36. Skiter med öppen dörr och älskar livet

Fan med Adam. Då kör vi igång. Då gör vi det. Då kör vi igång. Jing, sång och välkomna till ett purfärskt avsnitt av Laserheat med mig, Anton Magnusson. Och med mig har jag den formidable Adam Elgström i en sprillans ny look.

Det ser förjädligt ut, kolla. Nej, nej. Det ser inte förjädligt ut. Han har skaffat mustasch. Jag har min Tom Selleck-sera nu. Kul att du säger det. Jag skulle faktiskt ta upp en bild här och visa.

Det är verkligen spot on. Om ni kollar in Magnum PI, Tom Selleck och Adam Elström. Det måste vara som att titta in i en spegel här. För lyssnare som inte följer det här live-videoavsnittet kan vi berätta att det ligger en bild ute nu av Tom Selleck i sin Magnum PI-outfit.

Och Adam ser exakt ut så. Ja, han är ju en sexikon också, så det är nice. Vi vill också hälsa chatten hjärtligt välkomna. Vi har hela gänget med oss här. Jag sitter med en bira och du sitter med en energidryck och ett glas vitt vin.

Vitt vin? Japp. Ingen färg här, antar jag. Vad har hänt sen sist? Det har varit sommar, det har varit högtryck. Mycket bad. Mycket bad. Du har badat nästan varje dag.

Ja, det har varit gott i vattnet ju. Då har vi kört stand-up. Ja, fan i Hylje var jag och gjorde stand-up. Det var ändå okej, det var fan nice publik. Det var liksom skratt i publiken.

Vi går vidare. Vad har du gjort? Jag har kört stand-up på Cirkushotellet, Grand Cirkushotell. Jag har hört att biljettkontrollanterna var väldigt duktiga. Ja, du var biljettkontrollant.

Du är den nivån i karriären att du får sitta och riva biljetter, medan jag stjärnan står på scen och river skratt. River rummet lite. Vi båda river, på olika sätt.

Man ska inte väga arbete. Alla behövs i en gemenskap. Det hade inte blivit någon kväll utan mig. Vad tyckte du då, om mitt gigg? Det gick skitbra. Var det någon som var där?

Det kanske var någon som var där, kolla. Här, tack. Mina barn tackar Adam för han tips om pannkaksladan. Ja, Adam har många tips i Ängelholmstrakten eller vad det är.

Högsernäs är du någonstans ifrån i alla fall. Ingen Holm, nej. Ja, det är så här Adam. Jag har en idé till podcast. Okej. Idén är så här. Det är en lek som jag brukar göra på fester.

Jag vet inte vem som har kommit på den. Jag tror att det är en kille som heter Kalle, som jag känner. Jag tror han har kommit på den. Ska vi kalla leken Kalle? Den heter inte Kalle, den heter Dejtingleken.

Jaha. Så jag har förberett lite här. Jag bad ju dig skriva ner, innan du kom hit så fick du skriva ner ett antal egenskaper. Positiva, negativa och neutrala. Ja, och det var konstigt.

Och jag har gjort detsamma. Det var svårt. I blindo har du skrivit ner så du har ingen aning. Du vet inte vad det skulle bli. Men så kan jag förklara reglerna i leken.

Då är det att vi båda ska på varsin dejt. Okej. Tur jag har mustaschen. Ja, och så är det så. Så drar du en lapp. Nu har jag skrivit ner alla de här egenskaperna.

Har jag skrivit ner lagt i den här Laserheat-kepsen. Merch. Och du drar en lapp. Och så läser du vad som står där. Då är det ju en egenskap som din dejt har. Som är du då?

Eller? Vi ska f... är du bög eller? Jag vet inte, det är någon jävla lek där vi ska dejta. Vi ska få varsin dejt, sa jag. Ja, ja. Och så började du tänka, oh vi ska dejta varandra då.

Börjar runka så. Satt med och runka. Jag såg i dina ögon hur du började gnistra till i ögonen. Vad var det för det att vi skulle dejta varandra? Jag vet inte om vi skulle köra så här.

För det har vi gjort innan. Dejtat varandra har vi bananflott. I podden har du gjort det. Ja, när jag låtsas vara en tjej. Ja, och så spänner jag på dig. Adam, jag är ledsen, men det blir ju...

Du får inte dejta mig, utan... Det är en fejk. Vi ska på varsin dejt. Ja, ja, ja. Och så drar man en egenskap. Okej. Läser ut den. Läser vad som står där. Då går du på dejten här och träffar den här kvinnan, va?

Ja, väldigt närgången med sina föräldrar. Oj, oj, oj. Hon är väldigt närgången med sina föräldrar. För man tänker, har de också varit där i närheten? Och då har sett det.

Kramas och snippar på varandra och så. Alltså pussas de på munnen är det över. Eller? Hon är väldigt närgången med sina föräldrar. Ja, men man pussar inte sina föräldrar på munnen.

Är det över redan? Om hon gör det. Hon är väldigt närgången med sina föräldrar. Alltså, det går ju inte att vara ihop med någon som pussar sin pappa på munnen. Du avbryter direkt, liksom.

Ja, tyvärr är det... Det är en petpiv jag har att man ska inte hångla med sin farsa. Då går jag på dejt. Ja. Får jag ta en ny sedan ändå? Ja, ja, då går jag på en ny dejt.

Med en ny person. Så du kan lägga den åt sidan där. Jag går på dejt. Med en tjej. Och det visar sig direkt att hon ogillar mina kompisar. Det kan jag förstå. Ja, hon tycker inte om dina polare.

Direkt lite varningsflagg. Men jag är inte villig... För jag tänker, mina kompisar är ju lite sådär, va? Ja, och i början träffas man inte så mycket med sina kompisar.

Jag tänker att mina kompisar är lite mer acquired taste. Med tiden kommer hon kanske börja tycka om dem. Så då får du dra en ny ur Laserheat-kepsen. Så då går du på en ny dejt nu då, Adam.

UFC-mästare. UFC-mästare! Ja, hon kan man ju... Ja. Ja, så du går på dejt och det visar sig att hon är UFC-mästare. Ja. Fan, nice. Då började inte hon vikt. Eller, det gör inget.

Då drar jag en lapp. Jag ska ju på dejt nummer två med den här tjejen som ogillar mina kompisar. Och på dejt nummer två så visar det sig att hon har jobbat som toppmodell.

Vad?! Jävlar! Jävlar! Provade hon på modell? Ja, för Balaclava. Super size. Nej, nej, nej. Jävlar alltså. Jag går vidare med det. Hade du gått vidare på... Jag går vidare.

Jag fattar att hon inte gillar dina kompisar om hon har varit toppmodell. Ja, nej, precis. Jag kan överge mina kompisar. Från modell? Ja, ja, ja. Okej, har varit dock.

Men du är på dejt med den här tjejen som är UFC-mästare. UFC-mästare. Ja. Och då drar du en ny lapp här. Och så ska vi se. Vad visar det sig då? Läser på en sjuåringsnivå.

Det lät som en riktig UFC-mästare. Jag hade inte förväntat mig något annat. Hon läser på en sjuåringsnivå. Alltså hon ljudar fram så liksom. Såhär. Du. Du. Ja, men man får ju kanske ringa henne istället för att skicka sms.

Ja, ja, precis. Men du är kvar. Trots att det är lite förståelsehandikappar. Men hon kan vara dyslektiker. Det behöver inte vara att hon är helt... Ja, men du är kvar med henne.

Ja. Då går jag på en dejt till med min toppmodell-tjej här som ogillar mina kompisar. Och på tredje dejten, då vet du vad jag får reda på då? Nej. Då får jag reda på att hon slår mig när hon blir arg, men inte jättehårt.

Ska du ta det? Hon är toppmodell. Alltså nu hänger hon löst kan jag säga. Alltså slår dig när hon blir arg. Ja, en till kan ju eskalera ju. Antagligen kommer det göra det.

Så jag har redan här börjat tänka så. Nej, det kommer nog inte bli något kanske i längden. Men vi får se. Men hon är toppmodell.

Har jobbat som toppmodell, slår mig när hon blir arg men inte så jättehårt och är sängvätare. Och vet du vad jag får reda på nu, på femte dejten? Nej. Då får jag reda på att hon aldrig tittar på tv.

Wow. Det kan vara en dealbreaker för mig tror jag. Nu lämnar jag henne. Hon kan inte pissa i sängen, slå mig, men hon slår mig. Jo, precis. Jag kan inte titta på tv för då blir hon aggressiv.

Ja, du vaknar med piss i sängen och hon kan inte... Sen gillar hon inte mina kompisar. Vad ska vi göra ihop då liksom? Vi kan inte kolla tv, vi kan inte umgås med polarna.

Nej, ni kan spela det här. Den jävla toppmodellen kan dra åt helvete alltså. Men ändå. Ja, så fem dejter klarar jag. Med den här våldsamma toppmodellen. Konstigt att min inte slår mig.

Ja, vi får se. Då ska du på en femte dejt med din UFC-mästare. UFC-mästare som läser på en sjuåringsnivå, har lurat pensionärer på storbelopp och knackade bögar på 90-talet.

Vad får jag reda på nu? På femte dejten? Nej. Då får jag reda på att hon tidigare enbart haft sex med svarta. Ja, hur känns det? Det är svårt där. Lura pensionärer, vad lugnt.

Knacka bögar, vad lugnt. Men hon har tidigare bara haft sex med svarta. Det blev en utmaning. Nu vill man ju inte lämna henne på grund av det. Nej. För då framstår man ju som värsta rasisten kanske.

Men du var ärlig. Var ärlig nu liksom. Vad tror du att du hade gjort när du fick reda på det? Femte dejten får du reda på det. Jag hade haft lite frågor. Vadå för frågor?

Typ, har du bott utomlands? Hon kanske har bott i Gambia. Ja, du tänker så. Då är det en mer logisk förklaring. Men om hon bott i Vällinge. Ja, Vällinge. Eller någonting sånt.

Då måste hon leta upp dem. De har sökt svarta män. Men du stannar med UFC-fajten. Eller? En dejt till. En dejt till med henne. Ja. Men hon hänger på en skör tråd nu.

Efter det här svarta kom fram. Jag kan vara så stök med att hon... Alltså tänk dig, varje gång man är ute på dejt. Då ska hon läsa menyn och sen så. Jag kommer bara säga, de har läsk.

Du behöver inte läsa menyn. Det står att hon läser på en sjuåringsnivå. Ja, det är hon. Men du väljer att fortsätta med henne. Ja. Då går jag på en ny dejt. Ja. MFF funkar ju inte för dig.

Vi kör lite här va. Jag går på en ny dejt. Mm. Och på första dejten här, med den här nya. Så visade det sig. Att hon har en stor carpe diem-tatuering. Jag kan leva med det.

Det kan vara ironiskt. Ja, det kan vara något hon ångrar också. Ja, alltså jag var ute med en tjej en gång som hade en Playboy-kanin. Ja, men det är väl också Trelleborg i ett nötskal.

Ja, typ ja. Men jag vet en tjej i högarna som hade fånga dagen. Hon hade det på svenska. Så att fånga dagen. Just det, precis. Jag kan leva med det liksom. Jag kan leva med det.

Ja, det är ingen dealbreaker. Det är värre om hon har sånt på väggen hemma och sånt. Jag skulle säga, många tatueringar är mycket mer en dealbreaker än om man har en.

Alltså, jag tycker att tatueringar är fult på tjejer va. Ja. Så... Jag gillar inte väldigt tatuerade tjejer. Men en carpe diem-tatuering kan jag... Det är det stor visserligen, men jag kan...

Ja, absolut. Vi kör på det. Vi ser. Det är ingen dealbreaker. Man kan gå på en dejt till. Ja, ja. Jag vill ha bira, bärs! Jag vill ha bira, jag vill ha bärs. Vad sa du?

Du vill inte ha Guinness. Jag kan ta, jag kan ta en vanlig ölahjälp. Åh, vad gott. Du har inte problem med spriten. Nej, nej, nej. Åh... Vi är lyckligt. Äntligen.

Jag har precis druckit en öl. Ändå är jag helt... Då går jag på en andra dejt. Eller tredje dejt blir det. Tredje dejt? Med vem? Någon ny. Ja, ja, ja, precis. Men du går på en ny första dejt.

Ny första dejt. Vad händer då? Står det att hon tycker du är väldigt rolig? Hon tycker att du är väldigt rolig? Jag hoppades på att det var jag och inte dig hon menade.

Nej, det är dig hon menar, ja. Ja, visst. Konstig smak har hon, när det kommer till humor. Nej. Dina lappar är lite kortare än mina, så jag vill dra lite av de du har skrivit också.

Då går jag på en till dejt med den här carpe diem-tjejen. Och då visade det sig att hon är utbildad. Ja, Adams roliga utbildad. Du sa, skriv bara fem egenskaper som är positiva.

Jag skrev, var lite rolig, var lite spexig skrev jag. Utbildad. Jävla trista. Nu får du dra en av dina trista också, för nu har jag dragit en. Här är en trist. Då går jag på en till dejt med din tjej där.

Vad var det hon hade nu? Hon tyckte att jag var väldigt rolig. Väldigt rolig, och vad visade det sig? Och så visade det sig att hon var någon gång i USA. Hon var någon gång i USA, ja.

Och det var det. Jag fattar inte grejen. Jag skulle beskriva en person. Jag trodde du skulle gissa på vem det var. Jag fattar ingenting. Då går jag på en tredje dejt med den här carpe diem-tatuerade, utbildade tjejen.

Det går inte ihop riktigt att man har en carpe diem-tatuering och är utbildad. Nej. Och på tredje dejten så visade det sig att hon är döv. Hon är döv. Jag har inte fattat det innan.

Tack så mycket, vi fick en gåva. Tack så mycket. Ge dig ett känna i chatten så får du ett ordentligt personligt tack av oss. Har ni någon utbildning Adam och Anton, fick vi en fråga i chatten.

Jag har en... Nu sitter du och... Jag gick en kurs en gång. Man kan gå en KY-utbildning, kvalificerad yrkesutbildning inom radio och tv. Nej, tv och video hette det.

Jag såg dig på tv när jag vaktade katten. Jag satt och kollade på Vips eller Dips, eller vad det hette. Jaha, repriser av Vips. Jag satt och duckte upp. Ja, just det, jag var med i Dips.

Det är för att jag är utbildad tv och video. Ja, du fick användning för det. Jag fick användning för det. Jag ville ju jobba med film, va? Nej, juste, VHS. VHS ville jag jobba med.

Som videobutiker. Så då gick jag en kvalificerad yrkesutbildning. Eftersom jag varken var kvinna eller invandrare så kom jag inte in på några riktigt bra filmutbildningar.

Jaha, det var det. Det är inte att du är halvt blind. Det var det. Jag var och sökte sådana filmutbildningar. Bra filmutbildningar. Och då var jag på sådana provtestdagar där man går igenom test med andra sökande.

Jag var bäst liksom. Hur jag jobbade så jävla bra och jag kan så mycket om film. Och så var det sådana idioter. Det var en tjej som pratade finlandssvenska. Ja, jag tänkte att man kan göra små lertroll.

Ja, det är klart man kan. Och det hade varit kul att göra någon film med lertroll. Som Wallace & Gromit och Pingu och sånt skit. Men det var hennes idé. Hon kom in.

Och idag driver hon Dreamworks. Nej. Det är ju min tur. Så jag kom in på en sån skitkvalificerad yrkesutbildning, men jag slutade där. Det är min tur. Du har inte förklarat.

Hon är döv. Vad händer? Hon är döv. Ja, jag är kvar. Det har jag inget emot. Nej. Hon är i Seinfeld som är döv. När han dejtar en döv tjej. Hon är ju rätt het ändå.

Ja, absolut. Jag har inget emot att hon är döv. Men det är först på tredje dejten jag fattar det. Ja. Då är jag på en tredje dejt med hon som tycker att jag är väldigt rolig och en gång var i USA.

Och då är det,

Just det ja. För det är uteslutningsmetoden då? Ja. Just det, det blir nästan äckligt då varje gång hon stänger dörren. Då tänker jag att nu sitter hon och bajsar.

Ja, precis. Och jag går vidare med karpidium-tatuerade, utbildade, döva tjejen som har mycket fräknar och på femte dejten så visar det sig... Vad fan? Är det två såna?

Vadå? Hon skiter med öppen dörr också? Det är populärt. Ja. Ni skiter fan också med öppen dörr. Det kanske är för att hon är döv. Ja, det är klart det är. Hon vet knappt om att hon skiter.

Hon vet inte hur det låter. Hon tänker att folk tror att jag kissar. Ja, precis. Exakt. Det är nästan lite gulligt ju. Det är lite gulligt. Hon hör liksom inte fisarna.

Nej, nej. Det kan hon väl få göra då. Ja. Nej, det är lite äckligt, men alltså hon är döv. Det får gå. Då går jag på femte dejt med hon som tycker jag är väldigt rolig, var någon gång i USA, vill enbart ha analsex och skiter med öppen dörr.

Det är inte den sämsta dejten jag har varit på. Nej, nej. Det är rätt bra hittills va? De här UFC-fajterna var ju fruktansvärda. Hatar barn visar det sig. Hatar dem.

Det får klara analsex. Ja, jag tror hon verkligen inte vill ha barn. Hon är förældig. Jag tänker verkligen inte ha barn, så du får ta den. Då blir jag ju lugnare.

Ja. För det förklarar ju... Då är det ju inte att han dick i vägen. Nej, precis. Ja, den är kvar. Just det, säger jag. Och jag går vidare med den här döva, utbildade tjejen med Carpe Diem-tatuering och fräknar och skiter med öppen dörr.

Och på den här dejten så visade det sig att hon har riktigt snygg klädstil. Oj, oj, oj, oj, oj. Fan vad nice, jag gillar henne. Lite så. Jag gillar henne. Jag vet inte varför det skulle vara en dealbreaker.

Nej, det behöver det inte vara. Nej. Jag ska göra på en sjätte dejt med hon som tycker jag är väldigt rolig, var någon gång i USA, vill enbart ha analsex, skiter med öppen dörr och hatar barn.

Och det visade sig att hon är skelögd. Hon är skelögd, ja. Hur skelögd? Hon kan ju inte vara jätteskelögd. Nej, men rätt så. Ja, men det är ingen sån jävla... Vad heter de?

Stefan och Christer-karaktär. Nej, men det är lite uppenbart skelögd, liksom. Ja, men det... Det går bra. Jämfört med att skita med öppen dörr är det... Det är det man är lite skakig på.

Jag går vidare med Carpe Diem-tatuerade, utbildade, döva tjejen som har mycket fräknar och skiter med öppen dörr och har riktigt snygg klädstil. Och på den här dejten så visade det sig att hon älskar livet! Oj, oj, oj.

Det förklarar ju... Det är inte odelat positivt för mig, alltså. Det förklarar Carpe Diem. Jajamän. Det är sådana jävlar som har sånt. Nu börjar jag ogilla henne lite faktiskt.

Det är sånt som vaknar glad. Ja, ja. Godmorgon Anton, såhär glad hela tiden. Alltså nu ska det mycket till för att det här ska gå. Jag vill inte ha någon sån... för då har hon såna...

Du vet... citat på väggarna och sånt. Ja. Jaja, det kommer hon att ha. Hon kommer att ha såna... Du vet med fjäril och sånt. Citat och skit om öppen dörr och älskar livet.

Jävla äckel alltså. Jag hoppas hon har i alla fall såna här... doftstickor och sånt hemma. Det hoppas hon här också har. Om vi ska ha så mycket analsex så måste vi ha...

Doftljus och sånt. Jesus. Hon kommer att ha... hon kommer att ha säkert ha såna här... Du vet sån... Nej, Hugo. Skits. Han fick skäll innan. Hon kommer säkert att ha såna här, du vet sån...

Sån pärlgrej för dörren. Ja, sån månalisa. Sån grej, sånt skit kommer hon att ha. Trapperier, precis. Nej, men jag ger... Alltså, jag har typ tappat intresset. Men jag ska ge...

Alltså, man ska ge henne... Jag ger henne... Jag behöver någon lite mer cynisk, liksom. Ja, när man själv är det. För annars kommer man verka ännu mer cynisk. Jävla idiot.

Då kör vi vidare då. Då kör vi vidare med dejt nummer sju med hon som tycker jag är väldigt rolig. Det väger tungt där. Mm, ja, ja. Det verkade verkligen... Jag har hittat en som tycker att jag är rolig.

Var någon gång i USA, vill enbart ha analsex, skit om öppen dörr, hatar barn och är skelögd. En stor Hollywoodstjärna. Bra talare. Och hon har bil. Jävlar vad hon är en stor Hollywoodstjärna.

Fan, klart hon har bil. Inte alla som har bil. Nej, hon har bil, ja. Jag går på ny dejt här. Så då tar jag en slumpmässig här. Den här bara växer i mina ögon. På första dejten så visade det sig...

Jag går på dejt. På första dejten så visade det sig att hon alltid luktar bajs. Det är svårt att veta första dejten. Men det är lite så här, varför går du på dejt med en indier?

Hon luktar alltid bajs alltså. Hon luktar alltid... i munnen, överallt. Hon luktar bajs överallt. Jag har ingen anledning att stanna med den jävla bajsluktande. Jag saknar min döva tjej.

Jag hoppas hon gillar myset och luktar bajs. Men du, på en jävla lång streak här med den här bruden. Ja. Tycker jag är väldigt rolig. Var någon gång i USA. Vill enbart ha analsex.

Kan bli tråkigt i längden. Skit om öppen dörr. Men hon kan ha stort hus. Hatar barn. Är skelögd. Är en Hollywoodstjärna. Bra talare. Har bil. Har bil, ja. Och det visar sig att hon även är en professionell pokerspelare.

Jävlar vilket... Det var jag ändå imponerad på. Ja. Professionell pokerspelare och Hollywoodstjärna. Ja. Och har bil. Det är Tobey Maguire. Ja, det är imponerande faktiskt.

Jävlar. Men jag går på ny första dejt. Med en tjej. Bara analsex. Ja, det är det också. Och då visar det sig att hon har besöksförbud från sitt ex. Hon får inte besöka sitt ex?

Ja, jag behöver inte oroa dig för honom. Sant. Då kommer hon inte ångra. Nej, men det är ju, som de säger, red flagg, va? Ja, men... Men man vet aldrig. Han kan ha varit känslig också.

Ja. Men jag har känslisbrotten ute. Ja. Det här är ett jävla psykfall. Du måste dumpa henne på något sånt här... Bra sätt. Alltså typ på ett sätt där jag smickrar henne.

Där jag säger så här. Jag känner att du är för bra för mig. Säg till henne att dina sms-funktioner har gått sönder. Så du bara kan ringa henne. Men hon kan inte höra dig.

Just det. Då tar det slut naturligt. Ja. För hon kommer aldrig höra dig. Nej, det ska jag göra. Ja. Och sen byt adress. Fy fan, obehaglig. Ja. Då går vi vidare med din jävla...

Jag har ju varit på en, två, tre, fyra, fem, sex... Massa tjejer. Tycker jag väldigt rolig. Var någon gång i USA. Ville enbart ha analsex. Skiter med öppen dörr.

Hatar barn. Är skelögd. En stor Hollywoodstjärna. Bra talare. Och hon har bil. Jävlar vad hon är en stor Hollywoodstjärna. Fan, klart hon har bil. Inte alla som har bil.

Nej. Hon har bil, ja. Jag går på ny dejt här. Så då tar jag slumpmässig här. Och på första dejten så visade det sig... Jag går på dejt. På första dejten så visade det sig att hon alltid luktar bajs.

Det är svårt att veta första dejten. Det är lite så här, varför går du på dejt med en indier? Hon luktar alltid bajs alltså. Hon luktar alltid... I munnen,

Den här tjejen har ju då ett besöksförbud på sig från sitt ex, men hon är miljardär. Och på tredje dejten, vet du vad Adam? Vadå? Då visade det sig att hon har många ödlor hemma.

Hon är miljardär så hon har råd med det. Ja, det blir ju lyxigt då för det kommer inte vara sunkigt. Hon har säkert såna här coola terrarium. Ja, men hon har ett helt sånt liksom, lite regnskogsrum.

Det hade varit häftigt. Ja, jag gillar ödlor så jag har inget emot det. Det är positivt. De stör ingen. Vi tar några till. Vi ser hur de här, det här är då våra två sista dejter.

Alltså det där är ju en skitbra dejt. Hon är Hollywoodstjärna, hon hatar barn, har fyra barn. Perfekt syn, men är skelugg, professionell pokerspelare, hon har bil.

Hon är en bra talare. Hon är en imponerande kvinna får man säga. Hon var någon gång i USA, vilket jag tycker är lite konstigt med tanke på hennes... Säg något, hon har fyra barn.

Man vill man ens ta henne i muttan då? Man märker... Nä, precis. Det blir nog galet ändå. Ja, precis. Man landar där till slut ändå. Och så visar det sig att hon ställer alltid upp för sina nära.

Det är fint ju. Hon kommer ju hämta mig med bilen och sånt. Det är kanon, det är kanon. Den här har ju besöksförbud, miljardär, har många ödlor hemma. Och så visade det sig att hon har varit med i en sekt.

Hej då! Ingen jävla sektmedlem, då är man dum i huvudet. Ja, och det förklarar ju besöksförbud. Ja, det gör det ja, just det ja. Hon har jobbat som vittne och sånt skit.

Så nu är det bara du Adam, så då drar jag till dig här. Så nu är det bara du. Ska jag gifta mig med henne eller inte? Vi får se. Nästa dejt så visade det sig att hon är väldigt givmild.

Ja, nice alltså. Det börjar likna något, va? Nej. Du går på en dejt till med henne. Ja. Vet du vad som visar sig då? Nej. Att hon tror på Gud. Det kan man få göra.

Det är lugnt för dig. Hon har varit lite så, nej du... Ja, men hon... Ja, du är lite mer spirituell än vad jag är. Ja, men hon har ingen jävla karpdiem. Nej, nej.

Det måste se på hur vad hon tror på för Gud. Vet du vad som visar sig nu? Nej. Att hon har haft sex med din bästa polare för fyra år sedan. Det är jag. Jag är din bästa polare.

Kanske. Det är nog ett större för att vi hade liksom varit lite för... Det kanske inte är jag, vi är ju inte bästa polare. Det hade varit så varje gång man hade varit med och träffat dig så hade det varit så här...

Där har man varit. Ja. Kör du också bara i fittan eller? Fick du ta fittan, din jävel? Så efter mig så har hon stängt fittan. Det är sjukt om polaren är far till ett av barnen.

Visar det sig. Ja, precis. Men är det en dealbreaker? Fyra år sedan, sex med din bästa polare. Hon har bil. Ja, hon har bil, ja. Du stannar på en till. Fan. Vet du vad som visar sig då?

Vadå? Då visar det sig att hon alltid säger påsken har kommit tidigt i år när hon går förbi någon med slöja. Nej. Alltså det är så ta... Hon är islamofob. Ja, men då tror hon på rätt Gud i alla fall.

Ja, precis. Och det var dejtingleken! Copyrighted av Challe! Det var dejtingleken, tjena chatten! Välkomna till LaserHeed! Hoppas ni hade lika kul som vi hade när vi lekte dejtingleken.

Det här är ju Adam, en interaktiv talkshow. Det är inte som du tror att det är bara du och jag sitter här för oss själva, utan om du tittar där borta så ser du chatten. Fan, kul segment, säger Jonas Karlsson.

Ja, det var skoj, säger någon jag kan inte läsa. Kalle89. Det var uppskattat. Det var bra, det var en liten chansning från min sida. Man vet aldrig liksom. Det skulle kunna bli liksom så riktigt dåligt också.

Nej, men det gjorde du bra. Men jag var ju helt omedveten. Titta här, lika som bär, lika som bär. Adam Elström och Magnum PI. Det vore kul att göra med en sjuk gäst med.

Nej, alltså de får ändå vara friska. De kan inte sitta här och vara snurriga. Tråkigt, tråkigt, tråkigt, tråkigt skämt Adam. Har du inget filter eller vad är det för fel?

Tråkfilter. Tråkfilter. Jag försöker alltid få in något riktigt, riktigt lågvatten. Ja, det var nog avsnittets lågvattenmärke. Så du stod på det också liksom. Jag försökte bara prata över det.

Men nej, du skulle ha in det. Du skulle ha in det i jävla skit. Skit, skit, skit. Det kanske funkar på arbetsplatsen eller något sånt va? Ja, men det är många som lyssnar på jobb.

Det här är big leagues. Här i Trelleborg. Ja, men det här låter väl bra. Patty säger sämre än den sämsta gästen. Fan, prata om din lek. Nej, de pratar om ditt skämt.

Det är du som är den sämsta gästen. Du får tänka på att det är många som lyssnar på detta på jobb. Ja, och då uppskattar de sånt. Sånt skit. Lite för alla. Ja, men vi har några lappar kvar.

Så kanske i bonusavsnittet. Kanske vi kör en liten runda till. Jag tyckte det var kul. För vi, det är så här. I den här podden. Är fantastiskt. Den lever och frodas på grund av er lyssnare.

Framförallt er patrons som stöttar. Och vi vill därför ägna ett segment. Där vi minns alla fina patrons. Minns. Nytillkomna patrons. Som att de har dött. Så vi läser upp de nya patrons, Adam.

Då ska vi tacka Adam Illobrand, Bernad Riemann, Robin Martinsson. Han fick ingen applåd. Fredrik Österblom, Nicki Davidson, Jonathan Grandin, Filip Bergqvist, Björn Forsman, Ingmar Hultqvist.

Oh, Hulten. Det låter manligt. Tjena Hulten. Läget. Sitter du fortfarande för det där barnarov? Han har gjort skit alltså. Sitter du fortfarande? Hur har du på? Booty.

Vad sa du? Booty. Booty. Booty. Härligt, härligt. Booty. Carl Svensson. Carl Svensson. Frida Luskialle. Los Santos. Martin Hapalla. Martin Hapalla. Jag försökte göra det mer spanskt.

Hunklar. Hunklar. Mycket hunkar. Johan Askengrén. Johan Askengrén. Han låter som att han tror på asagudar. Ask. Stek. Jimmy Johansson. Jimmy Johansson. Biggie Fats.

Biggie Fats. Han ska ha en applåd också. Katrina Lemmel. Katrina Lemmel har jag träffat i Göteborg. Jaså? Hade hon en lemmel? Nej, herregud alltså. Fy fan. Dra åt helvete.

Vad kul att se när hjärnan fick kortslutning. Alltså, dra något gammalt över dig, din jävla sopa. Max Jonsson. Max Jonsson, ja. Niklas Olsson. Niklas Olsson. Och sist men inte minst, Niklas Wiksten.

Niklas och Niklas, ja. Ja, applåd till alla patrons. Det betyder oerhört mycket för oss. Framförallt för Adam, såklart. Vill man stötta oss på Patreon gör man det på patreon.

com slash laserheat. Och vad får man tillgång till då, Adam Tomsel? Man får tillgång till alla avsnitt. Dubbelavsnitten. Sen finns det rosso. Bonusavsnitten. Och efterfestavsnitten.

När vi har gäst så spelar vi i princip alltid in ett extra avsnitt där vi är asknakade ofta liksom. Alla bonusavsnitt är fullvärdiga avsnitt. De är liksom timmeslånga avsnitt.

Det är fan efterfest också spårat ur. Ja, precis. Det skulle vara kanske 20 minuter vi sitter där. Så gå in och kolla på Patreon. Det finns lite olika nivåer. Och vi uppskattar alla nivåer.

Tack så mycket! Då ska vi kasta oss in i nästa segment hette här. Det har blivit ett riktigt program. Jaja, då ska vi kasta oss in i nästa segment som vi kallar för Korta Sk

I veckan kritik för sitt aggressiva uppträdande efter finalförlusten mot Spanien. Till sitt försvar sa spelarna, ja vi heter ju Argentina, inte Gladentina. Fantastiskt, det var korta skämt.

Det var veckans korta skämt. Kom veckans korta skämt. Det var en i chatten som brukar vara på Haga. Innan han blev tagen. Innan jag tänkte flytta till Malmö. Nej, det var nyårsmangeln.

Skål Adam, skål! Och skål chatten, fan vad trevligt alltså. Vi sitter här, det är fredag. Adam ser ut som att han lever livet. Den där dolce vita. Ja, precis, det ljuva livet.

Det är ju... Jag trodde änglarna fanns bara i himlen. Jag trodde änglarna fanns... Nej, men dansbandsversionen. Med Kicke Danielsson. Kicke Danielsson? Jag visste inte att hon hade fler hits.

Hon har många hits alltså. Det var kul när man läste att hon hade gått på någon sån här avgiftningsgrej. Typ rehabaktigt eller något sånt. Hon smugglat in falukorv hon käkade rått.

Vad är det med någonting att göra? Jag tänker att han har skrivit sun och bert bara för att han ville ha en vanlig. Vad fan? Jag har suttit i någon sån debatt en gång.

Och propagera för att handikappade skulle få knulla på horor. Vilket jag kan hålla med om. Men det är osnyggt när fassan är så sugen på att... Men ungen kan ju inte göra det.

Hej Svejlever på se dagboken. Ikväll knullar jag en hora för min fassa tvingar mig. Idag träffade jag en kvinna från Thailand. Hon klämde på mina fötter. Så Helmut, fören och Bellman ute och gick.

Helt plötsligt dyker det upp en jätte. Men det var norsk också som du sa. Nej han stannade. Det har gått ja. Det har inte med skämtet att göra. Men han är i periferin av skämtet.

De gick från norrmännen. Så de går hem från norrmännen då. Och så kommer en jätte. Och han säger så här. Jag ska äta upp er. Men om ni ger mig en uppgift jag inte klarar av.

Så tänker jag inte äta upp er. Ring om klockan. Jag minns inte den. Så då börjar han med Helmut då. Och bara du. Ge mig en uppgift. Och ta ut alla judar. Och hoppas att han skulle lyckas.

Han håller på än idag. Helmut han är tysk va? Allt han gör är att han tar en sten. Så han är jävligt bra på att kasta sten. Så han kastar en skitlångt. Och säger liksom du kan aldrig hitta stenen.

Han bara kastar den långt åt helvete in i skogen. Och jätten bara pyu. Sticker in. Hämtar stenen. Och bara ha ha. Käkar upp Helmut. Han är död. Helmut överlevde inte.

Nej han dog. Blåpäter. Sen Sören va? Ja. Kan du göra min handicapversion frisk? Ja han säger det. Kan du ge min handicapversion en hora? Han säger det så här. Kan du ligga med min son?

Som är handikappad. Så jätten bara pyu. Springer iväg. Sätter på en son. Kanske inte det Sören ville egentligen. Han kanske tänkte. Dunkar huvudet in i väggen. Och kom tillbaka och bara.

Vi såg en video på det. Så då fick jag. Drinkt han. Drinkt han. Det är kränkande fotografering. Blir han anmäld för. Han har massa sånt hemma. Det är en skum typ.

Sen käkar upp Sören. Sören dör. Och sen Bellman. Han gör så här. Han bara. Han blir jätterädd. Så han fiser. Surjävel. Ja. Och hög. Så det hörs upp. Vad sur. Det är sur.

Riktigt så det luktar illa. Egen fis. Så säger Bellman. Fånga fisen och måla den grön. Och då springer jätten iväg. Kommer aldrig tillbaka. Så Bellman bara går hem.

Bellman vilken jävla legend. Det var laserheat. När jag lyssnar på mig. Anton Magnusson och Adam. Elgen Elström. Tack så mycket för det. Ha det hängt med oss här.

Kan vi ta en paus nu? Måste pissa. Säger Kalaskebab. Nu blir det paus. I cirka 5-10 minuter. Vi kommer fylla på med lite mer öl. Och sen är vi tillbaka med bonusavsnittet.

För er som lyssnar i efterhand. Bli Patreon. Stötta oss. Adam behöver pengarna. Adam berätta hur dålig ekonomi du har. Den är jättedålig. Jättedålig är den. Så gå in på Patreon.

Patreon.com-laserheat. Och stötta det här jävla skitprojektet. Som de fina människorna gjorde i lüttet. Exakt. Ni ska ha stort tack allihop. Och tack till chatten som har hängt med oss här live.

För er som lyssnar i efterhand. På Patreon kommer ni kunna lyssna på bonusavsnittet också. Två avsnitt i veckan. Det är fan najs. Det är riktigt jävla bra. Våra bonusavsnitt är matiga också.

Och i det här vi kör väl en dätill va? Det var kul. Vi kör en dätill i bonusavsnittet då. Och lite annat gött snack. Som du brukar säga Adam. Det är mycket som har hänt.

Det är mycket som har hänt som vi ska gå igenom. Vi tackar för idag. Men om ni ser det live så kommer vi tillbaka. Plugga någonting. Jag kan säga att jag kommer till Limhamn.

Säger du i Limhamn eller på Limhamn? Alltså jag har ju blivit indoktrinerad att säga på Limhamn. Indoktrinerad. Indoktrinerad. Fel, fel, fel. Indoktrinerad. Indoktrinerad ja.

Att säga på Limhamn. Eftersom det är ett fiskeområde. Det är vad alla i Malmö påpekar hela tiden. Ja, så det gör du helt rätt i. Så jag kommer till Limhamn Comedy.

Som drivs av Ludde Samuelsson. Precis, Limhamns Comedy. Kommer den 12 augusti och kör. Och sen så kör jag på humorterrassen i Lund. Innan det faktiskt. Den 13 juli.

Så om en vecka. Så kör jag på humorterrassen i Lund på mejeriet. Biljetter på oslipad.com till den. Biljetter till Limhamns Comedy vet jag inte var. Men det är Ludde Samuelsson, Limhamns Comedy.

Det går att googla sig fram till. Ja. Bra klubb. Mycket bra klubb. Den är jätterolig. Och sen jag ser mig gärna för att vi fortsätter med vår turné Fästar. Efter sommaren.

Vi kommer till nästan alla svenska städer. Nästan. Ja. Vi har redan varit i många. Specialisterna.se biljetter. Nu måste jag också gå och pissa. Tack för att ni har lyssnat.

Tack för att ni har varit med. Vi är snart tillbaks. Ha det bra. Hej hej!