Upplyste ingen Måns om att boken var en dålig idé?

Hanna, kommer du ihåg den här internetttrenden som var i ropet för kanske fem år sedan? Som gick ut på att man skulle googla Florida Man plus sin födelsedag. Ja, och så skulle det komma upp någon riktigt sinnessjuk typ rubrik.

Exakt. Bakgrunden var att det fanns så sjukt många märkliga nyhetsrubriker som började med just de orden. Florida Man. Och det handlar inte nödvändigtvis om att floridianer är knäppare än den genomsnittliga amerikanen.

Även om det kanske känns så. Men som jag har förstått det så beror det på att Florida är en ganska stor delstat med ganska stor befolkning. Och som dessutom har väldigt generösa offentlighetsprinciper när det kommer till polisrapporter och sånt där.

Och då gör det ju det att informationen om de galenpannor som faktiskt finns är väldigt lättillgänglig. En guldgruva för journalister. Och för att fräscha upp minnet om vad det här kan vara för slags rubriker så testade jag att göra det här med min och din födelsedag, Hanna.

Okej. Googlingen Florida Man November 7, alltså min födelsedag, ger resultatet Florida Man jumps into crocodile pit, suffers bite, escapes, gets arrested. Okej. Inte så konstigt.

Det känns som många... Min känsla är att många Florida Man-incidenter har med typ krokodiler i träsk att göra. Ja, verkligen. Det stämmer. Men den här var inte så galen, tycker jag.

Nej, medelgalen. Ja, men average Florida Man. Värre blir det på din födelsedag, får man ändå säga. Den äger rum 23 oktober, tror jag. Det är korrekt. Bra. Okej, är du beredd då?

Florida Man arrested for having sex with stuffed Olaf at Target. Och Olaf är då den här snögubben i Disneys Frozen. Nej, inte uppstoppade Olaf. Nej. Okej, usch. Är brottet att han har sex med gosedjuret?

Eller det måste ju vara ett så Ferrarielsväckande beteende. Eller är det skadegörelse av Targets egendom? Usch, varför känner jag ändå att den här... Nej, det gjorde det.

Nej, vi går vidare. Vi lämnar det här. För jag ser att du undrar varför jag pratar om den här dammiga gamla grejen. Ja, ett fem år gammalt meme. Varför Sebastian inte är lik dig.

Jo, för att det snart verkar bli möjligt att kunna göra något slags motsvarande grej med Australien och se vilket djur som har blivit stulet i Australien på ens födelsedag. Okej, spännande. Berätta mer.

Förra veckan nåddes vi av nyheten att 400 000 ostron hade stulits från en farm i New South Wales. Okej. Det är många säckar med ostron. Det är fruktansvärda mängder ostron.

Någon slags poor man's loverboy-kupp i Crocodile Dundee-miljö. Och det slutar inte där. För den här veckan läste jag att 5500 får har stulits från en gård i Queensland.

Och polisen där ber nu allmänheten om hjälp och uppmanar alla som sett en fårskock som, citat, matchar beskrivningen att träda fram. 5000? Ja. Okej. Men alltså, hur forslar man ens den här oerhörda mängden får?

Det är stora landskap där. Alltså The Bush. Man har några vallhundar och börjar vandra. Jag undrar bara, vad är grejen med att australiers stjäl djur? Och vad är grejen med att australiers som stjäl djur stjäl så otroligt stora mängder djur vid varje enskilt stöt?

Ja, det är ju ett mysterium. Jag har inget svar. Jo, men det kanske är bara att de kan på grund av de stora vidderna. Vi kanske alla skulle stjäla enorma mängder djur om vi bara hade liksom utrymmet att göra det.

Du dammar av det gamla citatet, tillfället gör tjuven. Miljön gör tjuven. Det här är kära dagboken, podd från DN Kultur med mig, Sebastian Novaki och Hanna Fahl.

Nu kör vi igång. Med sin golvyta på hela 2000 kvadratmeter är det här den största stordatorn som byggts. Har du någonsin stor stordator? Men ICA Maxi är störst på låga priser, även online.

Välkommen till ICAMaxi.se. Vi på IKEA berättar gärna om alla soffor, skåp, stolar och köksgrejer som har fått nytt lägre pris. Men det är ju hundratals produkter och jag har bara 15 sekunder på mig.

Och nu är tiden slut. Upptäck alla på IKEA.se eller i ditt närmaste IKEA-varuhus. Ny dag, nya möjligheter. Kör hårt på jobbet, i köket när du gamar. Kör hårt med din PT och din partner.

Eller gör som jag och kör hårt i en radiostudio. Att äta mer fiber är enkelt. Oavsett var du är. Kör hårt med Vasa 100. Kära dagbok, skulle du kunna dejta en kille med annan politisk åsikt om ni hade kemi?

Skulle du kunna dejta en högerextrem om han var snygg? Skulle du kunna dejta en barnamördare om han var riktigt het? Skulle du kunna dejta Vladimir Putin och Kim Jong-un om de var super, supersexiga?

Skulle du kunna dejta Josef Fritzl om han hade väldigt vackra ögon? Makes you think. Verkligen. Har han inte lite vackra ögon? Fritzl? Jag har ju sett en riktigt bra närbild på Frittzels ögon.

Det finns ju en bild på Fritzl som är liksom D-bild. Han har snygga ögon där. Det säger mer om dig. Jag minns dem som väldigt isiga, blåa. Det är vad du går igång på.

Jag måste bara kolla. Fan, han ser inte. Men Hanna, han har inte så vackra ögon. Jag vill inte veta det här om dig. Jag tar tillbaka allt. Nej, men det har ju varit så in i mycket snack om SVT:s nya besatthet av att ge tv-tid åt olika män med väldigt problematisk kvinnosyn.

Eller människosyn, hur man nu vill se på det. Har du hängt med, Sebastian? Alltså, på ytan lite grann. Jag kollar inte på de här programmen. Men jag har sett en uppsjö av rubriker.

Ja, det har ju verkligen varit de senaste veckornas snackis, som jag brukar säga. Först var det ju det här Silent Attraction, ett dejtingprogram där SVT ville ta reda på om man kunde lura vänstertjejer att dejta högerkillar genom att förbjuda dem att prata med varandra så att de skulle attraheras. Och sen skulle de avslöja att de hade olika politiska åsikter.

Så de ska bygga upp någon slags kåtma av att de bara sitter och är tysta, typ. Eller vad gör de då? Vad är det för tv? Ja, men det är ju hela poängen då att de ska bli så attraherade av varandras kroppar eller ansikten eller någonting.

Men ligger de bara och smeker varann i tystnad? Det här har jag faktiskt inte sett. Mer än korta klipp av, så jag kan inte riktigt redogöra för innehållet. Premissen är i alla fall...

Premissen är denna. Och vad jag har sett är det nya omgjorda, Netflixifierade Gift vid första ögonkastet XL. Och där har vi ju hittills, det har bara sänds tre avsnitt, men vi har hittills fått se en kille ge sin fru en dammvippa i morgongåva, oironiskt.

Och det här väldigt omtalade då att han förbjuder henne att ha vänner av manligt kön. Exakt, det här har ju blivit en jättegrej. Ja, alltså, båda de här programmen kommer samtidigt.

Det känns ju som att det är mer än en slump. Men jag tycker att det är ganska svårt att riktigt förstå SVT:s strategi, eller deras nya giv här. Vad tror du, Sebastian?

Det är väl det som många säkert redan har sagt, men att de är så himla rädda för att vara woka, gamla, tråkiga SVT. Vänsterbryden. Precis, och så tar man alla möjliga steg i motsatt håll, på något sätt.

Men jag förstår heller inte, vad är det som är XL med den här nya säsongen? Varför heter det så? För man tänker ju att det ska vara överviktiga som gifter sig. Jag vet faktiskt inte, jag tycker också att det är jättekonstigt döpt.

Det är ju typ lite fler par, men det är ju liksom inte drastiskt fler par. Det är ju typ 6-7 mycket bara. Ja, de behövde en ny lansering. Men vad vi gjort är att de har gjort efter Australiens gift vid Look at the moon naked, om du förstår.

Alltså, du fattar. Jag har själv tror jag gjort mig skyldig till att använda det så ironiskt. Ja, self-care. Ingen av de här definitionerna i vad killar menar när de säger ta hand om sig, utan tvärtom.

Kan de inte mena den här spa-inriktningen? Nej, det är inte riktigt det de är ute efter. För det här liksom self-indulgent, alltså att man unnar sig, det är tvärtom, är det det de vill.

Alltså så här, glupskhet och lössläppthet och så här, unneri, det är det killarna vill slippa när de säger att de vill ha tjejer som tar hand om sig. Alltså, att vara så här hungrig och oregelig, det är motsatsen till att ta hand om sig. Jag tror jättemycket handlar om att de söker typ behärskning och självtuktning.

Ta hand om sig tänker jag nästan är bäst definierat av vad det är att inte ta hand om sig. Alltså, vad är det de här killarna är rädda för när de säger att det är viktigt att tjejen tar hand om sig? Så vad de väljer bort när de säger att...

När de säger till de här experterna som ska matchmakea dem i Gift vid första ögonkastet, vad är det de vill välja bort när de säger att det är viktigt att hon tar hand om sig? Och jag tänker att det är typ så här, någon som inte rakar benen, någon som har hår i en knasig färg eller konstiga kläder, alternativt, de vill inte ha piercingar, inga tatueringar. Och kanske mest av allt så betyder det att de vill ha någon som är smal.

För att ta hand om sig är att gå till gymmet, typ. Det är att gå till gymmet lagom mycket, för de vill heller inte ha någon som... En musklig tjej. Nej, det här är också i Love is Blind som är en Netflix-serie, där de sitter och pratar med varandra och inte får se varandra.

Där frågar ju alla killarna typ, vad gör du på fritiden? Gillar du att träna? Och då betyder inte det, kan du bänka skitmycket, det betyder... Går det promenader?

Det betyder typ, gör du lite yoga och är smal? Här finns det ju verkligen också bredare samhällsströmmningar och förväntningar på både kvinnor och män som spelar in jättemycket i vad som ligger i det här begreppet att ta hand om sig, tänker jag. Hur då?

Ja, men du vet, optimeringssamhället, att det finns ett ideal som är att man ska optimera alla delar av sitt liv och sitt utseende. Hudvårdskapitalismen, tänk en del av det här kanske lite. Alla de här rutinerna och sempig.

Det finns liksom inte någon ursäkt för att inte ta hand om sig, det vill säga vara smal och snygg idag. Och ta hand om sig blir då väldigt snävt definierat och har väldigt tydliga konnotationer. Det betyder ju normsnygg, Instagramvänlig med god självbehärskning.

Jag skriver under på det. Förresten, en grej som har hänt sedan jag började tänka på den här frasen är att det väldigt vanliga och vardagliga avskedsplanet sägs ta hand om dig får helt nya undertoner. Ja, okej, vi hörs.

Ta hand om dig, Sebastian. Det är vagt hotfullt, red flagg. Gå hem och duscha, kan man säga egentligen. Jag kommer ihåg en gammal reklamfilm som gick för något typ schampomärke, jag minns inte vilket, som Pernilla Wahlgren frontade.

Och den slögen i slutet var så här att hon typ vände sig mot kameran och sa Ta hand om dig. Med väldigt obehaglig röst. Och någon gång, jag gick in i henne på stan, typ.

Och min instinkt var då bara att hälsa på henne genom att säga Ta hand om dig. Lite hotfullt också ju. Ja, verkligen. Hur många gånger om dagen tror du hon får höra?

Jättemånga. Hon är väl en tjej som tar hand om sig. Verkligen. Hon tar hand om sig, det kan man inte säga annat. Jag vill avsluta bara med att nämna en så kallad trend som jag har sett flimra förbi i amerikanska medier de senaste veckorna.

Okej. Som har med det här att göra. Vad? Relaterat. Mycket som liksom flimrar förbi olika spaningar i amerikanska medier är såklart ytterst marginella, ytterkantfenomen som får orimligt mycket spridning.

Ja, jajamän. Men det passar in för bra som avslutning i det här segmentet för att jag ska kunna låta bli att ge ännu mer spridning, så jag ber om ursäkt. Men här kommer det.

Feromone maxing. Ännu fler än maxing? Jag orkar knappt mer. Feromone maxing. Och det är då det här diffusa ämnet man ger ifrån sig som ska attrahera en partner. Låt mig citera en rubrik i den vedervärdiga publikationen New York Post som lyder så här.

Gen Z men are skipping showers, drinking urine for viral pheromone maxing dating trend. Jack, nu... Jag betackar mig. Nu lägsta ribba satt för killars ta hand om sig.

Det räcker typ att tvätta sig en gång i veckan och låta bli att dricka sina egna gråss och vätskor. Ja, de här hävdar ju att den gulddrycken är att ta hand om sig. Jag tror, ja, nej, jag låter det.

Jag är bara tyst som svar på det. Väldigt glad kan jag säga att jag har gift mig en kvinna som har perfekt kalibrerad renlighetsnivå. Jag kan bara gratulera. Men får du umgås med andra kvinnor?

Nej, det är därför du och jag måste göra det här. Det är därför Greta är inte med idag. Kära dagbok, varför? Varför tog jag bort namnet Björn ur passet? Björn Sebastian.

Det hade varit otroligt skönt att heta Björn Sebastian i turbulenta tider. Vi återkommer lite till det där. Ja, jag undrar. Har du kallat dig det som dubbelnamn?

Nej, men det var ju mitt första namn. Jag hette Björn Sebastian. Men jag gjorde en stor raid och tog bort väldigt mycket namn, typ när jag var tolv. Inte obvs för att jag tycker att Björn är ett fult namn.

Vår store ledare heter ju Björn och vår kollega Björn av Klen. Det är ett jättegulligt namn, men det passade inte mig, tyckte jag. Bara. Nu går vi vidare. Det kan kalla dig Björn.

Nej, helst inte. Okej, vi går vidare. Gruppens bokmal Greta Skjult får ju inte vara med i podden längre för din fru. Så jag känner att jag måste axla rollen som litteraturbevakare här i podden idag.

Gud, vad spännande. Du som verkligen inte läser. Jag har läst, i somras läste jag Tone Schundesons bok Ultravolt. Den läste jag också. Bra. Jättebra. Jätte, jättebra.

Men hösten har dundrat igång med full kraft. Bokmässan står för dörren och med den kommer ju även säsongens alla boksläpp. Har du någon bok du ser fram emot att läsa i höst?

Jag har fortfarande inte, jag har typ haft sommarbok liggande bredvid sängen i flera månader nu. Och det är Christian Krachts R som jag har lånat av Greta. Och jag har inte börjat.

Men den ska jag läsa. Men sen, jag ska åka till bokmässan. Det ska du också. Det ska bli mysigt. Då ska vi podda bland annat, men jag ska också hålla i en massa författarsamtal.

Så jag har en lista där också. Som du måste läsa i tjänsten. Men som jag också ser fram emot att läsa. Jag ska läsa Irvin Wells nya roman som har fått väldigt bra kritik.

Kul. Jag ska läsa Kött, tror jag. Den ligger bredvid min säng, men jag har inte öppnat den än. Sen tänker jag också läsa min kompis Karros nya novellsamling. Sex in the city.

Men veckans stora litterära bomb måste ändå vara att artisten och programledaren Måns Zelmerlöf bokdebuterar. Eller hur? I biografin När allt faller, som är utgiven på förlaget Bokfabriken, berättar Måns Zelmerlöf om den väldigt publika och smutsiga skilsmässan som han gick igenom förra våren.

Det minns du. Absolut. En kort recap var då att han efter Mello-finalen förra året, där Måns kom tvåa, så liksom besudlades lite den publika bilden av Måns. För han framstod som en väldigt dålig förlorare och sparkade på grejer och sådär.

Det kommer du ihåg. Folk blev ganska besvikna på honom när han bet Han åker dit. Då får de inte prata med varandra, de olika deltagarna. Lite silent attraction-känsla.

Och där blir han silent attracted till någon tjej. Typ försöker skicka lappar till den här tjejen med typ rebusar på. Till slut får han ett svar. Nu kommer jag inte ihåg ordagrant, men typ säger att hon skickar en lapp som är typ så här Vem är den verkliga Måns Petter?

Då får han en uppenbarelse och typ bara hör en röst i sitt huvud som säger Jag är Måns Petter. Och då är det att han kallades tydligen det, eller identifierade sig som Måns Petter när han var barn. Just det, för det var hans föräldrar hade lite svårt att välja namn.

Hans mamma ville att han skulle heta Petter, har jag läst i Expressen någon gång. Och att här Petter då enligt den här epilogen fick ryken när Förlåt, nu berättar jag det här i oerhörda detalj. Ja, men det är det här jag har undrat över.

Rökt Petter när han var med i Idol. För då tyckte de att det var ett för omständligt namn i tv-produktionen. Och nu då, skriver han om lite olika sådana gripande barndomsanekdoter om när han var utstött från sitt kompisgäng och så är det typ att han bara Gud, nu är jag återigen Måns Petter.

Jag är den där utstötta lilla pojken. Typ så är det. Men man får aldrig veta hur det gick med lapptjejen, tyvärr. Nej, okej. Det blir nästa bok, kanske. Men sparar du liksom på Björn nu tills att du är cancelled och behöver...

Ja, det var det jag tänkte, för jag så här Jag vill inte att det ska bli en trend. Att man börjar ta sina mellannamn i bruk så fort man är med om en turbulent tid. Men samtidigt förstår jag Måns Petter Selmerlöf.

Men jag hoppas att jag inte blir cancelled. Då får du kalla mig Björn Sebastian. Vilket av mina mellannamn tror du hade varit bäst för att rädda mitt rykte i en turbulent tid?

Hade det varit Barbro eller Märta? Eller ska jag köra alla? Barbro, Barbro. Alltid älska namnet Barbro. Hanna Barbro. Okanselbar. Jag ska säga också att DN har sökt Måns Selmerlöfs exfru Kiara Jansson i samband med den här intervjun.

Hon avböjde då att kommentera via sin svenska advokat. Du har lyssnat på Kära dagbok, en podd från DN Kultur med mig Sebastian Novacki och Hanna Fahl. Ljudklippen kommer från SVT.

Vignetten är skriven av Patricio Samuelsson och ansvarig utgivare för Dagens Nyheter är Peter Wolodarski. Vi ses nästa fredag, Hanna. Ta hand om er. Ta hand om dig.