471. Malmös fetaste röv

Då tar vi igång med ett nytt avsnitt av Måndag, en podcast som ofta kommer ut på just måndag, av en lycklig slump. En av sju att det går in, men ofta gör det det. Vi har någon sorts lycka med oss när det gäller sånt här.

Riktigt flyt. Och för er som är nytkomna, det är en podd där vi snackar om vad som hänt sen sist och så vidare. Vi som gör podden denna vecka är jag, Johannes Finlaggson.

Jag, Patricia Solange. Och jag, Kevin Rex. Kevin Rex, det är första gången du är med i Måndag, va? Trevligt, trevligt. Då kanske inte du är fullt beredd på vad som kommer hända nu.

Magin som sker när jag säger VIGNETT! Tack, little Ginder. Jävlar, jävlar. Fan, jävlar. Wow. Tack, Little Ginder. Ja, jävlar. Det är bara att jobba. Vilken resa.

Vem fan är du, Kevin Rex? Jag är journalist och komiker från Stockholm, verksam i Malmö. Trevligt. Du driver klubb, va? Två stycken. Jävlar. Både humorhålet uppe på Messingshålet i Kirseberg, och så guldgruvan uppe på pizzeria Rex källare.

Jag noterade, för jag var och körde på humorhålet igår. Första gången jag noterat att olika kvarter hette ju olika saker. Så är det väl i hela Sverige, inte bara här.

Men att det står på gatuskyltarna så heter kvarteret där Blåshögen. Blåshögen. Ja, och då tänker jag, är det döpt efter alla som dricker öl på Messingshålet och sen går ut och tar ett bloss?

Och så blir det liksom så här fimpberget var första alternativet till detta. Men det blev Blåshögen. Blåshögen. Ska jag ut och fylla på Blåshögen? Jag bor där, jag bor där vid Blåshögen.

Jaja, det har jag sett mig. Han brukar gräva ner sig under den på vintern. Ja, han är lite en råtte. Ibland när han missar sista bussen lägger han sig under Blåshögen och den är varm.

Det är fortfarande glatt. Det är fortfarande glatt. Sen luktar han gott. Ja, men det är ju en toppenhelg, det är ju en riktig open mic. Eller inte riktig open mic kanske, för att man kan inte bara gå dit och lägga sitt namn i en hatt, men det är ju en väldigt open mic i slupklubb.

Ja, så nära man kan komma. Och är man tillräckligt bra så får man absolut komma dit som man vill. Så är det ballt. Och sen är det det där att du kör då den lyckliga slumpen där att du kör stuppklubb i pizzeria Rex källare, när du heter Kevin Rex.

Du har inte tagit namnet efter du började. Nej, det är ju min albanska familj som jag har satt i kontroll över. De är mina slavar som jag håller inlåsta i källaren.

Nej, men det är en slump. Mycket, mycket tur, bara. Ja, att du alltid har något att säga om ditt namn när du börjar. Exakt. Sen kan det vara så att jag bara byter också.

Så nästa gång när jag ska köra så döper jag mig till Kevin Norra Brunn. Kevin Nasale. Kevin Humoral. Kevin Messingshålet. Vi siktar på lite lägre än vad du siktar märket.

Ja, verkligen. Eller internt här, men han Kevin Kollga. Kollga. Det finns tyvärr inte, det har aldrig varit ständigt där vad jag vet. Nej, det är väldigt långt ut också, va?

Eller bor folk där ute? Kollgahuset är ju en byggnad och en restaurang som vi, när vi jobbade på SVT. Jag försökte alltid dra med folk dit en gång per säsong minst.

För det var det man max kunde för att det var ju bra grejer, va? Men det är en sån riktig, liksom, arbetarrestaurang med stora portioner. Med liksom falukorv och liksom...

Om du tar falukorven, då tar de det bokstavligt. Ja, då får du hela falukorven på smörgåsen. Jävlar, riktig fida mode. Det var riktigt sånt att man ska egentligen ha jobbat liksom sedan 06 på morgonen och lagt sten.

Då kan man gå in där och käka. Just det, husmanskost. Redig mat. Redig och liksom en salladsbuffé som bara har allt, men inte något blandat liksom. För annars där i västerhamnen-trakten när man jobbar på SVT, så var alla restauranger där lite så.

Vi är moderna och coola och här på salladsbuffén har vi liksom smörslungad kål med lakritsflarn. Fy fan vad sånt är gross. Smörslungad kål med lakritsflarn, kukus och det här lilla äckliga jag inte vet vad det heter.

Ta så mycket ni vill av det. Ja, nio olika sorters hummus. Den här måltiden består bara av fallfrukt. Har ni fetost? Nej, det är dyrt. Vi hade smulat över det här äckliga du inte vill ha.

Som du vill kan du försöka sila det genom tänderna. Det var det. Men han kollgar den salladsbuffé där det fanns liksom en skål för varje grej. Det var verkligen så här tjocka gurkskivor igen.

Riktig sån tomatklyftor som man sällan ser nu för tiden. Det känns som att det är oftare att folk skivar tomat än att ha i salladsbuffén. Det är många som gör det.

Det är många. Jag har gjort ett tältjobb. Jag var också på Roskilde. Jag träffade festivalkampare och så var jag på Ven och pratade med folk som glampar. Jag har också sett en serie där om tält.

Sen är det någon annan nu som är på Skåneredaktionen som berättar att hon är ute och liftar. Hon har gjort ett litet reportage om det. Hur lätt det är att lifta till olika badställen.

Hon testar. Blir man mördad om man liftar? Ja, hon har överlevt hittills. Då kommer du nästa göra sommarmord. Min kollega här som liftade och blev mördad. De har så jävla bra planerat.

Du kör det här reportaget om att lifta. Veckan efter kommer det en ny. Då kan de få skriva om det mordet på liftisten. Vi planterar olika. Lagom till det har Kevin varit ute hela sommaren och fått hudcancer.

Då kan han vara intervjuad då. Det var ett kretslopp. Sen är det någon annan på Malmö-redaktionen som är ute och testar alla offentliga toaletter. Då kan jag ha in på livet med AIDS.

Man trampar på någon spruta. Man bara har gått in där. Ja, du har fått luftburen AIDS. Ja, jag började ju jobba på tidningen och fick det uppdraget. Okej, alla offentliga toaletter.

Testa alla offentliga toaletter i Malmö. Och kartlägga dem. Vi har sagt att vi har en riktig hobo-sommar på Sydsvenskan. Ja, just det. Att det bara är att tälta, offentliga toaletter och lifta.

Det är jättebra tajming för dig. Jag har hört att du ska bli hemlös nu. Ja, just det. Så jag kommer behöva veta vilket offentliga toaletter man kan krascha på. Vart man kan bo.

Jag har lärt mig hur man slår upp ett tält också. Kolla vilka bänkar som inte är byggda så man ska ramla av. Ja, exakt. Kolla vilka blåshögar man kan sova i och krypa in i.

Om sån här vet du, Express.

exclusive design säger Hur är det att vara hemlös i Malmö? Kan man sova trots att man skrivit på nya arbetsstöd mitt i bänken för att hindra just det? Nej, men det är att du har en lägenhet, du har fått en ny lägenhet, men du har en månad däremellan när du ska bara driva runt.

Ja, försöka couchsurfa så mycket som möjligt ju. Och det kanske kan bli en bra krönika. Har du någonstans att bo? Nej. Alltså det är ju helt sjukt. Jag ska ju vara borta mycket, så du kan ju faktiskt bo i min lägenhet om du vill det.

I september? Nej, i september. Ja, då är jag tillbaks, så det kan du du. Men det är ju min vän, så du får jättegärna säkert sova över någon natt om du behöver det.

Ja, det är klart. Men ta det till mig först. Nej, men det är klart, vi löser det. Ta det långt nere på botten, då kan du kanske ha råd. Och sen så kommer jag säga så, oh jag har tagit med min nyckel, kom snabbt och hämta nyckeln så får du.

Om du bara betalat 2000 för en tågbiljett så kan du komma upp och hämta nyckeln. Jag kommer bryta ut min i din port. Ja, då kommer jag mitt i mitt förråd i källaren.

Kvällstugan. Där är varmt också, det är blåshögen. Ja, perfekt. Ja, nu får vi se hur lägenheten är till slutet av augusti. Och sen har jag precis skrivit på kontrakt för förstahands, men börjar gälla först.

Förstahand, det är för fan en jävla skräll. Grattis. Investekonomi. Håller på att se lägenhet. Nej, det kan du inte gjort. Jo, jag var på lägenhetsvisning också.

Den är fin. Rymlig etta. Härligt, härligt. Eller det kanske jag inte säger, men centrala Malmö. Ja, det är det ändå. Nära KKP, Karlskronaplan. Heter det KKP nu? Jag försöker etablera det.

Ska man göra det ännu töntigare? Nya Brooklyn, utan svarta människor. Nu är det nya Brooklyn. Ja, fast det är ju som att de bara sett Brooklyn i liksom... Brooklyn är inte så gentrifierat som de vill.

Men jag tycker det passar ganska bra, för alla stockholmare jag säger KKP till. De bara börjar skratta lite. Men alla malmöiter hatar mig mer än någonsin. Ja, herregud.

Du får välja nu om du ska vara en stockholmare i Malmö, eller om du bara ska försöka vara lite mer Malmö. Jag har försökt etablera söfe på Söder förstadsgator. Som ett väldigt långsträcka.

Det är många som bor där. Det är väldigt olika delar av stan. Verkligen. Men söfe. Jag bor på söfe. Så jävla kul att det är en fem kilometer. Jag tänkte, apropå scouterna där.

Jag såg någon nyhet om... Har det varit Jamboree nu? Eller är det den stora? Ja, det har det precis. 18 000 scouter. Ja, och det vart lite skandaler. Någon har fotat in i duschen.

Någon har fotat. Vad sa du? Någon ledare, eller bara... Lite oklart. Först var det en nyhet om det. Och sen var det en till nyhet. Och då den andra var i alla fall att det var en pojke under 15 år.

Som hade fotat. Så han har liksom... Någonligt bussträck, va? Men också ett sexuellt ofredande. Men det var liksom... För dem är det ett bussträck. För att det har hänt värre inom scoutkåren i världen.

Ja, han får liksom pattmärke. Han har sett en patt. Synd att han inte tagit syvmärket. Men det är också så här... Visst är kungen... Lite väl ofta. Det har väl varit där typ nu två, tre gånger.

Vadå? Jamboree utanför Kristianstad. Ja, den är där varje år. Det är det, okej. Var fjärde år kör de i Jamboree. Är kungen alltid på besök? Ja. Och han fotar allt in i duschen.

Ja. Det var första gången. En man har blivit påkommen och fått in i duschen. Men polisen säger att eftersom han har åtalsimmunitet så kommer vi inte göra mer åt fallet.

Jag såg också att folk hade varit där och giggat. Eller så var det folk två pass. Ja, just det. Någon hade confat. Vad heter han? Hampus Hedström. Shanti Rydvall med någon.

Hade nog också kört. Så de har repisat. Ja, verkligen. Jag var faktiskt på Jamboree 2007. Som scout, eller som journalist? Som sexuellt ofredare. Det vill säga scout.

Som buspojke. Ja, exakt. Som buspojke. Och då fick vi se... Genom glipan där på duschen. Ja, exakt. Vi bara köade och fick titta en och en. Så, nästa, titta! Står en ledare bredvid med patsmärket.

Och sen går vi och snor lite trosor. Det var bara så. Du får titta och sen fick man själv gå in och duscha. Det var scoutledarna som får sitta sexuellt ofredade.

Sexuellt ofredad märket. Jag har både sexuellt ofredad och sexuellt ofredare. Man måste ha båda. Det går runt och runt och runt. Våra ledare bara, de är så jävla dumma.

De sviker oss fulla med 200-lappar. Det är som mobbning. Alla mobbare har ju oftast blivit mobbade själva. Det går ju i cykler. Men i scouterna är de enda som sätter i system.

Det är för att man ska lära sig. Det kommer väl från Frankrike, tror jag. Mobbning? Nej, sexuellt ofredande. Slash scouterna. Jag tror att scouterna är någon fransk institution från början.

Eller var det att det var någon amerikansk president? Det känns väldigt tyskt också. Men det är säkert att det kommer att spåra på många olika håll. Vi kan sätta barn i uniform.

Jag önskar att scouterna mer är lite nazigrejigt. Och sen i Frankrike var man så, men vad är det här? Det är bara sexuella övergrepp. Och då var de så, det är Jamboree!

Det är Jamboree. Okej, okej. Men då när vi var på det här Jamboreeet, då hade man en avslutningsscen. Festivalgrejer liksom. Så hade de hyrt in Doggie Doggyito. Han jobbar alltså.

Han jobbar hårt. Han jobbar och får inte så bra betalt. Han hade något sånt där att han sa att han gör vad som helst för 5000 spänn. Ja, precis. Och det är så här, man är så, säg inte det högt!

Då kommer du bara få 5000 spänn. Då undrade jag om han jobbar, gör ett gig om dagen så blir det ändå en lön. Men det är tråkigt när man skulle kunna jobba mindre och få 10 000 varje gång.

Han blev så himla arg på scouterna för att han tyckte inte att vi dansade tillräckligt mycket. Så han avbröt spelningen mitt i och bara, kom igen, vad håller ni på med? Hoppa för fan!

Och så började folk hoppa, men så var det några coola killar som stod och bara vägrade. Coola killar, de sökte mig på Jamboree precis. Var du en av dem? Nej, jag hoppade.

Jag tycker att Doggy är tung. Jag gillade Latin Kings när jag var liten. Sen lackar på dem. Men sen, lite senare, då kom kvällens höjdpunkt. Och det var när självaste Knugen kom ut i shorts.

Riktigt tighta. Så att man såg allting. Såg kronjuvelerna. Ja! Och så höll han ett litet tal i sin scoutuniform och så gjorde vi allt redo med honom. Hur sa han fel någon gång?

Inte vad jag kan komma ihåg, men antagligen. Men det är väl bara så ingrått att man inte tänker på det nu. Kul att vara här på Bamjuri. Kul att vara här på Banmi.

Han är bara hungrig. Jag har varit på Pad Thai flera gånger. Det är en orlig grej det här med Banmi-bröd. En gång var fjärde år så kommer jag ner på er nivå och äter som folk.

Jingibannimi. Apropå tält, ett annat sorts tält är ju cirkustält. Just det. Det tänkte jag passa på att berätta om att det finns ett cirkustält som står bakom lokstallarna typ.

Grand Circus Hotel, vad är det? Västerås. En rolig jävel har ett roligt jävla hotell. Och ett cirkustält som

Eller att en pedofil lever. Ta på restaurangen. Restaurang var lite lättsamt. Jag tänkte på det, vi hade väl mycket tonåringar åtminstone. Ja, det var också några små kids.

Det var hebefil. Skojar, jag skojar, jag tar tillbaka allt jag har sagt. Jag visste inte om det var barn också, men att de kanske inte att han valde den snyggaste fyraåringen.

Nej, nej. Det var mycket barn som bara stod på andra sidan gatan och bara, Magic Mike! Magic Mike! Och han bara kollade på dem och bara... Han retade dem till, det är Magic Mike, det är inte Magic Mike, många tror.

De sa Magic Mike och då kom det strippor. Yeah, ni ropade på oss. Finns det, är det officiellt om anledningen till att det heter Magic Mike är för att det fanns filmen Magic Mike och det är någon sorts upphovsrättsgrej eller namnet var upptaget?

Eller har han bara stavat fel? Alltså, jag tänkte att det vars väl mycket tonåringar, åtminstone. Ja, det var också några små kids som... Hebefil. Jag skojar, jag skojar.

Jag tar tillbaka allt jag har sagt. Jag gissade inte om det var, det var väl barn också, men att de kanske inte att han valde den snyggaste fyråringen. Nej, nej.

De var mycket barn som bara stod på andra sidan gatan och bara, Magic Mike! Magic Mike! Och han bara kollade på dem och bara... Han retade dem till, det är Magic Mike, det är inte Magic Mike, många tror.

Att de sa Magic Mike och då kom det strippor. Yeah, ni ropade på oss. Magic. Finns det, är det officiellt om anledningen till att det heter Magic Mike är för att det fanns filmen Magic Mike och det är någon sorts upphovsrättsgrej eller namnet var upptaget?

Eller har han bara stavat fel? Vet vi vilket av det? Båda är ungefär lika troligt. Det är 50-50. Jag har ingen aning, men jag antar att det var upphovsrätts. Jag har inte ens tänkt på det, men nu inser jag att det är ju strippfilmen ju.

Ja. Med Channing Tatum. Ja, det finns en, vad heter den? Det finns ju någon dragqueen-artist som heter typ såhär Patagonia och inte Patagonia. Men då var det att hon bestämde nu.

Så jävla småsint har de. Är inte det också typ en plats? Jo. Så att det är konstigt att de... Vildmarksmärke. Ja, men precis, men att de då ska kunna äga det. Hon borde ju kunna påstå att hon är döpt efter platsen och inte...

Hela Argentina borde stämma märket. Ja, jag vet, typ en av de första jobben jag gjorde på Sydsvenskan när jag började förra våren så var det någon kvinna i Rörsjöstaden, tror jag, som gör så här kaffekoppar. Märket heter kaffe och kuk.

Ja. För att hon gör kukar på... Hon gillar båda väldigt mycket. Och hon har kombinerat intresset. Men då är det inte bara liksom... Gör hon kaffekoppar med kukar på?

Eller är det en sån kuk i mitten som på sån buttig svensk sexgrej? Båda två, faktiskt. Men sen har hon också då börjat trycka t-shirts som det står kaffe och kuk på.

Och då finns det tydligen ett klädesmärke i Danmark som heter bara kaffe. Som inte tyckte om det här. Som direkt vi kopplade så, va? Det är ju vi! Kaffekuk! Vi är ju kaffekuckarna!

Så jävla tramsigt. Så de anmälde henne för... Att de ska äga namnet kaffe. Det är ju jätteskumt. Men sen vart hon... Hon vann ju det målet liksom. Så skrev hon henne.

Men då fick jag... Jag kommer inte ihåg exakt vad rubriken var, men det var ganska saftig ändå ju. Alltså någon så här... Typ... Danskar kränkta av kaffe och kuk.

Eller något sånt liksom. Riktigt klickigt. Så då fick jag smeknamnet Kevin Klick efter det. Inte Kevin Kuk? Nej. Det hade jag innan. Men där märker man... KKR. Kevin Rex.

Kevin Kuk Rex. Har det hänt igen någon gång? För den vart ändå så uppplockad sen av typ TV4 och sånt. Och jättemånga andra tidningar också. Att de inte kreddar heller.

Blev man lite... Nej, just det. Jag minns ju när man själv var journalist att det var allmänt att olika medier var olika bra på att kredda. Rätt ofta är de ju rätt dåliga på det.

Skriver liksom långt ner. Det var... Säger de till Kevin Klick. Sedan är det ju allmän gods också. Man får ju prata med vad man vill liksom. Apropå det här att gå ut och peka på snygga tonåringar.

Så såg jag... Jag såg en dokumentär om Jared Leto. Ja! Jared Leto. Jared Leto som är en... Peka lugnt Jared som det heter på svenska. Ja, men han är ju... Han har ju sen 90-talet varit en hunk och snygg Hollywood-kille.

Fram och med i mitt så kallade liv. Ja, precis. Först var han skådis. Ja, det var lite så. Jag blandade ihop med Jay Leno. En jävla ihopblandning. Då blev tjejerna besvikna.

Riktig hunk, Jay Leno. Ja, vad fan säger du? Ja, Jared Leto, ja. Sektledaren. Han var med i mitt så kallade liv och var någon sorts Bad Boy-snygging tror jag där.

Och så är han ju väldigt bildfager. Jo, och sjöng i 30 Seconds to Mars. Precis, det kom lite senare. Så startade han ett band också. Efter att han redan då hade börjat vara Hollywood-stjärna.

Tidigt gick snack om att han raggar på unga. Och då var han bara 25, men det var ändå så här Men du behöver inte ragga på de här 16-åringarna. Jag blir ändå illa när man är 25 själv.

Det är ganska ung. Det stämpeln... Så du är fucking Hollywood-stjärna. Du behöver inte hänga på ett högstadium med din moped. Du och Jerry Seinfeld behöver inte hänga på högstadieskolor.

Men sen har han ju fortsatt. Och sen då bildade han det här bandet. Och då är han ju också rockstjärna. Ja, och det var ju så riktigt emo-popband som tonårstjejer älskar.

Och då verkar han liksom gjort den grejen fullt ut. Att liksom så här, vi tar upp tjejer här på scen. Det kvittar. Ålder är inte så viktigt. Vill du hänga med backstage?

Så att det var... Nu är det att BBC har gjort en dokumentär om det. Som är liksom i samma. Och det var väl... Eller så bland ihop med att det varit Channel 4 förut.

Men det känns som en väldigt lik Russell Brand-dokumentären. De samlar vittnesmål och de tar lite klipp från hans karriär. Som känns lite suspekta i sammanhanget.

En så kallad hitpiece. Ja! Jag tror det var sanningen faktiskt. Men en hitpiece kan ju vara baserad på sanning. Nej, men då har det skrivits artiklar. Eller någon har gjort något grävande reportage för något halvår sedan.

Fick inte den effekten de trodde. Så att den är också med att prata om det. Hur det skyddade av Hollywood och så här. I alla fall, jag kollade på den dokumentären.

Den var ganska så förväntad liksom. Och liknande sådana dokumentärer. Och det är liksom inget... Det är liksom snacket som har gått om honom rätt länge. Det är liksom det som bara bekräftas.

Ja, han raggar på... Liksom när de har någon premiär. Eller när de spelar med bandet så är det så här att Om de är i en stad som har mycket modellagenturer. Så liksom vill han att alla de...

Skicka en inbjudan till alla fotomodeller. Mellan 15 och 18 typ. Och ja, helt enkelt. Han verkar vara slis liksom. Det som är lite... Jag noterar när jag kollar på den här dokumentären.

Är att... Så gör man ju i dokumentärer ibland. Att man... Det är inte nödvändigtvis den som pratar som är den utsatta. Ibland vill de vara anonymiserade. De kan ha liksom en skådis göra rösten.

Eller så liksom. Här så var det störande moment. Att de hade en som då ska ha spelat med honom i bandet. Eller jobbat med bandet något. Eller så här. Den personen lät som en dålig skådis.

Och det är samma trovärdighet. Man blev bara så här... Att liksom först när de berättar så här. Jag blir smickrad av det. Det är häftigt att ni Hollywood.

Så fick jag liksom inte med mig att jag fick något sjuttiö jag kunde skicka till Jocke. Kolla, det här händer nu! Och det var så cartoonigt, just de gallrunt trampa på ena sidan, gallräkt åker upp liksom.

Ja, typ slapstick. Och sen är jag tur att vi inte var i USA, då hade de blivit stämda på 80 miljarder. Då hade hela Nobeltorget fått stänga. Jag tänkte att det var en härlig, jag såg framför mig att man hamnade i en parallell dimension.

Just det. Om man ramlar ner och hamnar i upside down av Nobel. Att det är liksom, oj, här på Meido i the upside down, på Odim, eller we Odim. Så kostar glassen dubbla priset!

Men det halva priset som de har haft ett år nu på glassen. Det är bara innan det blev KKV. Det var tio år tillbaks i tiden, en väldigt kort tidsresa. Eller KKP menar jag.

Ja, exakt. Noli och KKP. När det fortfarande var farligt att bo här. Shit, det är ju inte ett skate-torg på Nobeltorget! Det är ju bara en massa shackisar! Wow, vad är det här för sjukt?

De är visserligen där trots att det är skate-torg nu. De har läckt över från det upside down. Det är de som har kommit upp i... Fan, det är skate-torg här! Jajaja, knäppe en till.

Bara sätts där och fortsätter att spela tärning. Nej, jag vill ha det skruttiga kvar på Nobel och på Kungaplan. Ja, det enda som är kvar av gamla Malmö som jag har förstått är väl dina gamla hoods.

Värnhem. Ja, men knappt alltså. De försöker, mäklarna där. They've been trying, men jag försökte ändå sunka ner det rejält. Gick och kastade använda kanyler på gatan.

Jajaja, och bara sa så här, det här är inte happening! Det här är inte happening, det här området. Så jag vill ha ha skrutt Malmö, för fan. Men det är väl för att det där stora jävla huset där vid Coop är något jäkla two-way house, eller vad det kallas.

Ja, verkligen, ja. Alltså när folk kommer ut från behandlingshem och fängelse. Halfway. Ja, och också där jag bodde ser du i sån, vad heter det? Kriminalvården har ju byggnader också kring Värnhem, vilket jag också tycker om.

För det gör alltid att kriminella i olika stadier av kriminella liv har ändå sitt vardagsliv kring Värnhem. Och jag hoppas att det gör så att det förblir så som Värnhem ska vara, liksom. Ja, men det är jag tror att Värnhem är också det enda stället där man kan träffa liksom vita tiggare.

Ja, alltså det är så alkisar enligt gamla skolan. Såna kristianstalkisar som är så, de gör liksom inget. De håller inte på att liksom stjäla och sånt, utan de sitter bara där och dricker öl och är ett pussyfiff.

Och det finns också lite så här strung out, liksom shackisar av liksom lite nyare skolan, men ändå. Jag såg, det var ju igår tror jag någon snubbe som gick i bar överkropp och såg ut som Iggy Pop. Och liksom jag var inne i någon butik, men lite märkbart påverkad tror jag.

Så att de, det är också, det är en annan del av Brooklyn. Det är nya Brooklyn, gamla Brooklyn är det där. Gamla Brooklyn och nya Brooklyn. Allt måste jämföras med Brooklyn.

Ja, det är den jävla sjukdomen Sverige har. Att allt ska jämföras med just Brooklyn. Här i Hässleholm, det är lite som Brooklyn här. Betyder ingenting. Ja, på vilket sätt då?

Brooklyn. Vi har Smashburgare. Du var ju, jag vet inte, Petrina, nu i veckan har du varit i Stockholm eller var du bara på? Jag var lite i Stockholm så hade jag gigg i Fan jag tappar alltid den vorten.

Någonstans i Småland. Och sen kommer Blekinge. Nej, men nej! Utanför. Värnamo. Nej, men det är såhär, det kanske är en ort på V. Ja, det är Värnamo. Vennes. Nej, men nu ska ni inte gissa om vart det är.

Jag tror att Vennes ligger i Norrland. Weberöd. Nej, det är i... Varberg. Nej, men ni kommer ju aldrig komma på det. Valletta. Västra Åkeby. Valletta. Nej, nej. Alvesta.

Alvesta. Vi är i mitten nu. Ja. Alvesta har jag varit i. Men jag tänkte, var du uppe i Stockholm? Märkte du av, för det var Pride, eller? Ja, jag gick på en Pride-grej som var en gayklubb.

Sedan märkte jag faktiskt inte av det alls. Det var lika bögigt som alltid. Det var lika bögigt som alltid. Jag tyckte det var mindre bögigt för att andra, alltså övriga Sveriges bögar har ju vält in och då blir det ju mindre bögigt i Stockholm för de är så jävla bögiga.

Så när det är Pride i Stockholm är det ju så obögigt det kan bli, så det är väldigt konstigt att det är tvärtom. Så jag var ju så, vad fan är det här? Det är gbergar, det är väldigt fyrkantigt och binärt.

Nej, men så där var kul. Men jag märkte faktiskt inte av det. Typ i vissa kanske officiella byggnader att det kunde vara en Pride-flagga. Men sen så var jag ju inte heller i där Pride var kanske, men jag var ändå i centrala liksom kring Medis och sådär.

Men var det inte att de hade flyttat från där det brukar vara så att folk var besvikna på premiärdagen? Ja, på slaktvatten. Så det ligger väl ute vid Globen, va?

Ja, exakt. Ja, där var jag ju verkligen inte. Det är utanför. Ja, så nej, jag märkte faktiskt inte det alls. Så var jag inte i paraden heller för att jag ville inte gå.

Om man kan få åka. Kan man få åka? Om man får sitta på en vagn. Hade du gått i vagnar? Jag tänkte, många av de här läderbögarna, de brukar ju stå uppe på ett flak.

Ja, jag kände det. Jag gör det om jag får åka på Jonas Gardells rygg. Får jag inte det, då vill jag inte gå. Det är den ultimata grejen i tronen. Det är ultimata grejen i tronen.

Han är som den tronen i Game of Thrones. Om han ska bära mig på sina axlar, annars är Pride inte förtjänt av min närvaro. Han är inte Game of Thrones, han är Throne of Gays.

Han är som en stol gjord av bara massa dildos, sammansmälta. Throne of Gays. Så det var också en liten protest från min sida. Att får jag inte åka på Throne of Gays genom staden i paraden, då vill jag inte vara med.

Vilket du förtjänar. Ja, vilket jag förtjänar. Vi får se nästa år om jag får plats på Throne of Gays. En nyhet jag såg här på Stockholm också är att Stockholm har börjat importera dansk sperma.

Jag förmodar till Pride-festivalen. Det var slut på sperma. Vi måste fylla upp barnen. Shotsglas här ovanför Danmark. Det är ju tanken att det är poängen med sexorter.

Sperma. Inför Pride har de beställt så jävla mycket. Det måste ju ha varit ännu svårare att ta på för det var ju Pride i Köpenhamn också samtidigt. Men det blev över där kanske.

De hade ett överflöd. Att de satt vecka innan bara, shit, shit, vi har tömt alla, det är så här vi lagrade. Av sperma. Har du gått och smygdruckit här medan vi byggt upp scenen?

Åh Jonas Gardell, din jävla superbög! Vi ser att du har en mjölkmustache. In på Grindr och beställ mer, det är slut över hela Grindr! Vi får importera från Danmark.

Oh god. Jag gillar den roliga troppen att bögar bara älskar sperma. Att de bara dricker och äter och dricker det. Ett favoritskämt som jag aldrig kom med i tv såklart, men det var en nyhet om kvaliteten på spermier i Europa.

Nyheten var så, en ny studie visar att kvaliteten på europeiska mäns spermier har gått ner de senaste 25 åren. Punchen, studien genomfördes av Christer Björkman under en tågluft. Bedömd kvalitet.

3 av 5. Men om man jämför med den här årgången 95, man märker att det är mycket sämre spermakval