Camilla fick syn på paret som blev av med sitt barn – och såg då...

Nu är vi live on tape. Åh herregud, men Gabby har väl förtjänat semester? Det har hon verkligen, och inte permanent semester, utan lite... Hon har inte fått sparken, vi har inte röstat ut henne i någon typ av öråd.

Nej, och välkommen tillbaka, Camilla. Tack så mycket. Du är väldigt brun. Är jag? Du ser jättefräsch ut, fast du kanske inte känner dig så... Nej, det ska gudarna veta.

Det har varit en utmanande sommar. Den har varit fantastisk, men också jävligt utmanande. Och Gabby är tillbaka nästa vecka, tror jag. Så nu får du ha med oss två kärringar den här veckan.

Exakt. Och vi har massor att prata om. Vi började ju göra ett körschema för flera veckor sedan, och nu är det ju lite inaktuellt, så vi har ju strukit en del saker.

Strukit och petat in lite nytt. Ja, det har hänt en hel del. Du vill börja? Jag vill börja. Idag, måndag, offentliggjordes ju deltagarlistan till den nya säsongen av Spelet, alltså SVT's lilla docudrama som vanns av fröken Snusk förra säsongen.

Och jag är löjligt exalterad. Vi petade ju in det här nu precis innan vi satte oss för jag bara, vi måste prata om det här, för det här kommer ju bli en episk säsong. Det såg ut som att det var väldigt många deltagare, eller?

Ja! Säg några namn då. Anders Övergård är tillbaka efter sitt köttebackel. Men anledningen till att det är så många deltagare, det är ju för att de har ändrat lite i upplägget.

Och förra säsongen så var det ju sviten och förrådet. Och i förrådet så var det ju det här hemliga laget från början, som de i sviten inte visste om. Förrådet försvinner, men ersätts av tvättstugan, dit utrustade deltagare kan komma.

Det låter ju snuskigt. Lite så. Men det kommer också tillkomma en VIP-lounge, den ligger ovanför sviten, där det kommer bildas ett hemligt överklasslag. Så det betyder att säsong två kommer innehålla tre spelplatser och tre lag, istället för två.

Och det finns några stycken med deltagare som gör att jag kommer sitta bänkad. Berätta. Den första är Katrin Zytomierska. Sen har vi Martina Haag, Anders Övergård, Marcus Schenkenberg, Meira Omar, Viktor Frisk och sen, håll i er, Alexander Pärleros.

Rachel Molin, Bettina Buchanan, Mira Bellundgren, Nick Radajczyk och Mikael Magic Mike Dawood. Och bara tanken på Alexander Pärleros och Katrin Zytomierska i en situation där du ska ljuga och manipulera och dölja och lura... Katrin kommer väl vara jättebra på det här, eller?

Katrin kommer vara helt fantastisk, och Alexander Pärleros kommer ju sitta konstant och sticka offerkaka. Precis som han gjorde i förädlarna, för att han pratar ju fortfarande inte med vissa av deltagarna från den säsongen för att han kände sig så förrådd i förädlarna. Så att han ens ställer upp förvånar mig, men det får mig också att tro att han kanske ändå har lite självdistans till det.

Han kanske försöker ge sig själv en läxa, kanske. Ja, så det ser jag fram emot. Och analyspanelen kommer återkomma, och det är fortfarande bland annat Samir Badran, Gry Forsell och Nathalie Demerian-Ghenna från Aftonbladet.

Och Petri Kajanisus, och det är ju han som är kroppsspråks- expert. Nej, han är någon sån riktig smal expert. Jag tror att det är det han är. Antingen kroppsspråk eller ansiktsuttryck, eller någonting sånt.

Men jag måste säga att det var uppfriskande att det var en del lite äldre personer med. Nu var det väl typ Mirabell och liknande också. Men att det inte bara är så ungt, det är väl ändå lite trevligt.

Ja, de har plockat så här. Det är lite influencer och sociala medier. Sen så har du då Rachel Molin. Jag vet inte om folk vet vem hon är, men hon är ju en rödhårig skådespelare.

Hon var ju med i Vita lögner, Skilda världar. Hon var väldigt stor när vi var små, typ. Exakt. Och samma sak Marcus Schenkenberg. Han var ju hunkarnas hunk när vi var unga.

Han har väl varit tillsammans med både Katrin Haremberg, Pamela Anderson. He's been around. He's been around. Nej, inte Pamela, eller kanske det också. Men jag träffade faktiskt honom när jag var 14 på ett ridläger.

Familjen Haremberg äger ju Gränseridcenter utanför Sala. Då var ju Katrin där, och då hade hon ju med sig honom. Han hade en sån amerikansk flagga banderna knutet runt.

Coolt. Det är faktiskt coolt. Han var ju så snygg, så man höll ju på att smälla av. Så du kommer titta? Jag kommer titta. Kanske inte på grund av det specifika. Du låser in din älskade sambo i förrådet.

Du får kolla på någon annan. Så det här ser jag väldigt mycket fram emot. När börjar det, vet du? Det börjar snart. Jag tror att det typ är den 26. Jag ska inte ta gift på det, men...

Snart. Någonting annat som... Nej! Nu är det du, Cilla. Vi skippade den där. Vi stryker i mitt manus. Det är ju ännu en rattfull tv-profil. Den här gubben körde ju motorcykel rattfull.

Så han är styrfull? Ja, men han var väldigt, väldigt full. Alltså 2,38 promille. Då står man ju fan... Han är väl ganska ruttad, kanske. Men en vanlig står väl inte upp efter det.

Men klart att han stod upp. Ett vittne som på cykel såg hur den här tv-profilen... Det var ju somras, mitten av juni. De ser hur den här tv-profilen kör motorcykel ett par meter, faller i marken, går upp igen och kör ytterligare ett par meter.

Enligt vittnet så kör och faller han totalt tre gånger på motorcykeln. Och slutligen så lämnar han motorcykeln liggandes på vägbanan. Och sen trillar tv-profilen i marken och hans hjälm, alltså visiret går sönder på hjälmen.

Patrull kommer till platsen och de märker att han luktar starkt av alkohol, har kissat på sig och har svårt att stå själv. Och vittnet säger då i förhör Jag tänker att han kommer döda någon eller sig själv om han kör iväg. Och tv-profilen själv nekar ju och menar att han bara skulle hämta ett par saker i motorcykelns väska och att han inte har kört med motorcykeln.

Men jag får liksom så svårt att få ihop det. Varför skulle det här stackars vittnet hitta på att han har sett honom köra ett par meter och fallit av? Vad är mest troligt där, tänker jag.

Nej, men exakt. Vad jag antar är ett nyktert vittne och en pruttfull tv-profil. Ja, tv-profilen säger då att han hade tänkt nyktra till på en parkbänk och sen åka kommunalt hem.

Och då tänker jag så här Hur länge måste du sitta på den här parkbänken för att nyktra till? Det tar väl liksom 48 timmar att nyktra till efter sån promillehalt? Då är man väl liksom typ redo för en magpump, eller?

Alltså jag är ju van vid att vara full, men jag är inte så bra på exakt vad promille... Men 2,38 låter ju inte bra, alltså. Nej, sen så får man ju ta in i beräkningen om det är någon som dricker väldigt ofta.

För då kan du ju... Alltså... Du höjer din tolerans. Exakt, så att du kan liksom framstå som nyktrare än vad du är. Medan då någon som kanske inte dricker särskilt ofta har förmodligen däckat långt innan man kommer över två promille.

Ja, men han förnekar ju i alla fall och säger också i förhör att om polisen hade känt på hans motorcykel så hade de känt att den var kall. Han säger också att han aldrig har kört rattfull, hade ingen avsikt och gjorde det inte heller. Och ja, det blir rättegång under våren 2027, läser jag på TV4.

Men sen är ju straffskalan för grovt rattfylleri i fängelse i högst två år, om jag har förstått det rätt. Men att det verkar väl som att någonting liknande som sånt här skulle kanske landa på två månaders Och då kan jag känna lite så här, du är en influencer med 300 000 följare, du medverkade precis i ett SVT-program som är nominerat i Kristallengalan. Ditt bröllop kommer givetvis att omskrivas och uppmärksammas med det innehåll som du delar.

Om din vän inte gillar den uppmärksamheten, dela då inte bilder på henne. Det är ditt ansvar, inte mitt. Det är du som har delat bilder på henne inför 300 000 personer från början.

Bilderna kommer från ditt konto, det är inga smygtagna bilder på din brudtärna. Det är du som sätter exponering före din väns välbefinnande, inte jag. Du får räkna med att ditt innehåll kommer diskuteras, det är vad ditt jobb går ut på.

Men jag tror att problemet är att de inte ens tänker på vilka människor det är de fläcker ut på sina konton. Hon hade kunnat dela ett innehåll antingen utan sin brudtärna eller på brudtärnan där man ser hennes klänning bakifrån. Det är ingen mänsklig rättighet att kunna välja det.

Det är den här exponeringen du tjänar dina pengar på. Ja, men sen blir det väl också lite... Jag har svårt att tänka att om du hade skrivit ett inlägg om någon av mina brudtärnor, nu är inte jag en känd person, eller typ hon hade på sig en uring eller hon hade en djup uring i bla bla bla.

Det blir ju väldigt grovt att säga att nu är det det enda hon kommer minnas av den här bröllopshelgen. Jag vet vem fel är det? Vems bilder är det som är överallt?

Men vilken? Ja, men det är inte som att jag kallar henne för en centrumkåt, liksom hoebag som ska stjäla fokus på det här bröllopet, utan det är bara så här, hon har en jättefin... Den är jättesnygg.

Den är jättesnygg. Och jag tycker att den ser ut att passa på det här bröllopet. Det ser ju lite hippie-chick ut, om man ska säga. Jag tycker inte alls att den var speciellt...

En sak jag tycker är grovt är att jag tycker inte att man ska ha rött på sig på bröllop. Men det konstiga, man ska inte ha vitt och man ska inte ha rött. Man ska ha svart.

Nej, men jag tycker ju inte det. Man kan köpa mörkblått. Ja, ta en pastell. Ja, men alltså... Nej, men rött. Alltså då tycker jag, då är det så här, då har ju du legat med min man, din sjuka jävel.

Liksom, det är det det betyder. Och vem har bjudit in dig oss två? Och vitt betyder ju att du vill vara jag, din sjuka jävel. Så att en grön u-ringad klänning, toppen.

Det är väldigt... Ja, men just också att hon har hängt upp sig på mitt inlägg. Och jag är så här, jag har läst min text tio gånger. Och jag är så här, fast jag beskriver även Rebeckas klänning.

Den är vit i spets med spetsärmar och så har hon som en sjal på huvudet. Jag lägger lika lite, alltså jag lägger... Jag tycker inte att jag lägger någon värdering i det.

Men anledningen till att jag tar upp det är för att förekomma kommentarsfältet. Eftersom att jag fick så jävla... För folk var ju helt rebiata och tyckte ju att det var...

Liksom, så gör man inte. Och jag vill bara säga så här, fast vet du, jag tror inte att Rebecka hade haft en klänning. Eller att Rebeckas brudtärna hade haft en klänning som hon inte var okej med.

Så att om hon är okej med det, let's all be okay with it. Ja, verkligen. Hur kan det bli en grej? Och jag hade kunnat förstå också om det var tre kommentarer som var jäkligt osköna.

Men det är inte ens det det handlar om. Och de har jag tagit bort. Så jag blev lite så här... Är jag helt känslokall? Nej, det är du, men inte här. Inte i det här sammanhanget.

Nej, det skulle jag absolut inte säga. Inte alls. Jag förstår ju att folk reagerar, för den är uringad. Men det ser ut som ett bröllop där det är helt okej. Ja, och det är ju heller inte någon som lägger någon mer värdering i det.

Att den är uringad, alltså. Att det betyder det eller hon är sån eller bla bla bla. Det är så här, ja, det är en uringad klänning. Hade den sett ut på ett annat vis?

Den har en båtringning, eller den har en polokrage. En del tycker väl inte att man ska visa axlarna heller på bröllop, eller? Fan, vad mycket regler på mitt bröllop.

När jag väl gifte mig. Vill du ha bikini på dig? Röd bikini. Röd bikini, släng. Inga problem. Fy vad grovt. Med så blöta skinkor på kyrkbänkarna. Speciellt om det inte är någon typ av beachtema.

Det är oktober i Sverige. Det är så här bröta löv på benen. Nej, det där är så mörkt. Ja, det är riktigt sorgligt. Något som inte är lika sorgligt, men det verkar slut mellan Hannah Graaf och hennes kille, har Stoppa pressarna skrivit.

Denna underbara källa. En av anledningarna till att folk tror det är att hon ska ha synts utan sin ring på fingret. Han ska också ha setts utan den. De hade ju planerat ett bröllop i höst.

Sen har det varit mycket spekulationer och i kommentarsfältet på hennes blogg. Och hos mig. Folk pratar om att de skulle ha gjort slut. Men de har ju själva inte bekräftat det.

Så de kanske är ihop och fingrarna kanske har svällt under semestern. Så man inte kan ha på ringen. Vem vet? Ja, jag tar ju av min förlovningsring varje natt. För mina fingrar sväller så mycket att annars tar jag av den i sömnen.

Jag tar av mig mina ringar så fort jag kommer hem. Gör du? Ja. Singel and free. Nej, men alltså. Jag vill inte skada ringarna. Ska man ta av den när man tvättar händerna?

Ja, ska man göra det också? Ja, typiskt. Eller jag gör det. Och så lämnar man den på badrumskanten och sen kanske Michaela hittar dem. Hon frågar ju varje dag. Mamma, din rubinring, kan jag få den när jag är 12 år, 13 år, 14 år, 15 år?

Den där halsbandet, mamma, kan jag få det? Ja, absolut. Det är som att nätet monster. Nej, men det kan ju vara så. Men jag vet inte, jag tror att det är slut. Tror du det?

Det tror jag. För ett tag sedan så skrev ju hon i sitt. Hon svarade på en kommentar. Att så här, han är i Kroatien med sina barn och jag är hemma här med mina barn.

Men efter det har inte jag sett någonting. Så antingen så är det ju slut. Och då undrar jag varför de inte gått ut med det. Ska hon clickbaita på det? Eller så är de fortfarande tillsammans.

Men hon vill inte säga emot ryktena. Och då tänker jag, är det clickbait också? Eller att det kan ju också vara att de inte vet. Att vi har en paus. Ja, eller något sånt.

Så de kanske är jätteihop och vi har fått allt på bakfoten. Men det är i alla fall vad det pratas om. Ja, och just att de här kommentarerna. Jag vet inte om Hanna Farg.

Godkänner sina kommentarer inom dem syns. För att hela kommentarsfältet är ju verkligen fullt av spekulationer. Och det är ju många som tycker att vi har rätt att få veta för du har delat ditt liv med oss.

Och det är så här nej det har ni inte. Fast du och jag borde ju få veta. Ja vi borde ju få veta. Jag älskar att vi är så otroligt motstridiga. Lyssna inte på oss.

Nej men så här man har ingen rätt att veta men man vill veta men man kan inte kräva att få veta. Och det är ju också så här det är ju. Det är ju den negativa aspekten av att dela sitt liv på sociala medier när du helt plötsligt då lägger locket på.

När du har vant dina följare att få veta allting. Ja det är ju det som är. Vad är det mellan de här gravsystrarna? De ska ha så jävla bråttom hela tiden. Ja men jag tror säkert att det kändes rätt när hon sa ja.

Men ja men de hade ju inte lika bråttom som Louis Marty. Nej. Berätta om hans tatuering. Ja han och Magdalena förlovade ju sig. På en kebab va? På en kebab på Hornsgatan tror jag.

Och då så tatuerade han in på överkroppen som en skylt som det stod Property of Magdalena Graf. Problemet, det första problemet var ju att den var felstavad så att off hade ju två f istället för ett. Det är sexigt med dyslexi.

Sen så tog ju det slut och då har han sagt att han ville ju inte ta bort den här tatueringen. Så istället så skaffade han en ny flickvän som heter Lena. Ja vad smart.

Är det Ai Lena? De är väldigt lika. Det hade ju varit lite kul om man hade snott Runars flickvän. Skop. Men så det han har gjort nu då, det är ju att tatueringen sa Property of Magdalena Graf.

Så att då har han tatuerat en sån här målarroller som då har rullat över Magda. Och själva rollen täcker över Graf. Så nu står det ju då Property of Lena. Ja, okej.

Vet du inte Bingo Rimer som har tatuerat in alla sina flickvänners namn och sen strukit över dem? Jo. Jojo. Alltså om man själv skulle göra det, man skulle ju se ut som en sån här typ antik papyrus liksom.

100 000 meter lång madrass. Ja, väldigt speciell. Vi önskar Louis Martin och Lena all lycka. Ja, och det ska ju sägas också att Magdalena har ju kommenterat på det här inlägget att så här, åh vad ni är gulliga.

Ja, det känns inte som att Magdalena är någon som går runt och surar. Alltså det känns som att hon och Louis ändå, de försökte ett par gånger. Ja, och jag tycker att det är lite inspirerande att så här, hon bär inte runt på någon agg.

Nej, inte liksom där det inte behövs. Nej. Ja, någon som inte bär runt på agg är ju Bianca Ingrosso. Love is in the air. Ja, hon verkar så kär, så kär i sin Fernando Funke Cuesta.

Och hon la upp på Snap i slutet av förra veckan att hon skulle åka och träffa honom igen. Hon skriver, så sjukt att det känns så naturligt och inte ens konstigt alls att jag åkt hit till honom och ska bo hos honom. Allt det här är så olikt mig.

Känns inte ens konstigt att jag pratar med engelska med honom. Allt liksom bara flyter på som om jag har känt honom hela mitt liv. Fy fan vad härligt. Ja, jättemysigt.

Jag skulle aldrig kunna ha en pojkvän som man måste prata engelska med. Jag skulle föredra att ha en pojkvän som jag pratar engelska med för att jag uttrycker mig så mycket bättre på engelska på alla sätt. Och jag låter mycket, mycket mindre som en förstopad subba på engelska.

Men jag tror att det skulle bli så. Jag skulle inte kunna förklara nyanser i mitt mående. Jag skulle bara, yes, I'm fine. Dinner soon. Nice. I love you. Kanske precis skulle vara skitbra för relationen.

Kanske. Det finns så lite att missförstå. Do you still love me? Yes. Okej. Good night. Bianca verkar ju jättekär i alla fall. Mysigt. Ja, och det som jag också noterade, för hon åker ju via den här VIP-loungen, Blondinbellas VIP-lounge på Arlanda.

Att det var en tallrik dukat. Så att hon åker utan sin assistent. Och det tror jag är första gången. Ja, men det är ju sunt. Det kan väl vara skönt att få vara kär i fred?

Exakt. För när hon åkte med han, den schweiziska miljardären till... Ja, den svenska som... Ja, han som bor i Schweiz. När de åkte till, var det Thailand? Då hade hon ju med sig sina assistent Saba.

Och han ville ju inte synas så att hon uppdaterade som att hon var på en girl trip. Så faktum är att hon åker nu själv känns ju, som du säger, jättesunt och jätte... seriöst.

Men mysigt. Hon verkar inte tänka content, utan hon tänker kärlek. Ja. Så det är väl det vi har. Stay in love. Stay in love. Speak English. Hej då!