Brända kakor 130 – Borrelia

Den här veckan har vi återigen ett betalt samarbete med Lundgrens nikotinportioner och den här reklamen riktar sig till dig som redan är nikotinanvändare och är över 25 år gammal. Den här produkten innehåller nikotin som är ett mycket beroendeframkallande ämne. Nu utökar Lundgrens sitt tobaksfria sortiment med en ny premiumkategori av nikotinportioner.

Lundgrens Aros. Aros portionspåse har mörk färg, stort format och är designad för att ge en upplevelse som påminner om snus men helt utan tobak. Den mörka portionen är inte bara en visuell detalj.

Materialet är framtaget för att ge både en annorlunda känsla och smakupplevelse än Lundgrens vita nikotinportioner. Lundgrens Aros kommer i fyra varianter. Skugga och skuggastark med en tobaksinspirerad smakprofil.

Dagg med smak av tobak och ängsbär. Och frostnatt med smak av tobak, mynta och eukalyptus. Gå in på velo.com.se/lundgrens eller klicka på länken i beskrivningen för att läsa mer om Lundgrens nya serie nikotinportioner som heter Aros.

Den här veckan har vi återigen ett betalt samarbete med Lundgrens nikotinportioner och den här reklamen riktar sig till dig som redan är nikotinanvändare och är över 25 år gammal. Den här produkten innehåller nikotin som är ett mycket beroendeframkallande ämne. Nu utökar Lundgrens sitt tobaksfria sortiment med en ny premiumkategori av nikotinportioner.

Lundgrens Aros. Aros portionspåse har mörk färg, stort format och är designad för att ge en upplevelse som påminner om snus men helt utan tobak. Den mörka portionen är inte bara en visuell detalj.

Materialet är framtaget för att ge både en annorlunda känsla och smakupplevelse än Lundgrens vita nikotinportioner. Lundgrens Aros kommer i fyra varianter. Skugga och skuggastark med en tobaksinspirerad smakprofil.

Dagg med smak av tobak och ängsbär. Och frostnatt med smak av tobak, mynta och eukalyptus. Gå in på velo.com.se slash sv slash lundgrens eller klicka på länken i beskrivningen för att läsa mer om Lundgrens nya serie nikotinportioner som heter Aros.

Det kan ju finnas de som har missat, men så här är det att Nisse Hallberg åker ut på turné. Stand-up-turné med sin nya föreställning I huvudet på Nisse Hallberg. Jaha, jag trodde den hette Åtta år senare.

Åtta år senare med Nisse Hallberg. Jag tyckte att affischen ser ut som huvudet som jag... Ja, men den heter inte det. Nej, förlåt. Åtta år senare med Nisse Hallberg.

Ja, exakt. Då är du ute i landet på olika ställen och kör stand-up hela hösten. Och man kan gå in på nissehallberg.se och köpa biljetter. Och det tycker jag verkligen man ska.

Det här säger jag inte för att jag får betalt för det, det vet ni mycket väl. Nisse är extremt rolig och han har varit det i flera år, men det blir liksom bara bättre och bättre. Du är en sån som jag blir irriterad av att se för att du är så bra så att jag...

Ja, jag känner mig avundsjuk. Jag känner mig svartsjuk. Tack så hemskt mycket, Johan Norgren. Det där har jag alltså betalt dig för att säga. Ja, det har du faktiskt.

Det känns fint för mig. Men gör så, jag åker alltså ut 25 september. Start i Falun. Just det. Alltså världspremiär i Falun. Så jag kan säga det. Falun, det ska vara slutsålt.

Är du snäll och radar upp städerna du kommer till? Jag åker till Falun, Gävle, Östersund, Uppsala, Linköping, Halmstad, Borås, Skövde, Malmö, Kristianstad, Karlskrona, Sundsvall, Umeå, Skellefteå, Luleå, Stockholm, Växjö, Kalmar, Karlstad, Örebro, Västerås, Göteborg, Varberg, Jönköping och Sunne. Och så har det det.

Det har ju sålt på bra, men det ska säljas slut. Så man behöver inte vara orolig för att, åh, har det inte sålt, då kan jag inte köpa biljetter för jag sitter fast. Vissa städer är slutsålda, andra inte.

Exakt. Så passa på nu och köp biljetter så att både ni får kul och Nisse får kul. Det är viktigt för mig. Nissehallberg.se, vi ses i höst. Det är tisdag, det betyder att det är dags för ett avsnitt av Burnt Cooking.

Brända kakar! Jag tycker att det är så kul när du säger det. Jag försökte säga det lika roligt. Vadå Brändre kakar? Brändre! Brända kakor! Det är kul när man alltid sätter R-en på fel ställen.

Brända kakor! Dialekten som kom från min syrras terapeut. Han hette Jim Sacra. Sacra. Hur mår du, kära? Fast egentligen hette han då J-rim Skrakra. Men det kunde han inte säga.

Har ni lyssnat på Brenda Kaker, alltså systerpodden till systerpodden av Kafferepet. Jag heter Nisse Hallberg, vi har Johanna Vargrell tidigare. Johanna Hurt Vargrell.

Och så har vi i rollen som Albin Sorman-Ohlsson, Albin Pierre Jonsson Sorman-Ohlsson. Rickard Viktor Engberg. Snyggt. Ja, det var mycket bra. Vilket minne! Som en häst.

Som en häst. Och kuk som ett föl. Nej, en fälkuk är ju för stor. Nu lugnar vi oss. En ekorre. Undra hur det ser ut när ekorre har... Lilla Vicke Vire som du brukar säga.

När ekorre har en lite rå, alltså en liten råribba, det skulle man ju vilja se. Att det är två små tajta kulor och så ett litet spett. Det är som en liten schäfer.

Jag kommer ihåg att jag gjorde någon bildskämt någon gång som jag inte vågade lägga ut med en ekorre som hade liksom ett sånt... Alltså du vet, som liksom... Som en riktig liksom megaballe.

För att jag tyckte det var så kul för jag såg någon hade gjort det på en fladdermus. Kommer du ihåg den bilden? Det var så himla kul. En fladdermus som flyger och så är det bara så här sant råstånd på den.

Luktar. Den sitter i en låda och får elstötar om hon gör fel. Inga vinnare här. Men vi läser upp dem för första gången. Vi har inte sett historierna innan. Det här är historierna som kanske är lite för mörka för att komma med.

Eller lite för konstiga. Eller som Fia bara kanske... Jag skrattade inte, men kanske att de skrattar. Man vet inte. Så har ju hon tänkt. Det är många här som skulle kunna vunnit ett kafferep.

Gud ja. Ibland har man känt så här... Men snälla, nu blev det tvär... Lilla tvärtomveckan. Nej men inte så hon ser det riktigt. Hon ser det på ett annat sätt. Ja, jag vet.

Hon ser det på ett annat sätt. Det är inte det hon har betalt för. Det är för att hon är lite knasig. Underbar människa. Ja, helt okej. Vi drar igång den här tisdagen, tycker jag.

Kul grej. Victor Engberg ska öppna åtta nya datum för mig på min turné. Han är jättebra på att öppna. Köp biljetter. Ja, nissahallberg.se. Victor Engberg öppnade ju för mig några gånger också.

När jag var på turné. Och det var ju för att han var liksom... Han var lite för bra. Han är lite för bra. Jag har alltid sagt att jag är Sveriges sämsta öppningskomiker.

Jo, men det är ett bra... Vad ställer du det på? Det är jättebra. Men jag vill också säga att om man inte har köpt biljetter till din turné så borde man göra det.

För du är så jävla rolig. Ja, men jag har köpt ny reklam i podden. Så vi kommer att spela... Har du köpt ny reklam? Ja. Åh, herregud, den galna. Folk, de lyssnar inte när man bara säger så här, utan det ska vara så här...

Vadå lyssnar de inte på mig när jag säger att det köper? Nej, nej, det händer ingenting när du säger det. Varje gång ni biförts namn så kommer bara reklam. Reklamslingan.

Nej,

Usch, verkligen. Jag var inte så illa berörd av det, jag tyckte mest att det var ganska kul. Nej, men det var sluta hulka! Nu blev jag förbannad. Det är äckligt.

Den är blå också. Men alltså, det är äckligt, men det får inte. Nej, men sluta! Men det var sluta. Nej, men det får sluta. Sluta! Men det är inte meningen! Jo, det gör det visst.

Nej! De skakar. Jag får svettiga. För det reflekterar jag att jag blir så skakig under. Oj! Sluta nu! Nej, men det är inte meningen! Nu ska vi inte komma av. Nej, men jag fick ju...

Jag skulle med där du alltid satte igång dig själv och så fick man kräkas på sig. Ja, slängde brunnen, då kommer du ut alltså typ magiskt. Man ser att det liksom kommer upp och vänder.

Nej, det är äckligt! Sätt på nyckelringen! Jag fick lägga av med det. Men det kan vara åldern. Okej, du hannsatte... Förlåt att jag blev... Men... Nej, jag vet det, jag vet.

Det är därför jag säger förlåt. Det krävs mycket för att hon ska svettkoka. Gör verkligen inte. Jag säger förlåt hela tiden, även när jag inte menar det. Det rinner under mig också.

Det är inte okej, det där är inte en bra reaktion. Nu ska vi inte komma av. Ja, men det kommer bli så nu. Av grovst äckel kastade iväg nyckeln och skriker av äckel.

Min bror som dör av garv en bit bort hoppar sedan in i duschen och kvar står jag med min nyckelknippa med hans blåa tånagel på. Då mina föräldrar inte var hemma så hade jag inget annat val än med äckel och en spya på väg upp. Trä av denna äckliga svampfia nagel från min nyckel.

Man kan väl ta sax? Men det är kul också att tänka, hade mina föräldrar varit hemma hade de fått göra det. Ja, men man kan också klippa så att man kan ha det som små tandpetare.

Sätter du igång dig själv så blir jag arg på riktigt. Jag försöker. Än idag garvar vi gott åt denna historia och ja, min brors fötter mår något bättre nu när han är vuxen och inte spelar fotboll lika ofta.

Men stanken av hans tonårsfot svider i hallen hos våra föräldrar. Ja, den sitter kvar än idag. Så var ju mina fötter hela min kockkarriär. Jag var hemma hos min kompis och fick en grundutbildning i plastpåsar på fötterna.

Det gick inte alltså. De var så instängda i kockskor och fukt. Jag vet inte vad det är, men just kockfötter känns äckligare faktiskt. Ja, men det är så jävla vidrigt för att det blir blött hela tiden så det går inte för dem att inte lukta.

De måste in på rehab. Jag blev förbannad. Jag svettades så mycket om fötterna. Då spelar det ingen roll vad man har för skor på sig. Då var det pinsamt att komma hem till folk.

För man luktar alltid. Då var jag tvungen att köpa nya skor för han fick idag. Jag hade med mig extra strumpor. Jag vet, jag fick nerstoppade så att man bara kan svida om.

Men det var så fantasifulla barn i Melvins klass. Men han hade ändå ett inborrat rövhål. Det är uppklart för. Det är svårt att inte nämna. De måste ju ha förvrängt mammans ord.

Han var tvungen att operera sig och därför behandlade han fel. Har de borrat upp rövhålet bara? De har borrat rövhålet på Melvin. Skit. Hörni, så låter ett avsnitt brända kakor.

Tack för att ni skickar in historier. Fortsätt skicka in historier till kafferepetpod.gmail.com Podd med ett D. Vi vill tacka Johanna Wagerell. Vi vill tacka Albin Solman Olsson som idag spelas av Victor Rickard innan dess Engberg.

Tackar Daniel Aldemark Sensson på One Touch Edit. Han klipper och gör jinglar. Och sen till Gello Anström som är vår redaktör. Stort tack för nya alla lyssnare och inskickare.

Jag heter Nisa Alberg. Vi hörs på fredag. Gör vi! Hej då! What the fuck? Nu är vi tillbaka på. What the fuck? Ja, det här är historien jag fått berättat av olika personer från Melvins klass.

Hur mycket sanning det ligger i det vet nog ingen förutom de som var där. Melvin började hata träslöjdsklasserna då det alltid var någon som tog upp en borrmaskin. Inte en till!

Jag vill inte ha till! Borrmaskin. Och fråga om man ville ha ett till rövhål så att han kunde bajsa dubbelt så snabbt. Det kan man fråga vem som helst då i sådana fall.

Var det misstänkt mobbing? Vad var det det hette? Ja, precis. Nej, rykten om mobbing. Rykten om mobbing. Jag tycker att det är mobbing. Ja, det är det väl. Rykten och mobbing.

Men vad fan står MI på? Står MI-påse? Men man har väl hellre ett rövhål? Det måste ju ha gått hela vägen ner. Jag vet inte vad det är, men kockfötter känns äckligare.

Ja, men det är så jävla vidrigt för att det blir blött hela tiden så att det går inte för dem att inte lukta. De måste in på rehab. Bara. Jag hade också en sån period.

Jag svettades mycket om fötterna. Då spelar det ingen roll vad man har för skor på sig. Då var det pinsamt att komma hem till folk. För man luktar alltid. Man var tvungen att köpa nya skor för det.

Jag hade alltid med mig extra strumpor. Ja, jag vet. Man fick nerstoppade så att man bara kan svida om. Men det var så fantasifulla barn i Melvins klass. Men han hade ändå ett inborrat rövhål.

Det är uppklart för. Det är svårt att inte nämna det. De måste ju ha förvrängt mammans ord. Han var tvungen att operera sig och därför behandlade han fel. Har de borrat upp rövhålet bara?

Har de borrat upp rövhålet på Melvin? Tack för att ni skickade in historier. Fortsätt skicka in historier till kafferepppod.gmail.com. Vi vill tacka Johanna Wagerell.

Vi vill tacka Albin Solman Olsson som idag spelas av Victor Rickard. Innan dess Engberg. Tackar Daniel Aldemark Senson på One Touch Edit. Han klipper och gör jinglar.

Och sen till Gello Anström som är vår redaktör. Stort tack för nya alla lyssnare och inskickare. Jag heter Nisa Alberg. Vi hörs på fredag. Gör vi! Hej då! What the fuck?

Nu är vi tillbaka på What the fuck. Ja, det här är historien jag fått berättat av olika personer från Melvins klass. Hur mycket sanning det ligger i det vet nog ingen förutom de som var där.

Melvin började hata träslöjdsklasserna då det alltid var någon som tog upp en borrmaskin. Inte en till! Jag vill inte ha till! Och fråga om man ville ha ett till rövhål så att han kunde bajsa dubbelt så snabbt.

Det kan man få fråga vem som helst då i sådana fall. Var det misstänkt mobbing? Vad var det det hette? Ja, precis. Nej, rykten om mobbing. Rykten om mobbing. Jag tycker att det är mobbing.

Ja, det är det väl. Rykten och mobbing. Men vad fan står MI-påse? Men man har väl hellre ett rövhål? Det måste ju ha gått hela vägen ner. Ja, men så långt till...

Utan att det här har hänt mig personligen, det vill jag vara tydlig med. Men jag har haft rövhål sedan jag föddes. Men alltså, borrar känns starkt. Borrar känns väl hårt.

Ja, men att de också verkligen drog en regel eller i en vattenledning. Aj, aj, aj. Titta, vi måste köpa klocka till honom. Träffa nerven här. Hela ansiktet bara hänger.

Det kanske var just den doktorn faktiskt borrade. Jag har med mig skruvdragen. Borreria. What the fuck? Nu är vi tillbaka på What the fuck. What the fuck? Ja, det här är historien jag fått berättat av olika personer från Melvins klass.

Hur mycket sanning det ligger i den vet nog ingen förutom de som var där. Melvin började hata träslöjdsklasserna då det alltid var någon som tog upp en borrmaskin. Inte en till!

Jag vill inte ha till! B