210. Ta den med Hitler-metoden

Och sen säger vi hej och välkomna... Där fejdade det ut. Det borde ju stå här att det brukar ju räkna ner. Jag hade nog valt en annan sådan vy här på roadcaster.

Jag har klämt ihop dem nu. Jag undrar om man kan göra det, pressa ihop det så det blir en... Så man blir lite stor kuk. Testa min son. Hej och välkomna till Matagrisen, ett avsnitt som kommer efter en stunds frånvaro.

En vila grisvält. Ja, det var länge sedan vi sågs. Det var det, ja. Just det. Komiker och... Vän. Vän. Lite blandat. Son. Son. Bror. Mystisk farbror som hänger utanför förskolan.

Precis. Åtalad, ja. Aldrig dömd. Du är mycket. Ja, jag är en renässansman. Mest när det kommer till hygien. Framförallt. Framförallt så är du väldigt välkommen här.

Oj, oj, oj. Jag ska skriva in mitt CV. Toppa mig välkommen. Vad gött. Ja, men ska vi mata gris? Vad ska vi snacka om idag? Nu har vi ju haft en sån stor paus så att vi borde ha...

Borra sammanat paus. Jag funderar på det du sa om testiklarna. Och du sa att du skulle testa på din son. Har du funderat på att den friheten som finns med att vara förälder, att man kan inte bara...

Man behöver inte bara påverka sitt barn mentalt, utan du kan också göra så här, liksom binda fötterna. Just det, jag snackade om bonsai-fötter. Ja, precis, bonsai-fötter kan du få.

Sätta sådana här ringar runt halsen som blir längre. Har du funderat på sådana grejer? Det finns... Jag vet inte var det finns. Det finns mycket. Du kan själv amputera en flik av penisen, huden där omkring kan man amputera.

Man kan ta blygläppar och exakt. Eller bara samla och ge till en kung kanske om man vill. Till en kung? Eller kan du gnugga den på någons fötter kanske? För skorna så att inte Gabriel dödar dig eller något sånt, man vet inte.

Om ens sons förhud. Sons förhud. Det är en av historierna i Bibeln att det var någon som skulle imponera på en kung, så han samlade in, jag vet inte om det var 500 förhudar eller något sånt.

Jag vet inte vad han skulle ha, paraplyjacka. Kungen var imponerad i alla fall väldigt mycket på honom när han samlade ihop förhudar. Jävla resa att samla in förhudar.

Finns det någon sån här, jag tänkte på abortkliniker har vi ett foster och sånt i en påse någonstans. Ja, en container. Och de måste ju ha en liten påse med förhudar.

Ja, vad gör man av dem rent i modern tid? Gör de inte skinnringar? Sätter dem på fingrar och sånt? Knogjärn, mjuka knogjärn. När det är mot, nu ska vi inte ta i med hårdhandskarna.

På med förhud. De väldigt, väldigt känsliga. Låt oss resa i tiden till förra gången det kom ett matagris-avsnitt. När var det? Jag minns inte. Ja, varför har du en son?

Jag köpte den på Tradera någon gång. Och sen har han ställt den precis inom armlängds avstånd. Den här halv armbåge bort är den. Jag känner att det är bättre att jag aktar mig än att jag flyttar på den, för annars kommer det låta.

Nej men hej och välkomna till Matagrisen, en podcast som fortfarande finns. Även om den inte har funnits jättemycket på ett par månader. Men nu finns den igen. Och jag heter Alma Hensson.

Och jag heter Kim. Och vi har en mycket rolig gäst med oss här idag. Inte idag, jag ska inte vara så kul. Jag tänkte att jag bara är med som en tredje röst. Just det.

Jag har valt en annan sån vy här på roadcaster. Jag ville inte wastea någonting på skitpodd sen. Ja, men jag är här ja. Johannes Finlagsson heter jag. Det var länge sedan vi sågs.

Det var det, ja. Just det. Komiker och... Vän. Vän. Lite blandat. Son. Son. Bror. Mystisk farbror som hänger utanför förskolan. Precis. Åtalad, ja. Aldrig dömd. Du är mycket.

Ja, jag är en renässansman. Mest när det kommer till hygien. Framförallt... Framförallt så är du väldigt välkommen här. Oj, oj, oj. Jag ska skriva in mitt CV. Toppa mig välkommen.

Vad gött. Ja, men ska vi mata gris? Vad ska vi snacka om idag? Nu har vi ju haft en sån stor paus att vi borde ha... Borra sammanat paus. Jag funderar på det du sa om testiklarna.

Och du sa att du skulle testa på din son. Har du funderat på att den friheten som finns med att vara förälder, att man kan inte bara... Man behöver inte bara påverka sitt barn mentalt.

Utan du kan också göra så här, liksom binda fötterna. Just det, bonsai-fötter. Ja, precis, bonsai-fötter kan du få. Sätta sådana här ringar runt halsen som blir längre.

Har du funderat på sådana grejer? Det finns... Jag vet inte var det finns. Ja, just det. Du kan själv amputera en flik av penisen. Huden där omkring kan man amputera.

Man kan ta blyggläppar. Exakt. Eller bara samla och ge till en kung kanske om man vill. Till en kung? Eller kan du gnugga den på någons fötter kanske? För skorna så att inte Gabriel dödar dig eller något sånt.

Jag vet inte. Om ens sons förhud. Sons förhud. Det var ju det. Det är en av historierna i Bibeln att det var någon som skulle imponera på en kung så han samlade in, jag vet inte om det var 500 förhudar eller något sånt.

Jag vet inte vad han skulle ha paraplyjacka. Kungen var imponerad i alla fall väldigt mycket på honom när han samlade ihop förhudar. Jävla resa att samla in förhudar.

Finns det någon sån här, jag tänker på abortkliniker har vi ett foster och sånt i en påse någonstans. Och de måste ju ha en liten påse med förhudar. Ja, vad gör man av dem rent i modern tid?

Gör de inte skinnringar? Sätter dem på fingrar och sånt? Mjuka knogjärn. Mjuka knogjärn. Nu ska vi inte ta i med hårdhandskarna. På med förhud. De väldigt, väldigt känsliga.

Att de fortfarande har känseln kvar. De är extra känsliga så. Man slår någon med förhudsknogjärnet och den säger aj. Var försiktig. Men vi måste avlägsna strängen för den ska vi göra snöre med sen.

Ja, just det. Man kan göra små trådar och sy ihop jackan sen. Man kan göra en huva. Ja, det var passande att göra en huva av förhuden. Så får den ändå fylla sitt syfte på något sätt.

Eller en slöja. En balaklav. Vad heter det? Nej, balaklava är i bakverket. Backklov? Nej, vad heter det? Det var förvirrande om man tar fel där när man gör. Jag tänker på hijab eller...

Jag kan göra förhuds... Ja, just det. En slöja av något slag. Jag tror att... Eller så kan man spara den och göra en halsduk till sin egen snopp. Ja, just det, för det borde passa perfekt.

När man har ingen förhud så är det bara kallt. Så kan du bara trä över den som en mössa, kanske. Men då måste man ha någon annans. Ja, det är sant, ja. Det är skönt att sitta och båda sin egen.

Då bara vill man... Fan... Jag vill ha kvar den här. Det är bögigt om man har sin egen. Man kan ta förhuden och så kan man sätta dit sådana här knappar som finns på jackor som då knäpper upp jackan.

Så kan du knäppa fast förhuden så när du fryser runt ditt ollon. Eller karborreband. Karborreband? Operera in ett karborreband på kuken. Det måste vara skönt ändå för att man kan välja då.

Man har kanske så... Normalt så har man sin förhud på, men sen när man är ute och det är en solig dag och det är bara rich. Ja, just det. Så drar man av den liksom.

Och så ligger man där på stranden i Tyskland. Man ska på badhus någonstans där du vet att det är mycket... Polen till exempel. Mycket rasister där kanske. Och så vill du...

Ska du gå på badhus

Också liksom hur bra eller dåliga de är betygsmässigt tror jag det fanns med också där. Och då kollar man på den, då gjorde både du och jag rätt att flytta. Alltså den skolan han gick på tidigare.

Så den skolan är fruktansvärd. Var det alltså Linnéro-skolan? Ja, Vikingaskolan. Vikingar, just det. Den är väldigt utsatt skola. Var den, går den, när jag var liten gick vi på Järnaåker, så kom Linnéro-ungarna i sjuan.

Är det samma nu att Vikingar är till sexan bara? Nej, vi var den första årskullen som gick högstadie där. Så det byggdes precis där då. Men de ska ta bort, planerna är att ta bort högstadiet igen.

För att det är ett misslyckat projekt. På riktigt, det är ett misslyckat projekt. De har räknat från er tid och bara började misslyckat. Ja, men de har årskullar som inte har gått ut och sånt.

Hela årskullar. Hela årskullar. De har haft klasser där barn, de som jag har fått höra från lärarna där, så är det barnen som försvinner först från klassen är de svenska barnen.

Jättesvåra. Alltså som försvinner bara? Som försvinner, ja. Så sent som på toaletten. Gymnastiksalen. Missing people. Men de byter ju skola och sen så är det föräldrar från Iran som flyttar sina ungar därifrån.

Just det. De bättre invandrarna flyttar sina ungar och sen så är det kleget kvar. Så går de inte ut med fullständiga betyg så får de gå om ändå. Så det är misslyckat högstadiet där, så de ska stänga ner det och så ska de trycka typ tre skolor.

50% av de som är i skolan nu är sådana som börjar samtidigt som jag som bara gått rakt. Men nej, så de ska trycka in flera, alltså jag tror det ska vara typ över tio klasser på en skola som är högstadie på Östar Torn. Alltså parallellklasser.

Alltså det kommer vara kaos på den skolan. Fullständigt kaos, ja. Ja, ja. Alltså alla lärarna är emot det för de vet att det kommer gå åt helvete, men kommunen sparar pengar på det.

Ja, herregud. Men var Dalby en egen... De har en egen skola. Jag tror det är Lunds största skola faktiskt. Inom Lunds kommun. Men den är, det är som dag och natt.

Jag har än så länge inte hört någon som bett... Kolla på oss, hur är det mer som dag? Ytterst få gånger jag hör folk be andra gå och knyta sina mössor och sånt där.

Det är trevligt. Men de gör det... De gör det på eget bevåg. De har lärt sig att be. De skulle kunna tänka sig att utföra ett samlag med en egen mor. Ursäkta herren.

Ursäkta. Jag har dålig koll fast jag är från Lund. Men Dalby är mer fancy än Söderstamby. Eller? Eller? Nej, jag tror Dalby är mer... Den är mer white trashigt i Dalby.

Men det är en större samhälle. Där är mer saker där. Systembolag och sånt skit. Men stamby känns dyrare. Det var därför jag tänkte det kanske. Jaha, ja. Du får se det på en person.

Han drar ner snittet. Jag ser Söderstamby som ett attraktivare och snällare område att bo i. Sen är det säkert ännu bättre i Vebro och Genarp åt helvete där. Men Dalby finns det en del trash också.

Där är det white trash istället. Jag var en av de snusgubbarna som kom dit. White trash-gubbarna. Men jag bor också i det fattigaste området i Dalby kan jag tillägga.

Dalbys Favela. Dalbys Linnéro. Nej, men det är... Jag bor i den här lite mindre fancy-delen av Dalby. Så där är... Jag ser ju andra som... Man ska omge sig av folk som har det bättre än en.

Ja, det är det fel område jag har flyttat till. Så mycket bättre än mig har inte de det. Det är det som är det sköna ändå på något sätt. Jag tänkte bara att du bor i Dalby.

De som bor runt ditt område måste vara det fräschaste där man bor, tänker jag. Ja, men det är sant. Man ska vara den alla ser ner på. Det är bra för ens självbild och utvecklas.

Och att man undrar med hundarna. Hej, hej. Så börjar man prata. Var bor du? Jag bor där borta i det området. Okej, kom nu. Kom nu, polisen! Har du kollat upp bra dumpningsplatser i Dalbys stenbrott?

Nej, jag har inte gjort det. Om du vill göra dig av med någon kropp någon gång. Jag tror att jag har varit där sen jag flyttade dit. Nu är det inte attraktivt för mig.

Nu är det så lokalt ju. Det är stenbrott. Alla vi... Vi vet att man inte åker dit. Vi har åkt dit två dörrar. Såklart. Bada i någon äcklig jävla damm någonstans.

Då får man se exotiskt åka till Källbybadet i Lund. Bada i det gröna vattnet. Fan vad jag aldrig har varit där. Jag har varit där så jävla mycket. Jag tror inte jag har varit där.

Jag tror aldrig jag har skrivit. Fan, vi var där mycket förr. Men det är helt... Jag bor ju rätt nära där också. Jag har bara hört att det är fullkomligt vidrigt där nu.

Okej. För att det inte är underhållslom. Eller att det alltid varit vidrigt. Men att man har tänkt på det när man tänkte på det när man var liten. Ja, men alltså det är så packat.

Alltså helt packat med människor. För att alla åker dit. För det är det enda badet i Lund liksom. Sen så finns det ju... Vi har ju ett eget bad. I Dalby också. I mitt badrum.

Dalby-badet. Dock så är det extremt mycket getingar där. Så jag är inte jätteglad för det. Jag vet inte varför. Är det att de har saft i bassängerna? Ja, antagligen.

Alla är så söta i Dalby så att det blir sån gött va? Det är för dyrt med klorin. Så de rensar det med... En del saft, sju delar vatten ner i bassängerna. Har ni varit i Skånes djurpark?

Kim, har du varit i Skånes djurpark nyligen? Nej, det var länge sedan jag var där. Jag kollade priserna faktiskt häromdagen. Så tänkte jag, det inte ska jag inte göra i sommar.

Helt sjukt. Det är bara getingar där. Du ser inga djur förutom getingar. Och de ser du nära. Vidrigt är det där. Vad kostar det? Det är som den här Eriksgården också.

Man pratade med en kollega om det också. Eriksgården, den här jävla som har såna här bärbufféer. Som känner för sin bärbuffé. Och där är också bara getingar. Kom in här och käka vår buffé, det är jättemysigt.

Mjukglass, bär och getingar. Man sitter och pillar bort såna här döda getingar. Bara hallon. Är det någon som stigit ut på Österlen? Eller var ligger det? Jag tror det är Lunds största skola faktiskt.

Inom Lunds kommun. Men den är som dag och natt. Jag har än så länge inte hört någon som bett... Kolla bara, hur är det mer som dag? Ytterst få gånger jag har hört folk be andra gå och knyta sina mössor.

Det är trevligt. Men de gör det... De gör det på eget bevåg. De har lärt sig att be. De skulle kunna gå och utföra ett samlag med din egen mor. Ursäkta herren. Ursäkta.

Jag har dålig koll fast jag är från Lund. Men Dalby är mer fancy än Söderstamby. Eller? Nej, jag tror Dalby är mer... Den är mer white trashigt i Dalby. Men det är ett större samhälle.

Där är mer saker där. Systembolag och sånt skit. Men Söderstamby känns dyrare. Det var därför jag tänkte det kanske. Jaha, ja, ja, ja. Det var länge sedan jag var där.

Jag kollade priserna faktiskt häromdagen. Så jag tänkte, det ska jag inte göra i sommar. Det är helt sjukt. Det är bara getingar där. Du ser inga djur förutom getingar.

Och de ser du nära. Vidrigt är det där. Vad kostar det? Det är som den här Eriksgården också. Man pratade med en kollega om det också. Eriksgården, den här j

De här jävla fotbollspaketen och sånt skit, det är typ 600 och sånt, det skulle ha varit hockey. De är jättedyra och sen är det alltid att det är olika, liksom såhär. Ja, nu betalar du för Allsvenskan och Men du vill också se jämna omgångar och inte bara de ojämna omgångarna.

Du måste skaffa jämna omgångarpaketet. Det var helt jävla ologiskt. För det är ju ofta att man följer väl, eller jag vet inte om de flesta, men ett lag liksom. Och då blir det Malmö så här.

Någon har svenska kuppen, någon har allsvenskan, någon har olika kvalmatcher helt olika så här. Ja, nu har Expressen TV köpt den här matchen. Är det något skönt med att jag aldrig har tagit intresse av sport egentligen?

Alltså jag följer inte fotboll, jag följer inte hockey eller MMA, ingenting. Jag följer den här med öronen, där de sliter av varandras öron med fisklinjer. Ja, de följer.

Det är bra. Det är rugby. Det är riktigt. Lorilenska ligan i Ördrag. Det finns såna här konstiga sporter utomlands, där de har såna här slapp-tävlingar och sånt.

Det var typ så där. Men det var väl typ en satsning i USA. Alltså han, vad heter han, Dana White. Dana White, ja, hans, hans. Ja, men de har såna här slapp. Men det har vi sett de här.

Ja, men har du inte sett de här arabiska grejerna där de är? Det är bara bröst. Det är bara vanliga föräldrar till småbarn. Det kan det ju vara. För jag ser att de springer i en ring och så får de inte slåss med knutna nävar, utan det är lavetter varandra på bröstkorgen och armarna och i ansiktet.

Det är bara lavetter. Och så springer de typ så, omkring i en ring av sand. Det har du sett, nej. Så jävla konstigt. Hur vinner man? Jag vet inte. När de har flera handavtryck på bröstkorgen, kanske, jag vet inte.

Vad jag vill se detta nu. Jag har sett det i alla fall på nätet. Ryssland har ju också gjort skitkonstiga grejer också. Två snubbar som börjar i en telefonkiosk ska ha nävarna nere.

Nu slåss ner, så börjar de veva mot varandra inne i den här telefonkiosken. Jag såg också nu två snubbar som sitter bredvid varandra i en bil. En cabbe, liksom, med öppet tak.

Och så ska de ha bälte på sig. Och sen när domaren säger, kör, då ska de lossa på bältet och sen börja slå varandra. I baksätet eller i framsätet. Kör en av dem?

Nej, de kör inte. Det är nästa nivå, att de också... att det är ett race samtidigt som pågår. Och det är ganska roligt att se på såna här freakshows. Också när det är en tjock snubbe som ska slåss mot två tjejer.

Ja, just det. Fan, vad är det? Det var Rumänien, va? Rumänien var det, ja. Är det det? Liksom för att ersätta... För jag har ju snackat om det. Kanske någon podd, även när vi stod upp.

Att man gillade gamla UFC. Det är lite den känslan egentligen. Att man inte riktigt visste, och man satte viktklasser. Jag tänkte Abbott var väl hyfsat tidig, som var en sån riktig gatumatchfighter.

Bob Sapp. Bob Sapp var nog med i någonting. De har rätt mycket olika grejer. De har också från Pride. Bob Sapp var ju med i Japan. Ja, Japan. Och sen från Pride.

Pride, alltså det var ju... Innan det var bögigt med Pride, så var det... Det började med MMA-brottning, men slutade med att en stack in kuken. Det började med brottning, så blev det bara bögning.

Ja, du tänker skämmas, jag är stolt! Men det var också nyligen var det han... Vad fan hette han? Eddie... Eddie... Isard. Nej, han som var världens starkaste man.

Jag tänkte Pride. Eddie... Kan det inte bli världens starkaste man sen Magnus Samuelsson. Bob Sapp var också världens starkaste man. Han började ju lite i boxning och sånt också.

Han gick in då i MMA mot två dvärgar. Så det var så här, för det var världens starkaste man mot två dvärgar. Och så skadar han en av dvärgarna och så bryter domaren matchen.

Och sen så tänker jag, det finns ju en dvärg kvar. Så vi kör igång igen med en världens starkaste man mot en dvärg. Och så nitar han honom också. Fan, visst han sliter han mitt.

Läggas som mountain och pressa sönder huvudet på honom. Det var jättebra. Men behövde då båda... Om hade inte den andra dvärgen bara kunnat... Nu gör jag inte det, för han har stolthet som idrottsman.

När han hade kunnat tappa ut direkt och bara... Ja, precis, bara kasta in handduken eller någonting. Eller kasta in tvättlappen. Kasta in näsduk. Kan de inte i alla fall ha...

Tänk lite marknadsföring, sju dvärgar. Det hade ju varit skitbra ju. Och så castar man liksom en är glad och en är butter och en är förkyld. En liten allergisk dvärg.

De var deppa. Så var en deppare och det var modernare så här. Men var det någonsin jämntidiga när de var? Nej. Men det är så konstigt. Alltså två dvärgar mot en normal...

Eller så här... Den vanliga hyfsat tränade fightern. Världens starkaste man. Hur gör vi detta helt åt helvete? Ja, därför... Har ni sett, det finns ju den här King of the Streets som är då...

Det är fotbollshuliganer som har startat detta. Då har de lite så här underground Fight Club-aktig MMA... För detta sökte de väl på, alltså Fight Club-grejen. Men där är det också så här, vissa av fighterna så är det alltid tillåtet.

Så det har liksom slutat med att någon trycker in tummarna i ögonen på den andra. Så han ger upp liksom. Och blir blind. Ja, nästintill. Men alltså, borde det inte gå att göra den här grejen också?

Nu har jag sett det mer sofistikerade i detta. Att det är alltid en liten besvikelse för det blir inte så roligt som de har tänkt. Men det finns den här som sitter och spelar schack hela dagarna.

Och så bara, jag skickade dit min farmor som är stormästare i schack. Och de tror det kommer vara en liten tant som är såhär. Visar sig att hon är bra. Och sen så, spelar du professionellt eller?

Hon bara, ja. Slut på video. Men att det borde ju vara så här, om det är så här fotbollshuliganer. Då skickar ner någon tränad jävel och bara mördar honom. Som en israelisk soldat.

Kör Krav Maga. Ja, det här hade varit roligt att se. Du får ta på dig den här landskrona boys-tröjan. Jag vet att huliganfirmorna gör ju lite så där. De går och värvar folk lite grann på så här.

På gymmet och sånt. På Fight Gymmen. Så det blir bara så här grupp-MMA-fighter liksom. Ute på gatan. Men försöker de monetisera detta något? Eller är det liksom på Youtube bara?

King of the Streets? Ja, eller är det här verifierarna? Eller vad är det? Eller liksom bara på Twitter? Jag tror alla försöker tjäna lite pengar på det. Det finns ju någon tjeckisk liga också som gör konstiga fighter.

Jag har varit inne på att om man ska åka till Prag och gå på någon sån gala där. Har de liksom, är det utomhus på gatorna? Nej, det är inomhus. Men då har de också så här, alltså konstiga grejer.

Typ två brudar som ska powerslappa varandras röv. Jag bara så här, varför? För att... För att det är män i publiken. Tror du verkligen att det är det? Att män skulle uppskatta...

För de vill locka kvinnor i publiken också. De vill se två starka kvinnor göra upp om vem som kan smiska varandra hårdast på röven. Vi ska ha mer realistiska grejer, man ska se vuxna män som prylar sina fruar.

Det ska vara deras direkta fruar de slår. Eller barn. Barn och fru. Så att det är två ungar. De tävlar liksom mot varandra. Alltså en vå

Hejjar och prejar. Lavan stelnar efter en halvtimme. Men det finns så skit många. Nu kan man gå på flera prejar och kvicksanden. Men det finns ju svinmånga såna här myter som man har varit livrädd för.

Men så visade det sig att ingen någonsin, någonstans, har dött av just den här specifika saken. Jag såg något sånt... Man ser ju en massa skit man inte väljer. Bara så här, så fort man är inne på Twitter eller Instagram så bara ser man.

Eller kanske inte Instagram så mycket. Men att det är så här... Det är ingen man följer längre, utan det är bara vad som är viralt och vad man har sett. Är det för att det finns en flik man ska trycka på?

Ja, precis. Men man har fastnat lite grann på bara för dig. Jag bara såna så här bläddrar förbi så att jag läste inte noga. Men då var det också så här... Visste du att, och så var det så här...

Ingen har någonsin diagnostiserats med schizofreni. Och då hann jag säga att det var så här... Vi har kollat upp i historical records. Jag fattar deras tanke att det inte är en officiell diagnos.

Men någon måste ha diagnos. Alltså i något land. Att någon bara... Heter någonting annat där. Ja, eller liksom i Vitryssland. Så bara, ja, men du har schizofreni, säger någon läkare som ska låta lite påläst.

Någon har ju garanterat diagnostiserats med det. Sen att det inte är en officiell diagnos. Angola. Ja, precis. Jag såg någon sån här anti-vaxxer-grej där det var någon...

Det finns någon kvinna som... Det är såna här klipp och sånt. Och hon uppmanade folk att inte ge det här K-vitaminet till sina barn. K-vitamin? Det finns ju en vitamin som nyfödda får för att de producerar inte det själv.

Och har du brist på det så kan du få komplikationer och så vidare. Så de brukar i regel ge K-vitamin till spädbarn. Och det står ju då liksom om man kollar den här bipacksedeln.

Så står det typ så här, en av många kan utsättas för detta. Och en av barn av någonting kan dö av nåt skit. Och då spred hon det som att det är så många barn som dör.

Men det finns inte ett enda, alltså inte ett enda dokumenterat fall av ett dödsfall kopplat till det. Det är bara det att de måste skriva så. Det är som när man kollar på Alvedon och sånt skit.

En av tusen får någonting reaktion och riskerar att dö av någonting. Men det finns ingen som har dött av att ta en i pren. Ja, kanske om du är allergisk då givetvis.

Sätter den i halsen. Trycker in den i ögat under en UFC-match. En av armorsarna riskar. Sätter in den i en pistol och skjuter dig själv i huvudet med en Alvedon.

Så att den kommer halvvägs in i huvudet. Om någon tar sin Alvedon som Hitler. Han stoppar in ett piller i munnen och sen en pistol. För att få in ett riktigt djup.

Han hade ju problem med att svälja och det fanns inget vatten i närheten. Så han tog en pistol och skölde ner den med en kula. Det är en bra rekommendation från en läkare.

Nu tar du de här varje morgon och kväll. Ta dem gärna med Hitler-metoden. Kolla upp hur Hitler gjorde när han tog sina tabletter. Vi har placerat din tablett här på den här hylsan.

Och så skjuts den in i kroppen. Om du trycker på den här knappen så skjuts den här hylsan. Skjuts in tabletter. Så kan du punktmarkera var du ska in där genom att skjuta upp den i huvudet.

Direkt. Vad fan hette det? Det hette väl typ så här... Inte punktmarkera, men det finns väl något uttryck för när någon annans område behandlar någonting. Jo, men det är väl typ när man tar som kräm.

Jordgubskräm. Varför behandla hela kroppen? Ja, precis. Ja. Fan vad det är gott med Fanta Lite. Jag tycker det är svingott på riktigt. Det var Flavourade. Flavourade.

Författigt. Det är deras Eldorado-märke. Walmart Basic. Gatorade-kopia. Ja, det är väl liksom, av någon anledning. Ja, det kommer väl från Lemonade, antar jag. Alla de här namnen på...

Alltid när det börjar närma sig nu att vi ska få ett... Vad heter det? Costco i Malmö nu också. Det är helt häftigt. Är det liksom... Vad fan var det nu, Costco?

Är det någon som man... Du måste vara... Det är ju Walmart. Alltså det är ju typ biltema gånger tio. Men kommer de ha någon sorts amerikansk inriktning på det? Det vet jag inte, eller om det var det...

Claes Olsson, Biltema och ICA i en butik, kanske. Alltså det var ju som när KFC först kom till Sverige. Eller inte först, andra gången de var här. Andra omgången när de festes här liksom.

Då var det typ så att... Jag tror inte du kunde få buckets och sånt i början. Jag tror det var typ såhär hamburgare bara i början. Typ såhär kycklingburgare. Och de har ju inte deras jävla KFC-recepti och sånt på sås och sånt.

De är ju skitskända för... Nej, det här är det typ såhär barbecue, bearnaise och vitlök och sour cream. Så det är typ det McDonalds har. Det är så jävla bulla här med allt sånt.

De har bara köpt Loanders såser på Ica. Lite gös och käns Rydberg och sånt skit. De har inte säkert KFC i Sverige sen... Inte? Nej. Alltså det är gott med friterad kyckling, det är det.

Jag upplever alltid såhär att första är såhär... Men sen när du har ätit en så bara... Åh, vad gott det är. Fortsätter äta. Ja, men det är också att vänja magen.

För de första två gångerna du äter så har du våldsam diarré. För kroppen är inte beredd på den här fettet. På min senaste erfarenhet från något liknande var... Det fanns en kort period något år där.

Möllan fried chicken. I hörnet vid Möllevångstorget. Jag hörnet där. Där käkade jag någon gång så fyllerkäk på väg hem. Och sen vaknade jag under natten och bara...

Nej, nu måste det ut. Så det var kanske det som gjorde att man var mindre sugen på... Det kan varit då... Jag tänkte såhär, ja, för de är inte så bra på att göra det.

Lite slarviga, men du menar att det är bara... Magen måste vänjas vid salmonella. Men jag tror det är att... Alltså det är ju typ någon jävla... Vad fan heter det?

Någon sura någon doppar i friterade. Ja, frityrolja. Nej, men inte i själva oljan utan de doppar... Ja, degen, exakt. Sen så friterar de det så det är liksom rent fett.

Det är smeten som bara friterar det så att det bara sitter fett på det. Och sen ska du äta det med kyckling som är friterad. Så jag tror magen pallar inte den chocken först.

Nej, kanske. Men efter typ tredje gången jag käkade där så blev jag dålig i magen. Men det är skjutare, jag gick tillbaks ytterligare. Man måste vara kommittad liksom.

Men det känns som man var på en resa i Indien att du måste åka dit och bygga upp ditt immunförsvar. Äta deras skitmatar. Det är som de här starka nudlarna också.

Jag har ännu inte... Ja, just det, ja. Det är ju någon... Det är bara att det bränns i rövhålet, va? Ja, eller jag tänkte först att man ska vänja sig till att äta dem för att de är jävligt starka första gången.

Men efter man gjort det någon gång så är det så här, det här är ju gott. Man tänker inte så mycket på att det är starkt. Eller så här... Sen finns det ju två gånger styrka som är ännu starkare.

Och sen finns det ju tre gånger styrka som har förbjudits i Danmark. Och en grej att nu förbjuds den i Danmark för att den är för farlig. Men då var det också att både Aftonbladet och Expressen samma dag...

Jag tror att en av dem liksom, eller båda nog tänkte, för båda... De gör ju så jävla halvdant känns det som. Aftonbladet-tv och Expressen-tv. Att de upptäcker någon sån här...

Och

Jag vill gå dit nu. Gör det! Jag blandar dit ungarna så de går och plockar konstig mat. Ofta när jag köper grejer där så kommer jag hem, öppnar det och börjar äta det.

Så bara tänker jag, ah, det här var skitäckligt. KitKat med ingefärssmak. Jävlar, det är mycket sånt där. Jag tycker att det är roligt när det är sådana här vakuumförpackade påsar.

Så vet man inte om, för du kan ju inte läsa, de har ingen avsättning. Så är det så, hmm, köpa tofu, anchovis, eller typ så här, jag köpte någon gång så visade det sig att det var ben. Det var typ benbitar, alltså allting, just det va, ankhals med nacken kvar.

Och så visar det att detta ska man ge till hundar som har något att gnaga på. Nej, det är sant, de äter ju sån skit där borta. Jag tänkte, för jag... Nej, men grejen är att jag hade köpt sånt tidigare och så har det varit anchovis och sånt och det har varit gott, liksom.

Fisk. Men detta var liksom benkotor, alltså jag åt ryggrad. Det knakade så knastra i munnen, du vet, och det gör ont, du vet, i halsen när du sväljer. Ja, nu har jag betalt för detta, nu ska jag äta!

Hundar vill inte ens äta det! Det kan vara samma som KFC, att du behöver äta det tre gånger innan du vänjer dig. Sen är det att du vill ha... Alltså att du blir besviken på den här maten, du har det i tuggmotstånd.

Ja, det är sant, ja. Det är frisorna som är det värsta, om du ska svälja det. Ja, fy fan, bara rispar du upp hela halsen. Jajaja, men tugga ben. Eller, nej, det var mycket konsistens, det var inte så mycket smaker som konsistensen som jag tyckte var jobbig.

Men, ja... Jag har börjat bytta, jag köper fortfarande de starka nudlarna, men sen har jag upptäckt, det tråkiga namnet är toppockey. Det roliga namnet är teokbokki, som är då någon koreanska...

Det är typ så här rispasta-stavar, liksom. Och så är det i en stark sås, liksom. Som är, vissa av dem som man köper där är så jävla goda, och sen om man köper ett annat märke så är de inte alls lika goda.

Men de... Det är också väldigt konstig stavning, hur något från Korea kan heta... Det heter då... För jag såg det första gången på någon restaurang i Malmö. Och det bara så här, detta kan inte vara rätt.

Att de har stavat det T-T-E-O-K-B-O-K-K-I. T-E-O... Inget... De startar väl inte ord med två T? Det låter väldigt konstigt. Kan vara stammande. Ja, men, och sen kallas de också Topocchi.

Som är mycket rimligare för mat asiatisk. Men det uttalas säkert så, det är ungefär som... En grej, liksom med ett uttal. Ja, precis. Jag tyckte det var roligt när det är såna här...

Vakuumförpackade påsar, så vet man inte om... För du kan ju inte läsa, de har ingen avsättning. Så är det så här, hmm, köpa tofu, anchovis... Eller typ så här, jag köpte någon gång så visade det sig att det var ben.

Det var typ benbitar, alltså allting... Just det va! Ankhals med nacken kvar! Och så visar det att detta ska man ge till hundar som har något att gnaga på. Nej, det äter ju sån skit där borta.

Jag tänkte för att jag... Nej, men jag... Grejen är att jag hade köpt sånt tidigare, och så har det varit anchovis och sånt, och det har varit gott, liksom. Fisk.

Men detta var liksom bänkotor. Alltså, jag åt ryggrad. Det knakade så knastra i munnen, du vet, och det gör ont i halsen när du sväljer. Ja, jag vet att du... Nu har jag betalt för detta, nu ska jag äta!

Ja, ja, ja, jag tröffar... Det kan vara samma som KFC, att du behöver äta det tre gånger innan du vänjer dig. Sen är det att du vill ha... Alltså att du blir besviken på den här maten, du har det i tuggmotstånd.

Ja, det är sant, ja. Det är frisorna som är det värsta, om du ska svälja det. Ja, fy fan, bara rispar du upp hela halsen. Ja, ja, men tugga ben! Nej, det var mycket konsistens, det var inte så mycket smaker som konsistensen som jag tyckte var jobbig.

Men... Ja... Jag har börjat... Jag köper fortfarande de starka nudlarna, men sen har jag upptäckt... Tråkiga namn, det är toppocky. Det roliga namnet är teokbokki, som är då någon koreanska...

Det är typ så här... Rispasta-stavar, liksom. Och så är det i en stark sås, liksom. Som är... Vissa av dem som man köper där är så jävla goa, och sen om man köper ett annat märke så är de inte alls lika goda.

Men de... Det är också väldigt, väldigt konstig stavning, hur något från Korea kan heta... Det heter då... För att jag såg det första gången på någon restaurang i Malmö.

Och det bara så här... Detta kan inte vara rätt, att de har stavat det T-T-E-O-K-B-O-K-K-I. T-E-O... Inget... De startar väl inte ord med två T? Det låter väldigt konstigt.

Kan det vara stammande? Ja. Men, och sen kallas de också Topocky. Som är mycket rimligare för något asiatiskt. Och det uttalas säkert så, det är ungefär som... En grej, liksom med ett uttal.

Alltså, det är... Jag tror det är roligt när det är... Det är sådana här vakuumförpackade påsar, så vet man inte om... För du kan ju inte läsa, de har ingen avsättning.

Så är det så här, hmm, köpa tofu, anchovis... Eller typ så här, jag köpte någon gång, så visade det sig att det var ben. Det var typ benbitar, alltså allting... Just det, va!

Ankhals! Med nacken kvar! Och så visar det att detta ska man ge till hundar som har något att gnaga på. Nej, det äter ju sån skit där borta. Jag tänkte för att jag...

Nej, men jag... Grejen är att jag hade köpt sånt tidigare, och så har det varit anchovis och sånt, och det har varit gott, liksom. Fisk. Men detta var liksom bänkotor.

Alltså, jag åt ryggrad. Det var alltså, det knakade så knastra i munnen, du vet, och det gör ont, du vet, i halsen när du sväljer det. Ja, jag vet. Nu har jag betalt för detta, nu ska jag äta!

Ja, ja, ja, jag tröffar. Det kan vara samma som KFC, att du behöver äta det tre gånger innan du vänjer dig. Ja, just det. Till att jag pallar spela in i avsnitt, och då släpper jag när jag har några inspelade.

Gött. Gött! Tack, slängen, så hörs vi kanske i finsstian. Finstian! Hoj!