Lions gick jag upp för trappan från toaletten och då hade jag en mans rök i ansiktshöjd och han fes absolut.

Så jag var ju närmare hans skärt. Jag tyckte det var skönt att han fes på vägen ut från toan. Man bara, har du hållit dig därinne? Varför fes du inte därinne? Jättekonstigt.

Ja, det var väldigt deppigt. Ja, verkligen. Jag griskrattade med den andra stora skräck. Det är lite intressant i alla fall, att på samma gång som de här trådarna om hur jävla mycket svett folk luktar nu för tiden så har det dykt upp en helt annan sorts tråd.

Trådar som tjejer och killar har alldeles för mycket parfym på sig eller killar kan ni sluta använda parfym? Och mitt i allt det här så kom den senaste upplagan av Svenska Akademins ordlista. Och ett av de nya orden för i år, raggadusch.

Man bara, ursäkta mig? Det borde vara från 1986. Helt sjukt. Det dök in i år. 2015 var sist ordlistan uppdaterades. Och då var den stora snackisen att ordet HEN var med.

Och det har ju ändå påverkat debatten får man säga. Så de har ju fingrarna på pulsen, Svenska Akademin. Så man undrar ju liksom, luktar folk bättre? Luktar de sämre?

Eller har Svenska Akademin gjort en korrekt spaning? Alla har börjat med raggadusch. Är du säker på att det inte var bandet Svenska Akademin? Som jag tror bara gör raggadusch.

Raggadusch är idag igen. Och lite mänsklig parfym, tackligt till förhunden. Om jag hade varit en ung kvinna idag, som var ute på marknaden, hade jag i alla fall blivit väldigt oroad av en ny produkt från Axe.

Märket som mer än något annat kanske personifierar raggaduschen. Deras nya lower body spray. Det här är ju då tänkt att sprayas på pungen. Och säljs med devisen fräschhet som varar i upp till 72 timmar.

Det är väldigt många timmar att inte tvätta bären på. Gud, jag har sett den här produkten. Och tänkte så, ja. Men nu när du säger, för i mitt huvud var den kombinerad med en dusch.

Och då har jag tänkt att folk idag är ännu mer upptagna av att lukta gott. Men uppenbarligen är det fel. Men då skulle ju gryta i tre dygn. Klarar den här? På vilket sätt skiljer den sig från en upper?

Den är väl snällare mot köns... Mot den tunna, känsliga punghuden. Okej. För grejen är väl ändå så här, har jag lärt mig i vuxen ålder, att man duschar, sen tar man deo direkt för att liksom kapsla in så att det inte kommer ut massa äckel.

Ja, så brukar man göra, ja. Jag trodde att man duschade på kvällen och sen tar jag deo på morgonen. Men det har jag lärt mig, så funkar det tydligen inte. Okej. Då såg jag på gifte i första ögonkastet, XL, att när han skulle gifta sig igen, då tog han först rolldeo i armhålorna.

Sen tog han deo, alltså spraydeo, på hela, hela, hela kroppen. Då kände jag, då ska jag kapsla in allting. Eller tror ni att han bara gömde, dolde, att han inte har duschat på sin bröllopsdag?

Nej, men han måste ju ha duschat på sin bröllopsdag. Hur gammal var han? 32, kanske. Ja, men då tänker jag att det är en person som har ångest för att han skulle lukta dåligt.

Men det enda han inte tog var ju då på lower, det fick man inte säga. Men då finns alltså den här produkten nu också. Ja, och då är det tre dygn som den är garanterat fräsch, enligt Axe.

Fotdeo finns ju redan. Det finns. Det finns ju. I tråden, hade människor sämre intimhygien på 70-talet, skriver i alla fall Cecilia Stenbock så här. Jag låg och fixade mina ögonbryn på en salong i stan.

Vi kom in på ämnet hygien och hon berättade att unga kvinnor luktar både fitta och svett idag eftersom de lägger ny parfym utan att ha duschat och det gör ju såklart att de luktar gammal fitta när de inte duschar dagligen. Tragiskt. Det är som Frankrike där de pudrar över all skit.

Det är du var inne på, Emma. Användaren Telepatisk tycker inte att folk luktar så farligt. Han skriver, den enda personen jag kommer på som luktar dåligt är en kines som uppfattas som lite autistisk.

Sen även en turkisk kvinna som fullständigt dränker sig i parfym. Ja, ni hör tjejer, dags för en djupdykning i det här med kroppslukt. En som besväras av kroppslukten är användaren Osedlig.

Han har startat tråden, luktar svett oavsett åtgärd. Lösning eftersökes. Han vill få hjälp med att han luktar svett under armarna och han skriver, jag har prövat allt jag kan hitta på.

Byter alla kläder dagligen, duschar varje dag, använder antiperspirant två gånger om dagen. Och när jag duschar skrubbar jag armhålorna i flera minuter per gång med en grov borste. Har prövat olika tvålar och diverse krämer och skit från ICA.

Men luktar ändå som ett par använda strumpor så fort jag torkar mig efter duschen. Det här är den första som man tänker, hur är handduken? Har den tvättats? För det här låter ju inte normalt.

Å andra sidan kan ju en handduk inte bli smutsig. Nej, det har vi ju konstaterat. Men om den luktar äckligt, han kanske inte hänger upp den efter att han använt den.

Alla vet ju att luft är det som behövs för att en handduk ska bli ren. Ja. Ingen tipsar om handduken, men det kommer väldigt mycket andra tips i tråden. Cia Mesia skriver, det är hur enkelt som helst att lösa ditt problem, men det kräver en arbetsinsats.

Fan vad gött, hur gör man då? Här kommer Cia Mesias tips, grovt nedkortat ska jag säga. Tvätta all textil så hett som möjligt. Lakan, handdukar, underkläder, kuddar, täcken, duschdraperier, sofftyger, flisfiltar etc.

Låter väldigt jobbigt, tycker jag. Speciellt när man inte är en boomer som man måste göra allting själv. Cia Mesia fortsätter. Skura igenom hemmet med kokande vatten och såpa.

Badrummet i synnerhet, alla ytor som är klibbiga eller dammiga att ta på måste rengöras. Desinficera hela badrummet med klor efter grundlig städning. Det här låter som när jag hade pälsängrar.

Eller springmask. Ja, springmask. Exakt. Det här är ju stora åtgärder. Cia luktar lite svett under armarna. Det känns helt sjukt att koka hela jävla hemmet för att bli av med det.

Men Cia Mesia fortsätter. När hemmet väl är rent är det dags för den personliga hygienen. Skaffa en skrubbvante och hudosilkrämtvål eller annat kraftfullt rengörande tvål.

Släng gamla deodoranter, dessa får antas vara kontaminerade. Använd skrubbvanten överallt där det går att skrubba och tvätta. Tvätta flera gånger. Ingen lukt ska

Fann en vän, en kvinna, för att ta en öl. Kunde inte låta bli att notera hur supergott hon luktade. Hon svarade att det är en flaska Burberry London som hon alltid har när hon ska lukta jävligt gott för just killar.

Killar verkligen älskar den lukten. En annan tjej som var där delade med sig att hon också hade det när hon skulle lukta bra för herrarna. London är en riktig kukmagnet.

Det växer kuk ur väggarna vart hon än går när hon har den på sig. Vad intressant, jag kan inte vara luktad. Det är inte sponsrad av Burberry skulle jag bara säga.

Undrar om de hade varit nöjda. Men vi vill gärna bli väldigt nyfiken. Jag vet inte vad det är som gör en parfym till en kukmagnet. Men det finns en lite röd tråd bland tipsen.

Samo Wipsia tipsar om Ariana Grandes Sweet Like Candy. Och skriver, jag vet inte om det beror på att den luktar lite horhus, men det funkar. Och Fonsen skriver, jag gillar Valentinos Born in Roma, den är väldigt horig på en tjej.

Han säger det som en komplimang, men lite varning, man kanske inte alltid ska säga det på det sättet till tjejer. Fan vad horigt det luktar. Ja, vad gott. Men det känns som att det är en så fruktansvärd kombination att vara på en otvättad kropp, smeta på eller spruta på någonting som luktar sött och hora.

Ja, det stärker ju andra sidan hur horig parfymen är. Det är ändå bra tror jag. Fonsen fortsätter, sen får tjejerna utsålla feromoner från ägglossningsperioden, typ som lukten av ett par använda trosor.

Glad smiley. Det verkar alltså räcka att bara lukta lite discofitta för att få ligga. Eller, eller? Man kanske inte ska vara så rädd för att lukta stjärt ändå då.

Nej, men eller hur? Onda Hicka skriver, jag vill minnas att jag läste en tjejtidning, typ Frida när jag var tolv, där fanns tipset att smeta lite fittsaft bakom öronen. Wow!

Dassy summerar nog killarnas inställning till knullparfym bäst. Dassy skriver, om hon måste ha en specialparfym för att få killarna att lägga märke till henne måste hon vara ruskigt ful. Med tanke på att de flesta killar knullar vad som helst.

Vad som helst, men gärna någon som luktar fitta. Ja, just det. Om man får välja. Och det kanske förklarar varför man kan köpa fittlukt på burk, vulva. Har ni någon som kommit i kontakt med detta?

Nej, aldrig. Jag hade en killkompis som hade detta och fick lukta på det och sen på skoj sprejade lite på min kille. Det gick inte bort. Han luktade fitta i typ två veckor efteråt.

Eller fitta och fitta liksom. Den tyska tillverkaren påstår att vulva är ett riskfritt alternativ till att vara otrogen. Jag vet inte, det känns lite deppigt att gå in på ett hotellrum, droppa några droppar vulva på handen, ta en ronk.

Jag vet inte om det är ett alternativ till att vara otrogen. Jag säger nej. Det blir mer ett alternativ till en ronk, om vi ska vara helt ärliga. Men luktade det fiery?

Det luktar framförallt spiskummin. Åh fy, det är mitt värsta. Det luktar så mycket spiskummin. Spiskummin luktar ju svett. Ja, det luktar mycket spiskummin. Men är inte det för att man har träffat folk som har ätit mycket spiskummin och sen svettats?

Typ som curryr luktar jag också luktar svett. För att jag känner bara min egen currysvett. Ja, kanske. Jag kan ju inte äta spiskummin. Jag tycker att det är rätt gott, men jag blir mindre sugen efter att Jakob hade luktat det i två veckor.

Då var jag inte så sugen på just då. Då kan man ju lika gärna dra om palak paneer. Ja, i så fall. Då ska jag säga att jag har i och för sig inte testat den nya produkten Vulva Mature.

Som säljs in som The exciting scent of the vagina of a self-confident lady for a gentleman's experience. Men jag förstår inte, vilka ska ha det? Är det män eller kvinnor det här riktat?

Män som vill sitta hemma och lukta på fittan när de runkar, som är ett säkert alternativ till otrohet. Jag tror att det är kvinnor som gör det för att attrahera killar. Ja, just det.

Men då kan man ju lika gärna inte tvätta sig. Båda funkar. Väldigt, väldigt sjukt. Nej, det är någon slags omvänd raggardusch då. Att man är helt ren, men luktar discofitta.

Nej, jag är väldigt nyfiken på Vulva Mature. Jag kan säga så här, jag anar en mustighet. Ja, det luktar väldigt nyfiken. Men då skulle ju jag kunna dra på mig det.

Det blev det va? Ja, jag har hållit mig jättelänge för att säga att jag har det naturligt. Man bara låta någon lägga benen runt. Men jag sa inte det. Om Lena ändrar börjar jag göra reklam för Vulva Mature.

Då har vi en köpare här alltså. Äntligen. Jo, tack. Skulle man kunna dra på sig lite som äldre då? Lite ung fitta på halsen och rulla ur. Det kan man äta för att lura.

Men då hamnar man också på min pedofiliska. Ja, men det gör man ju ändå. Att vara människa, du är på listan. Okej. Det verkar som att vi heter och tjejer bara behöver lukta lite jävla fitta för att få ligga.

Har man råkat duscha bort fittlukten, då är det bara att ta på lite Vulva Mature. Men killarna då, som vill ha hugg. Vad ska de göra? Vilka parfymer är de riktiga fittmagneterna?

Tasso skriver, enligt tråden parfymer som är kukmagneter verkar det som att Burberry London är kvinnors biologiska massförstörelsevapen för mäns självkontroll. Vilken herrparfym fyller samma funktion, men åt andra hållet? Vilken parfym är den riktiga brudmagneten?

Inte enligt reklam, utan enligt era egna erfarenheter. Siff fingers, eller bara fråga, har du någon preferens på killparfym? Nej, men min enda referens till killparfymer överhuvudtaget är ju Axe Africa.

Precis som min enda referens till rödvin är Foot of Africa. Men det känner man ju också, alltså jag känner ju igen en Foot of Africa när den går förbi. Den hade ju ett uppsving för några år sedan, men då kände man sig också som en pedofil.

Man tycker att det luktar gott. Ja, Axe Africa. Det är klart. Siff fingers svarar, oj oj oj, den här tråden hoppades jag skulle dyka upp efter att ha kollat på den andra.

Antar att min Axe inte kommer toppa listan. Ser jag gärna, jag vill gärna ha tips på sånt man kan hitta, men gärna i min matbutik. Jag går aldrig till parfymbutiken, så gärna Willys tips också.

Tack. Smiley med näsa. Ja, det känns som att Mia har bättre tips där. Det är bara Aqua Vera herrparfymer som säljs på mataffärer, förutom Axe. Ja, jag såg sjukt nog att Clean har börjat sälja parfymer på Rusta.

Det var så jävla, då går det väl sådär för dem. Ja, mataffärer, vet du fan. Nej, jag tycker det är lite såhär, liksom lite loopy att känna att man måste också catera till folk som vill kunna köpa sin parfym när de köper mjölk.

Ja, men jag ska säga det att för i tiden när allt var frid och kärlek fanns i världen, när det vill säga när barn ängens sederträd... Dusch, dubbeldusch fanns. Då hade jag sagt den, för den luktade otroligt.

Ja, men hur kan de ha slutat med det? Men för så tänker jag också, jag är ju inget fan av parfym. Varken på mig själv eller på killar. Men för Petter tar jag på sig lite aftershave när det är bröllop och sådana saker.

Och då är det ju mer såhär, okej, nu vet man att det är fest. Men jag tycker att det luktar för starkt. Ja, men du blir törstig mer. Ja, precis, jag har svårt att vara nära.

Och så har jag luktat mig själv lite. Man gillar ju de dofterna som man känner igen för att de inger trygghet. Typ dubbeldusch, Nivea, luktar sommar. Alltså sådana grejer.

Nivea hade en after sun ett tag som luktade så jävla gott. Har de slutat med den också? Vet

diskutera parfym. Alla doftnördar är där. Nästan varenda jävla parfym som finns har en helt egen tråd där det diskuteras på forumet. Till exempel, parfymen Godolphin från Parfum de Marly.

Den kostar 3400 kronor för en flaska på 125 milliliter. På Kix beskrivs den så här. Har en kraftig doft som både är maskulin och sofistikerad med sina blommiga noter av jasmin och timjan.

Aromen av lyxigt läder framkallar rikedom, tillit och oklanderlig stil. Så ser det framför mig, tycker det är en ganska bra beskrivning. Man kan ana lite hur den luktar.

Men för en djupare analys kan vi kolla hur Fragrantica-användaren JoelT201 beskriver den. Han skriver, den luktar ungefär som att man äter sörjus i en flickväns rav medan hon vildsinns slidpruttar i takt till Roar av Katy Perry. Jag blev sugen på den.

Perfekt. Den där ska jag köpa. Är det inte ett problem också att man måste vara en ganska framgångsrik person som utstrålar rikedom och snygg stil för att den här parfymen ska funka på dig?

Om du är med en person som utstrålar slidprutta till Katy Perry så kanske det också inte blir det som parfymen blir synonym med. Jag kan inte ha samma parfym som han, den killen som är digital nomad. Han ser ut på ett helt annat sätt än vad jag gör.

Jag skulle ha det. Du ser mer ut som en vanlig nomad. Ja men där blir alla vägar till Katy Perry slidprutta. Sen har vi också parfymen En Mink från svenska Byredo.

Den kostar bara 2700 för 100 milliliter så det är ett budgetalternativ. På webshopen Finest Brands skriver de så här om den. Jag vill vara väldigt tydlig med att den här texten inte är översatt.

Så här står det på hemsidan. Denna magiska blandning av rika jordiga noter och fräscha inslag skapar en oemotståndlig aura. Perfekt för den moderna äventyraren erbjuder den både elegans och lekfullhet i varje sprut.

Riktigt dum beskrivning tycker jag. Vad är ens en modern äventyrare? Vad gör de? Flyger till Dubai? Tar jobb som au pair? Jag vet inte. Vi får se hur gänget på Fragrantica beskriver samma parfym.

Så här ser användaren Dove Gray is my favorite color. Har du någonsin behövt tömma ditt husdjurs analsäckar? Den här parfymen luktar precis likadant som det som kommer ut när man gör det.

Mighty Lion skriver, en stötande och nästan onaturlig doft som fittan på en kåt vargsona. Obbapananacksgin skriver, min kompis sa att den påminde henne om Gaysex. Men som gayman kan jag säga att den inte är inspirerad till några sexuella känslor alls.

Det enda jag kan tänka mig luktar så här är Patrick Bateman. Ja, man hör att det här är folk som är vana vid att beskriva dofter kan man säga. Jag älskar verkligen Fragrantica, det kan vara väldigt bra om man är osäker på en doft också.

Jag gillade till exempel Dior Homme Intense som jag luktade på en gång. Men det är ju en herrparfym, det hörs ju på namnet. Kändes lite weird att köpa något som verkligen hette något med kille.

Inte ens något med unisex. Men sen läste jag Joan of Darks inlägg på Fragrantica. This is the designer masterpiece, completely unisex. Works for all occasions. As a woman, I love this as one of my signature scents.

It's versatile, good year-round. Wear what you like, when you like. Life is too short. Grymt, tänkte jag. Klickade hem den parfymen. Älskade den. Njöt och mös av den där lite lavendelaktiga eleganta men ändå lite iriskvinnliga parfymen.

Men sen hittade jag ju tyvärr det här TikTok-klippet. If you want other lesbians to know you're a lesbian, okay, this scent, if a woman wears it, screams lesbian. Det här behöver vi inte diskutera.

Nej, det behöver vi inte. Vi har fått mycket hostat att jag har så mycket lesbiska saker för mig som jag inte ens förstår för jag kan så lite om lesbian culture. Jag hade ingen aning om att Sophie B.

Hawkins var lesbienkoden. Jag trodde alla tyckte hon var toppen. Har du berättat för Mia vad som hände på Way Out West? Nej, vadå? När du skulle gå hem. Nej, det har jag inte.

Apropå det vi bara kom med liksom helt spontant att någonting ska ha det. Och då är det ju egentligen så här att jag känner att det var jag som skulle ha det.

Men hur hade du känt om han sen fortsatte slå? Gav en bitchslap? Fortsatte mucka? Nej, men det var ju töntigt redan första. Ja, precis. Redan första är väldigt töntigt.

När man sen fortsätter oerhört löjligt. Men vad nyfiken man blir på vad du sa. Jag kommer inte ihåg exakt vad jag sa, men det hade med ett politiskt parti att göra i alla fall.

Det var lite känsligt. Men hur var det då? Är det bara att, alltså att man har slagit själv i sin egen vägg? Dock ser händerna fortfarande helt rötna ut efter läkarbesöket, vilket är segt eftersom Jill ska gå på en, citat, lite finare halvofficiell grej nästa vecka där man vill vara lite presentabel.

Och frågan är då, hur ska han lösa det här? Det här är grejer som är uppe i tråden. Ska han bortförklara det med att han har halkat? Spanska på våra drakvytnevlarna.

Ska han säga att han har varit i slagsmål med en människa för att det är mindre pinsamt? Eller ska han bära handskar? Det är svårt att bära handskar på en halvofficiell grej.

Jag tänker mig att en halvofficiell grej är typ en AV med jobbet. Då kanske man har typ en pullover. Och då är det konstigt att ha sådana här frackhandskar. Ja, då får man ju kluta sig till Michael Jackson i så fall.

Det är också konstigt att vara utklädd på en AV med jobbet. Han kom inte undan det här, tror jag. Vad tycker ni om, vilken av de tre ni själva gjort? Vi låtsas att det hade varit i slagsmål med en människa.

Nej, men det är segt med jobbet bara. Ja, det blir halkar då. Man halkar såhär, jag blev knuffad och så halkade jag så. Kräftskivan, den är hotad. I dagarna startade Jimdikian-tråden Kräftskivan sjunger på sista versen.

Där han länkar till ett klipp från SVT där mathistorikern Rickard Hellström säger att intresset för kräftskivan bland yngre dalar. Jimdikian skriver på Flashback. Det förefaller inte falla yngre generationer i smaken att äta röda amfibier i västerbottenpaj iförd lustig hatt och haklapp.

De verkar inte heller vara så pigga på att dricka alkohol, allra minst snaps. Det tycker jag är orättvist, för jag har fan kämpat för att klara att äta kräftor på kräftskiva. Alltså jag har övat, jag har tränat, jag har kämpat igenom även snapsen.

Fan vad äckligt det är! Och jag klarar det nu, och så ska de komma undan de yngre. Det är inte okej. Och det kanske försvinner för dig med? Du kanske aldrig mer blir bjuden på en kräftskiva.

Är man från västkusten, då ska man klara av att äta kräftor och räkor. Ja, det tycker jag. Så är det. Och de får fucking också lära sig. Men vad nyfiken man blir på vad du sa.

Jag kommer inte ihåg exakt vad jag sa, men det hade med ett politiskt parti att göra i alla fall. Jag sa något man inte fick säga. Ja, just det. Och det var ändå i ett skit för mycket länge sedan, när det nästan var okej att säga saker om ett politiskt parti.

Så det var på gränsen där. Ja, nej, men som sagt, den första februari då, bara tio dagar lite drygt efter den första, så skriver han. Ja, då var man här igen, den här gången båda händerna.

Lägger upp bilder på dem. Tyvärr leder de här bilderna idag till porr, direkt. Raka spåret. Dessutom hade hon kattöron, så då blev det jag själv som hamnade på min egen pedofilista.

Men jag antar att det är två rätt rötna händer på bilden, för Gill skriver. Den här gången har det börjat bli svullet även ut på vissa fingrar och över handryggen. Senare samma kväll skriver Gill.

Får nog gå till vårdcentralen imorgon eftermiddag. Händerna ser för jävliga ut och svullnar upp allt mer. Steinbeck skriver, herregud. Och så undrar folk varför det är sån väntetid på akuten.

Men Gill ska dit, han får en röntgentid. Ingenting är brutet. Hurra. Fan vad pinsamt ändå. Ja, det var extra pinsamt att det inte var någon som har brutit. Som att komma in efter en voice-skada.

Att man har slagit själv i sin egen vägg. Dock ser händerna fortfarande helt rötna ut efter läkarbesöket. Vilket är segt eftersom Gill ska gå på en, citat, lite finare halvofficiell grej nästa vecka.

Där man vill vara lite presentabel. Och frågan är då, hur ska han lösa det här? Det här är grejer som är uppe i tråden. Ska han bortförklara det med att han har halkat?

Ska han säga att han har varit i slagsmål med en människa för att det är mindre pinsamt? Eller ska han bära handskar? Det är svårt att bära handskar på en halvofficiell grej.

Jag tänker mig att en halvofficiell grej är typ en av med jobbet. Då kanske man har typ en pullover. Och då är det konstigt att ha sådana här frackhandskar typ. Ja, då får man ju kluta sig till Michael Jackson i så fall.

Det är också konstigt att vara utklädd på en av med jobbet. Han kommer inte undan det här, jag tror inte det. Vad tycker ni om, vilken av de tre ni själva gjort då?

Vi låtsas att det hade varit i slagsmål med en människa. Ja, det är segt med jobbet bara. Ja, det blir halkar då? Ja, exakt. Vi halkade så här, jag blev knuffad och sen halkade jag så.

Kräftskivan, den är hotad. I dagarna startade Jimmy Qian-tråden Kräftskivan sjunger på sista versen. Där han länkar till ett klipp från SVT där mathistorikern Rickard Hellström säger att intresset för kräftskivan bland yngre dalar.

Jimdikian skriver på Flashback, det förefaller inte falla yngre generationer i smaken att äta röda amfibier, västerbottenpaj i född lustig hatt och haklapp. De verkar inte heller vara så pigga på att dricka alkohol, allra minst snaps. Där tycker jag är orättvist för jag har fan kämpat för att klara att äta kräftor på kräftskiva.

Alltså jag har övat, jag har tränat, jag har kämpat igenom även snapsen. Fan vad äckligt det är! Och jag klarar det nu. Och så ska de komma undan de yngre. Det är inte okej.

Och det kanske försvinner för dig med? Du kanske aldrig mer blir bjuden på en kräftskiva. Är man från västkusten, då ska man klara av att äta kräftor och räkor. Ja, det tycker jag.

Och de får fucking också lära sig. Vadå, varför ska jag inte bli bjuden på kräftskiva? Fattar ni på att utöva det? Ja, det är ett problem. Ja, det tycker jag. Om den försvinner.

Det tycker jag. Vad känner du Mia? Inte så mycket. Jag älskar kräftor, men har sällan just skiva. Vi hade surströmningsskiva i lördags. Det känns mer centralt. Jag äter ju själv inte surströmming visade det sig i lördags.

Jag trodde att jag gjorde det. Men det gick inte. Det var ett värstopp. Jag är jätteförvånad och skäms väldigt mycket över mig själv. Mina barn, de stack till skogs.

De var med så länge medan den öppnades. Sen skulle de få äta i samma bord utomhus, mind you. Men då stack de till skogs. Jag pratade faktiskt med surströmming med min bror i helgen.

Han äter ju allt. Jag har sett den här mannen tugga på fladdermöss, ormar, hund. Olika saker man äter i vissa delar av Indonesien. Han skulle aldrig turn down anything.

Han klarar inte av surströmming. Han var väldigt ledsen över det. Jag tror att han trodde att han hade lusat sig. Han var så här, men det kommer jag nog tycka om.

Men det visade sig, gick inte. Dorian torkade, fermenterade småfiskar. Inga problem. Det tar han på morgongröten. Men det här går inte. Det är förnedrande. Så vill man inte ha det på kräftskiva.

Man ska inte äta en liten kattgraft på smör. Det var det jag skrev. Och då får man kämpa och då får man öva. Och så kommer det. Då har ju du verkligen goda skäl till att för

Flashback, Flashback, Flashback, Flashback, Flashback, Flashback, Flashback, Flashback, forever.