250. Summa summarum

Den här veckan har vi återigen ett betalt samarbete med Lundgrens nikotinportioner och den här reklamen riktar sig till dig som redan är nikotinanvändare och är över 25 år gammal. Den här produkten innehåller nikotin som är ett mycket beroendeframkallande ämne. Nu utökar Lundgrens sitt tobaksfria sortiment med en ny premiumkategori av nikotinportioner.

Lundgrens Aros. Aros portionspåse har mörk färg, stort format och är designad för att ge en upplevelse som påminner om snus, men helt utan tobak. Den mörka portionen är inte bara en visuell detalj.

Materialet är framtaget för att ge både en annorlunda känsla och smakupplevelse än Lundgrens vita nikotinportioner. Lundgrens Aros kommer i fyra varianter. Skugga och skuggastark med en tobaksinspirerad smakprofil.

Dagg med smak av tobak och ängsbär och frostnatt med smak av tobak, mynta och eukalyptus. Gå in på velo.com slash se slash sv slash lundgrens. Eller klicka på länken i beskrivningen för att läsa mer om Lundgrens nya serie nikotinportioner som heter Aros.

Den här veckan har vi återigen ett betalt samarbete med Lundgrens nikotinportioner och den här reklamen riktar sig till dig som redan är nikotinanvändare och är över 25 år gammal. Den här produkten innehåller nikotin som är ett mycket beroendeframkallande ämne. Nu utökar Lundgrens sitt tobaksfria sortiment med en ny premiumkategori av nikotinportioner.

Lundgrens Aros. Aros portionspåse har mörk färg, stort format och är designad för att ge en upplevelse som påminner om snus, men helt utan tobak. Den mörka portionen är inte bara en visuell detalj.

Materialet är framtaget för att ge både en annorlunda känsla och smakupplevelse än Lundgrens vita nikotinportioner. Lundgrens Aros kommer i fyra varianter. Skugga och skuggastark med en tobaksinspirerad smakprofil.

Dagg med smak av tobak och ängsbär och frostnatt med smak av tobak, mynta och eukalyptus. Gå in på velo.com slash se slash sv slash lundgrens. Eller klicka på länken i beskrivningen för att läsa mer om Lundgrens nya serie nikotinportioner som heter Aros.

Det kan ju finnas de som har missat, men så här är det att Nisse Hallberg åker ut på turné. Stand-up-turné med sin nya föreställning I huvudet på Nisse Hallberg. Jaha, jag trodde den hette Åtta år senare.

Åtta år senare med Nisse Hallberg. Jävlar. Jag tyckte på att affischen ser ut som huvudet som... Ja, men den heter inte det. Nej, förlåt. Åtta år senare med Nisse Hallberg.

Exakt. Då är du ute i landet på olika ställen och kör stand-up hela hösten. Och man kan gå in på nissehallberg.se och köpa biljetter. Och det tycker jag verkligen att man ska.

Det här säger jag inte för att jag får betalt för det, det vet ni mycket väl. Nisse är extremt rolig och han har varit det i flera år, men det blir liksom bara bättre och bättre. Du är en sån som jag blir irriterad av att se för att du är så bra så att jag känner mig avundsjuk.

Jag känner mig svartsjuk. Tack så hemskt mycket, Johanna. Det där har jag alltså betalt dig för att säga. Ja, det har du faktiskt. Det känns fint för mig. Men gör så, jag åker alltså ut 25 september.

Start i Falun. Just det. Alltså världspremiär i Falun. Så jag kan säga det, Falun, det ska vara slutsålt. Är du snäll och radar upp städerna du kommer till? Jag åker till Falun, Gävle, Östersund, Uppsala, Linköping, Halmstad, Borås, Skövde, Malmö, Kristianstad, Karlskrona, Sundsvall, Umeå, Skellefteå, Luleå, Stockholm, Växjö, Kalmar, Karlstad, Örebro, Västerås, Göteborg, Varberg, Jönköping och Sunne.

Och så är det, det har ju sålt på bra, men det ska säljas slut. Så man behöver inte vara orolig för att, åh, har det inte sålt, då kan jag inte köpa biljetter för jag sitter fast. Vissa ställen är slutsålda, andra inte.

Exakt. Så passa på nu och köp biljetter så att både ni får kul och Nisse får kul. Det är viktigt för mig. Nissehallberg.se, vi ses i höst. Kaffe! Vi är fredag, det betyder att det är dags för ett nytt avsnitt av den omåttligt populära podcasten Kaffeepetet.

Här sitter jag, Nils Henrik Lorentz Hallberg, tidigare Anström, med ingen mindre än Johanna Vargrell, tidigare Johanna Hurtig Vargrell. Hallå, också tidigare Johanna Andersson, tidigare Johanna Torling. Oj, vem tror du att du är, JD Vance eller?

Fan, sen var det mycket bra. Rollen som Albin Solman-Olsson, för att dra av ingen mindre än Viktor Engberg, välkommen tillbaks. Tackar så mycket. Hej. Du har ju spelat dig en gång.

Ja, nu ska vi se om du är så jävla rolig som de sa. Det var ju liksom som att jag inte behövde komma tillbaks. Det var väl en som skrev det. Två. Resten skrev, ta tillbaka Nisse igen.

Jag är inne och modererar, ta bort det. Rik den där kommentaren. Vad kort han är, den fick vara kvar. Men det är sånt härligt och tryggt att du har varit med en gång.

Annars är ju de som spelar Albin Solman-Olsson nybörjare, för vi har ju inte haft så många ersättare. Vi har haft en, vad Henrik Schyffert. Nej, men jag menar ersättare annars.

Som kan återkomma. Det är ju du, det är Eleonora, det är Kirsty. Är redaktören. Ja, Fia såklart. Redaktören. Men det är mysigt hör du. Hur mår du då? Har du haft en bra sommar?

Ja, ganska. Ganska bra. Det har varit mycket golf. Oj, du har gått in på den grejen. Ja, det är mest att man går runt i shorts och är arg i solen. Jag började golfa.

Det är mest att man går runt i shorts och är arg i solen. Men min dröm är ju att börja. Du har börjat. Jag såg att du la upp första hålet efter, vad var det? Birdieputt.

Birdieputt. Man har gjort om en par 5 till en par 4. En 4 till en 5. Det är samma avstånd. Ett slag till. Men det gick inte i va? Nej, nej, bugg. Nej, buggie. Jag är så imponerad över att jag har velat börja med golf länge, så jag har haft det liksom runt omkring mig.

I hela min uppväxt. Men det är ju lite av ett commitment att bara komma igång med det. Så jag kom liksom aldrig till skott. Nej, det är dyrt. Och jag ser fram emot att bli äldre och ha det som liksom intresse.

Ja, men alltså när jag blir äldre så vill jag gärna vara en sån som åker på golfresor. De har så pensionärsboll som jag har. Ja, men gärna. Alltså att drive på 90 meters par 3.

Ja. Sådana tanter älskar du. Ja, älskar det. Men det är också en annan kultur i Sverige. För i USA då krökas det ju mycket mer. Alltså då går man ut och så dricker man drinkar och så blir det.

Under tiden, ja. Då har du mer att man blir full efter i alla fall ta några öl så man kan köra hem. Två öl. Liksom efter rundan i helsupandet. Mm, vi hade ju en grej att man fick, man brukade få ta en liten sup när man gör en birdie.

Jag fick aldrig ta en sup när jag inte gjorde birdie. Ja, för annars blev det så orättvist. Jag hade gjort en birdie. Vilken idé nu? Är det när man? Ett under. Ett under, ja.

Om du ska slå fyra slag, då är det tre. Och vilken är igel då? Det är två under. Det är två under. Ja, då är det tre under. Ja, då är det tre under. Ja, tre under.

Du får bara göra på par 5. Och buggie, då är man över. Ja, då är man ett slag. Det finns ju dubbelbuggie också. Och trippel. Allt efter det. Där har de inte samma fant

Det här är det här som är. Han heter Rickard innan. Vad skulle hon det? Det är efter min pappa då. Jag skulle pappa med det. Är det Albin som sitter där eller? Ja.

Ja men det är inte Pierre, men det är helt okej. John Pierre heter han. Nej Pierre John. Albin heter Pierre John. Pierre John? Vad bögigt. Pierre John. Ja. Ja. Det är så konstigt.

Men eller min kompis Varvetans som kallas Vargas som kallades för runken. Han heter Andreas. Men han har ju en apostrof på e, så det är Andreas. Alltså otroligt kul.

Men så är det så här, det är så det uttalas i vanliga fall också. Andréas. Men man säger Andreas. Alltså det är ju dialekt. Jo jag vet, men det är. Andréas är ju ändå café.

Andréas. Det är ju helt onödigt. Det är bara en liten så här, jag vill ha en skönskt touch på mitt barns namn. Jag älskar det. Varvetans. Nu drar vi igång det här sorgetåget till podcast.

Hon har skickat, hon har gjort sitt jobb. Ja, men du ska upp med mejlingappen och det ska vi fixa. Ja det är mejlingappen är öppen. Vi får hålla lite låda så länge.

Jag måste ju flippa här för att Så att du kan se någonting. Jag har varit inne för att fixa linser. Men de sa, de kan antagligen inte göra det med mitt synfel för att jag är så mycket dolt fel.

Dina ögon är för insjunkna. De var jobbare för att inte dra. Här kommer första historien för den här veckan, den heter Pappa tankar. Det kan också vara Pappa tankar, vi vet inte.

Någon tankar på hur ungdomen särskriver nu för tiden. Så är det. Hejsan, kafferepet. Tack Nisse, Albin, Johanna, Fia, Daniel för den otroligt underhållande podd med ÄT.

Jag har lyssnat sedan start och försökt få med några historier. Dock har dessa kanske varit för dystra för att passa in i ett vanligt avsnitt och de skickades in före Burned Cookies var en grej. Ursäkta, ursäkta, ursäkta.

Ja, men nu, Fia kanske hatar mig nu. Men prova igen då. Om de inte hade Burned Cookies så kan det ju vara värt. Jag gillar ju dystra historier. Nu till dagens historia.

Min pappa är en gubbe som kan beskrivas som många saker. Trevlig, social, kort och tjock. Det är fyra. Det tyckte jag jättemycket om. Ja, jag är trevlig, jag är social, jag är kort och tjock.

Kort och tjock, det ska in. Generös dock, kanske inte ett ord som används då han har en tendens att uppskatta när man kommer undan med en billig peng. Han tycker det är trevligt när man kan spara in en slant.

Oavsett om detta gäller billiga boenden lite här och var i Sverige eller flygbiljetter med ståplats till kontinenten. För ungefär tio år sedan var dieselpriset lägre än bensin och då tänkte pappa att det var ett guldläge att byta bort vår bensinbil mot det billigare alternativet. En schysst ny begagnad röd Opel med turbo blev resultatet.

Åh, turbo. Fan vad bra. Det är en Opel med turbo. Det var min kompis Björn, hans mamma. Hon bara, men det är ju rallyratt. Och så sa hon att hon hade turbofälgar.

Turbofälgar. Ja, det var navkapslar. Fina turbopassagerarsätet. Fy fan vad fint. Rallyratten. Oj, oj, oj vad vi skulle spara in pengar nu när vi hade det billigare drivmedlet.

Varje år brukade min pappa och jag göra en dagstrip från östergötland ner till Jönköping för att gå på hockey då jag hejade på HV71. Medan min far hejade på ett annat lag och detta var den närmsta matcherna för oss båda att gå på. Planen var som vanligt, stanna, tanka, käka på A6, gå på match och sedan rulla hem efter match.

Vi kom in till första bästa Ingo via E4an och stannade per att tanka. Jag satt i passagerarsätet och satt med mobilen medan pappa gick ut. Några minuter senare kom pappa tillbaka in och sätter sig och kramar om ratten hårt.

Han säger ingenting. Jag tittar på honom och ser då att han är likblek och stirrar rakt fram. Vad är det? frågar jag honom. Jag tankade bensin, säger han kort. Jag reagerade inte direkt och förstod inte problemet.

Men sedan slår verkligheten till. För jag har inte längre en bensinbil utan en dieselbil. En dieselbil som precis har fyllt med en full tank bensin. Går det att köra?

Kommer bilen att explodera så fort vi slår på motorn? Många tankar flyger genom huvudet och även om vi bara sitter några minuter i bilen känns det som en evighet. Det som verkligen skrämmer mig är att jag aldrig sett min pappa så tyst på detta sätt förr.

En bordsuskar som aldrig har munnen stängd är helt tyst och bara stirrar. Snålheten. Det var det som tysta. Till slut säger han, vi chansar. Chansa på vad? frågar jag.

Chansa på att vi klarar att köra till verkstaden på andra sidan E4an, säger han torr i munnen. De korta minuterna när vi försiktigt rullade ut från macken in på E4an och kör över till bilhandlaren med tillhörande verkstad på andra sidan var olidlig. Vi fick klara läget för en bilhandlare som måste hålla sig för skratt och vi kom i kontakt med en mekaniker som förklarade att bensinen hade lagt sig ovanpå dieseln.

På så sätt har vi inte pajat hela systemet. Vi får lämna bilen hos honom och de ska blåsa ut hela systemet innan vi får den tillbaka. Det ska läggas till här att vi nu blir strandade i Jönköping utan bil.

Pappa har också bara med sig kontanter som räcker till att säkra då han av någon anledning inte räknade med att behöva lämna bilen ifrån sig. Den lokala Statoil är förstående för situationen och de låter oss hyra en bil med avbetalningsplan då vi sagt att vi inte har något betalkort på oss. Den här bil blir en dyr historia då vår bil blir kvar i Jönköping i nästan två veckor.

Summa summarum måste jag råda alla att undvika att tanka fel drivmedel i era fordon då detta blir en dyr affär. Men mitt lag vann matchen så något positivt kom av resan. Fan i detta, denna historia är underhållande.

Har du fler på lager gällande misärfarer som ibland inte tänker längre närshan räcker? Som den gången min tå krossades och hans lösning var att dra in foten i en plastpåse för att det inte blodanera. Vilket svin.

Men det, det tar vi nästa gång. Med vänliga hälsningar, Simon. Ja, det känns som att det här var också någon liten professor som skickar in ett tips. Ja, det var tänkvärt.

Ja, alltså för mig, jag vill också säga... Men jag vill också säga att jag är liksom team pappan här. Förstår ni? Jag måste säga, jag måste slå ett slag för att det där, det där kan hända.

Kanske inte den bästa kan det ju inte hända. Men det kan ju hända någon som är lite mittemellan som jag. Jag har tankat en bil en gång och det är det läskigaste jag har gjort.

För då stod det inte på locket vad det var. Men jag tog för givet att det lät inte som diesel. Och till slut så... Ja, det stod inte när man öppnade. Ja, okej. Det är follen så måste du inte ha körkort.

Det är väl stället man tankar fel. Ja, jag tror att det där var första gången jag tankade själv. Sen tankade jag inte på flera år. Men nu är jag som vanlig. Men alltså, men det är ju, det är ju förmädligt alltså.

Men man hade ju förväntat sig någon liten knorr, kanske. Jag tyckte att ändå att summan av kardemumman... Ja, det är så dystra. Den borde varit klar här. Där var liksom summan av kardemumman tankar inte fel.

Det är det som är micdrop. Tack för mig, Vigben. Alright, men här kommer min första då. Den heter Svennebanan. En liten kortis, okej. Hej underbara kafferepet. Den här historien handlar om min svåger Robert när han hade handlat vitvaror och skulle beställa hemkörning.

Robert är lite svartmuskig. Det här var länge sedan man hörde. Din pappa var svartmuskig. Och har trots ett mycket svenskt

Nu kan jag prutta, alltså med gott samvete. Nu vet jag. Ja, men han gick då 25 minuter gångavstånd från konserten. Hon kan säga, pratar hon gilla, vad blir det för mord?

Följer blindt mitt lokalsinne som ibland sviker mig, och hamnar i en liten tuffare del av Glasgow. Glaset av favelor i Glasgow? Ja, men det kan vara rätt rough. Ja, det tror jag var det där.

När jag något förvirrat försöker hitta tillbaka, så stannar en kille mig och säger något till mig på den grövsta skotska dialekten jag någonsin hört. Jag frågar, excuse me, could you repeat that? Han gör det, och jag hör fortfarande inte vad han säger, och ber honom ytterligare en gång upprepa sig.

Då börjar han se både osäker och irriterad ut, och gör till sin röst. Give me your money! Nej, skottisk skottisk, give me your money! Det är grönskajpa då, eller?

Ja, love school mommy. Give me your money! Så säger han faktiskt. Visste du att du var en röstkonsult också? Ja, men tack. Av någon outgrundlig anledning så tar en demon över mig, och jag blir nog argare än jag någonsin varit, och skriker, I will literally fuck you!

Det kanske han bara ser som ett skämt. Give me your money first! What's the point with me? Minnen från klockan 22. Kom undan! Ladde! Jag har ingen aning, jag bara gissar.

Det kanske vi ska lägga till att jag är en närmare två meter lång tjej. Nej, det är faktiskt två meter lång bög. Som vägde drygt 130 kilo. 2011 just, jag vet inte vad han väger idag.

Ännu mer. Ja, men det går sällan neråt. Men den älskar man ju att dra då, om man är så lång till någon som försöker råna en. I will literally fuck you. Och han som tänkte råna mig var kanske 1,75 centimeter och vägde 50 kilo.

Det var jag alltså. Så det slutar med att jag jagar honom och skriker uppret på att I will fuck you if I catch you! Efter typ 100 till 200 meter, vilket är ganska långt om man är två meter lång och väger 130 kilo.

Eller 130, så har han försvunnit iväg. Och då tar den vettiga sidan av mig över igen. Och jag inser hur fruktansvärt dumt det var att göra så där. Speciellt eftersom jag hade 15 pund i kontanter.

Mm. Denna historia är en av många från mina resor runt Europa för att se en av mina favoritartister. Så vill ni höra fler finns det att hämta. Som när jag tog svamp och letade efter en imaginär boll under en konsert.

I'm gonna fuck you! Det var det bästa tipset jag har hört. Om man är lite större än den som rånar den. Go! Jag vill verkligen höra den historien, men jag vill också att du får säga vilken artist den är nästa gång.

Ja, men det är Lily Allen. Är det Lily Allen? Ja. Något bögigt tror du? Elton John. Kylie Minogue. Kylie Minogue vore mäktigt om det var. Det vore fan mäktigt. Jag får fan med att det är mer så här...

Alltså det är ju mer tanterna som gillar Elton John. Ja, så kanske det är. Det är nog mer han som är bög. Jag älskar Elton John. Tack för allt från nästan våldtäktsbögdemonen.

I will literally fuck you! It's healthy fans! It's... Comedian fucking fjott! Jag undrar vad som hade hänt om man hade fått tag på den. Hade det liksom blivit folkboknat?

Om man hade kunnat snurra honom, det var så mycket större. Ta tag i honom och bara... You're not my type! Nej, men det är fan... Jag tror att man kan gå och beropa självförsvar.

Inte hela vägen igenom, tror jag. Nej, men i alla fall några juck... Halvvägs in är det det. Man får inte avsluta. Man får inte avsluta. Det får inte nån klimax.

Petting är okej. Ja, en ronk. Men jag tror att det är lite knepigt bara att förklara ståndet, faktiskt. Om jag ska vara helt ärlig. Nej, jag tror att det är svårt att komma undan med.

Men ändå jättekul. Ja, väldigt kul. Bra gjort. Bra gjort, demonerna. Men just vad skönt att det var en två meter lång 130-kilosbög som jagade någon hattsnabbaste.

Verkligen. Och det låter jävligt sexigt med en så lång och stor bög. Det låter väldigt sexigt. Det låter som någon som inte har svårt att få ligga. Ja, jag vet inte om du minns...

Nej, det minns jag inte. Nej, men det kan jag säga. Det är inte alltid positivt. Är det en gammal referens? Ja, han är... Jag vet inte om han är kanadensare eller amerikan som har blivit jätteviral nu då han är väldigt pro-Israel-bög.

Men han giggade mycket i Sverige. Han har kastat rövvin över hela mig för att jag sa att han inte fick... Han var väldigt klängig när han var full och liksom... En vidrig människa faktiskt, om man då säger.

Han är inte här nu, han kan försvara sig, men jag skulle ha sagt till dig You're a vidrig, hade jag sagt till honom. Vi kan bipa namnet kanske? Nej! Alltså han bor i Sverige.

Fuck him. Vi bipar namnet. Så jävla konflikt... Jag sitter och lyssnar. Han kan ju svenska. Mannen och måsen, min andra, veckans fjärde. Hej kafferepet, tack för en podd.

Ni bad mig skicka in fler historier. Så här kommer min absolut bästa skogshistoria. Då den här personen sa, okej, då tar vi skogspermen. Bästa båtstoryn. En lördagsmorgon nu i april tog jag bilen ut till ett friluftsområde och promenerade längs ett elljusspår i skogen.

Helt själv i naturen. Batterierna i mina hörlurar hade dött. Vad kul att de skriver batterier. Hade dött, det är en gammal referens. Ja, men det förstår jag. Ja, det var en chilener som googlade.

Mobilbatterier och hittade inte för att han stavade med V. Mobil. Han skrev batteri. Och så sa han, men du har ju skrivit batteri. Han bara, ja, såklart du skrev.

Du menar mobilbatteri? Det är fruktansvärt bra. Batterierna i mina hörlurar hade dött, så jag promenerade i tystnad och lyssnade istället på ljuden från naturen.

Det gjorde verkligen underverk för måendet. Jag hade gått säkert i en timme utan att möta en enda person. Då utspelar sig följande på ett kort ögonblick. Jag hör fotsteg i gruset.

Runt en krök längs stigen framför mig kommer en mås staplande på marken. Förlåt, det är bara så kul att höra fotsteg och så är det en fågel. Och samtidigt hör jag någon bakom den säga Kan du inte flyga eller din jävla fitta?

Oj, det var aggressivt mot en stackars fåg. Precis när personen sagt detta framträdde han runt hörnet och våra blickar möts på tre meters håll. Två till synes välfungerade män i 30-årsåldern klädda i schyssta sportkläder.

Båda ensamma ute på promenad. Jag ser på mannens min hur chockad han blir av att möta mig och han får inte ur sig något mer. Jag är också chockad. Detta sker så plötsligt och är så roligt att jag får en overload i hjärnan.

Vi passerar varandra som två segelbåtar ute på havet utan att kommunicera med varandra. Vi bara fortsätter att gå åt varsitt håll tills jag når nästa bänk. Sätter mig ner, processar händelsen och skrattar oavbrutet tills jag nästan kissar på mig.

Vem fan pratar så med djur? Och hur mycket kommer han skämmas om detta? Tack för mig. Det är så kul! Kan du inte flyga din jävla fitta? Tja! Hej! Alltså det är ju ändå väldigt roligt.

Men det man börjar tänka är, om man är lite större än den som rånar en. Go! Jag vill verkligen höra den historien, men jag vill också att du får säga vilken artisten är nästa gång.

Vilken artist? Ja, är det Lily Allen? Något bögigt tror du? Elton John. Kylie Minogue. Kylie Minogue vore mäktigt om det var. Ja, det vore det. Jag får fan med att det är mer såhär...

Alltså det är mer tanterna som gillar Elton John. Ja, så kanske det är. Det är nog

Vi har köpt en jättedyr kamera. Vi fattar inte hur ISOn funkar. Så vi visste inte heller hur man fällde ut vårt stativ. Så vi trodde att vi hade köpt ett kort stativ.

Så vi ställde stativet på en pall tills vi träffade Ahmed Beran och han bara, men det är väl bara att dra ut den. Och så drog han ut den. Och så insåg vi att, jaha, man måste fälla ut vårt stativ.

Det är inte alltid lätt. Nej, det är inte lätt när det bara är vi två som kan hjälpa varandra. Nej, men jag är väldigt, väldigt stark. Stark dragning. Nej, men ja, men alltså, jag vill egentligen bara stänga in er kanske i ett hus och så får ni pågå lite ett tag.

Och så kan det vara lite kameror som bara filmar det ni gör och säger, tycker. Alltså ni är så jävla på två helt olika sätt också. Ja, det gör att det gifte sig väldigt fint.

Ja, vad bra. Det är som Morgan och Ola-Conny, de är liksom på olika sätt men de funkar så bra ihop. Ja, ja. Det är mest lites komik. Så det funkar. Ja, ja, gud ja.

Men ni är den tänkande människans Ola-Conny och, vad heter han? Morgan-Ola-Conny, vad heter de? Morgan-Ola-Conny. Ja, men det är kul med dumma människor som tänker mycket.

Och det är kanske vi då. Det är ju faleset som finns. Ja, det är väldigt fales. De har fel idéer. Ni är liksom smartare men det är det att ni liksom, ni har inte verktygen.

Och för dålig ISO. Nej, jag uppskattar det mycket. Här kommer veckans sjätte historia, den läses upp av Victor Albin Sforman Ohlsson Engberg. Mytoman i mobilbutik.

Hej Fia and the gang. Här kommer en historia från mitten av 00-talet när jag jobbade i en mobilbutik i centrala Örebro. Kul med mobilbutik. Ja, verkligen. Då fanns han ju överallt.

Vad ringer du med nu? Ursäkta, ursäkta, damen. Hon bara, förlåt, jag är 25. Det händer inte. Det var jag visst då. Ja, det var jag. Exakt, sa jag den. Nu fortsätter vi.

Och Nisse. Ingen åldersshaming. Nej, nej, men hon längtar efter att bli gammal har han också sagt. Nej, spela golf. Nu längtar hon. Så de inte lägger så länge till.

Vi fick dagligen, dagligen, dagligen in en yngre kille i butiken. Man märkte direkt att han var den udda sorten med ett säräget utseende och ofta fullt munderad från topp till tå i en Ferrari tracksuit. Tänk Joey från Vänner.

Okej, säräget utseende är också kul. Tänk Joey från Vänner. Han var nyfiken på hur säräget. Ja, verkligen. Han kom alltid in i butiken för att lämna av ett knippe metrotidningar, något som han själv menade var hans arbetsuppgift direkt från huvudkontoret.

Men i själva verket hade gemene örebroare istället svårt att hitta några tidningar i tidningsställen. Han hade gått och samlat in dem. Man kan tänka sig att han såg normal ut förutom att ögonen sitter lite för långt isär.

Man kan köra vänsteröga på höger och höger på vänster. Du vet, det är ju fanns lite att säga till Victor Engberg kanske. Vadå? Att ögonen sitter lite för långt isär.

Too soon. Hammarhajen Engberg. Jaha, det visste jag inte. Han har skämt om det att han... Ja, men du sa ju säräget utseende. Det har du verkligen inte. Jag ser ut som alla på Nytorget.

Jag sa den kommentaren. Ja, jag med. Du är en stark och vacker kvinna. Skärp dig. Tack. Men istället hade örebroarna gemeneman istället svårt att hitta några tidningar i tidningsställen då han ständigt tömde de få behållarna som fanns i stadskärnan.

Väl på plats i varje butik delade han ut några X och för att sedan snacka lite med personalen eller snarare få personalen att lyssna på hans ljugerier. Gäst. Jag minns speciellt en dag då han först började med sin standardfras.

Är det beroende? Ja, ja. Ni vet den där dyraste och bästa telefonen som kommer om ett halvår? Jag ska köpa den. Min mamma har godkänt det. Den dyraste och bästa.

Om ett halvår också. Ja. I Ferrari-mundering. Sen fortsatte han med att peka på förstasidan av dagens metro som dagen till ära prydde en bild på Globen och utbrast.

Min pappa byggde faktiskt Globen. Han var så jävla snabb på att bygga att det sparkade alla andra snickare. Älvmäktigt att det är snickare. Han måste ju göra det själv.

Så jävla snabbt. Min kollega kontrade med att Globen är ju fin och så men det är ju inte lika coolt som Colosseum. Den har han också byggt. Den har han också byggt på rekordtid, svarade han snabbt.

Tack för mig. Åh, jag älskar såna där små. Vad ska vi? Mytoman-nuggets. Ja, men här var ju lite mer mytoman fast man kände, alltså det här var lite mer mongomong.

Inte alla böcker i bokhyllan hade han. Nej. Men han hade ändå något att bidra med. Och det var metro-tidningar och lite stories. Ja, han var lite så dricklugnt, Tobbe.

Det var ju så. Ja, dricklugnt, Tobbe Ström. Du får dricka först, men du får dricka lugnt. Det kan ju ha varit Tobbe Ström, för han är från Örebro. Ja, det är det.

Jag älskar ju jag också. Ja. Hörrni, på rally-temat, här kommer min sista. Den heter Finskt rally i Bergslagen. Ser ni alla glada repisar? Tja. Nu ska ni få följa med till 70-talet, till ett fikarum på en större arbetsplats fyra mil norr om Örebro.

Ett antal män sitter i tystnad och dricker kaffe. En av dem är min far. Plötsligt tittar en av dem på klockan som hänger över dörren. Mannen som nyss lyfte blicken är en av många finska arbetskraftsinvandrare som kom till Sverige på 60-talet.

Vi kan kalla honom för Seppo. Ja, Seppo. Han var sammans med Hernestus, ett österrikiskt land, som sen blev ihop med en kvinna för att han var sugen på hennes son.

Då blev jag kåt. Det var trist att höra att det är bara så. Ja, men sonen var inte intresserad. Sonen var också intresserad. Ja, men han var väl kanske forty. Det var inte en tolvåring.

Nej, nej, okej. Puh, det behövde du faktiskt specificera. Nej, det var en vuxen. Nej, de lyssnar fan inte på podden. Jag vet inte ens om de lever. I så fall byper vi.

Hela Spotify. Seppo pratar sällan då han inte är så bra på svenska. Seppo kommer från en liten by djupt inne i de finska skogarna. Tre vargkjut från gränsen mot Ryssland.

Han var född i en bastu. Klövved med bara händerna som en femåring. Ströp älgar, åt krus som världsgodis. Hatade ryssar. Han säger högt och långsamt. 17. Hämta surrning.

Örebrostadsson. 20 minuter. Min far tittar på honom och frågar. Hur fan ska du hinna det? Seppo svarar lugnt. Rampa gasen. Sedan reste sig Seppo och gick ut ur rummet och vidare mot bilen.

Om Seppo kommer i tid, det vet jag inte. Tack och hej, Nisse är bäst. Oj, oj, oj. Det kanske var Hernesto som ska vinna. Rampa gasen. Vad skickliga de är på att skriva alla era lyssnare.

Ja, det är de. Det är paint the picture. Summa summarum. De är skicka på att skriva. Summa summarum. Åker tid. Ja, åker tid. Och rampa gasen. Rampa gasen. Okej, här kommer min sista då.

Lördagspronad i BLM-anda. Kära repet. Tack och bock och lovord och så vidare. Hade nog inte överlevt ändlösa peklekar och riktigt överdriven entusiasm för matintroduktion under min föräldraledighet utan ert vuxensällskap i bakgrunden.

Herregud, mer lättkränkta människor får man leta efter. Vad jag älskar er. Är ni lättkränkta? Det är inte jag. Her

värdighet på arbetsplatsen. Den som vred för att reparera toan och som var anledningen till att den var avstängd från första början placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering. Nu tror ni säkert att det är slut här.

Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar inte. Ja, det verkar som att det var därför man placerade den utsmyckade toaletten på jobbets parkering.

Nu tror ni säkert att det är slut här. Det trodde Jörgen också. Några dagar senare dimper det nämligen ner en faktura i brevlådan. Jörgen ser fakturan och drar direkt slutsatsen att arbetsgivaren har identifierat den skyldige och nu kräver ekonomisk ersättning för det som många skulle kunna beskrivas som ett biologiskt sabotage.

Ja, men alltså, man betalar ju gärna. Men ställde de toaletten på parkeringen? Jag fattar