566. Bearnaisesås-special

Nej, inte hej. Det känns som en sån grej som du skulle kunna reta mig för att jag alltid vill börja på samma sätt. Men du blev du irriterad av det? Ja, det blev jag.

Bosse är kingen med Anton Magnusson. Nej, men det är lite mer branding. Alltså att vi börjar på ett visst sätt. Det kan jag ha respekt för. Att man är konsekvent i ett universum.

Ja, att vi är branden på den. Den är brandad att vi börjar med Ciao Bambino. Du har inte lärt dig vad vi ska börja med. Det är Ciao Bambino va? Nej, det är Ciao Bambini.

Och sen så började det började med Ciao Bambino. Men jag har ju memorerat de fem franska grundsåserna. Jaha, kan du dem? Jag vet att Bané inte är med va? Jag stör mig på ditt uttal av Bané.

Jag har hört entrecote har jag hört. Det har jag inte accepterat. Jag säger entrecote. Ja, det är bra. Men du säger Bané. Bané, vad säger du? Bea? Barnäs, Barnäs.

Barnäs. Man säger Barnäsås. Ja, men det är ihopskrivet. Det är Barnäsås. Man får ju välja mellan muntlig särskrivning där och att det flyts ihop till ett S. Eller ett långt Barnäsås.

Bané. Entreco med Barné och ett glas vin. Ett glas röd vin till det. Ett glas röd. Men föredrar du Bea framför Bané? Nej, nej, nej. Eller jo, eller jag vet inte.

Det är lika illa. Pest eller kolera ska jag säga. Bea, alltså Bea är etablerat. Men Bea är ett av de här liksom slanguttrycken som jag har svårt för. Jag har svårt för Hunka också, för hundring.

Jag har svårt för Donken. Ja, jag var precis på väg att säga Donken. Jag hade det på tungan. Jag hatar Donken, Bea och Hunka. Det finns ganska många andra som vi kan lägga till listan.

Ja, verkligen. Jag klarar inte heller av det. Så Bea har jag aldrig sagt. Och jag ogillar svenskarnas förkärlek till Bané. Jag tycker det är helt orimliga proportioner.

Jag tycker det är gott med Bané. Speciellt chili Bané tycker jag smakar gott. Jag tycker det är synd att vi har tjatat ut det. Jag tycker att Bané är kanske egentligen den godaste såsen.

Eller är en av de godaste såserna. Men på slutet av 80 början på 90 så började vi lägga det på allt. Man skulle ha Bané på burgare, man skulle ha Bané på pizzan.

Man skulle ha Bané till alla rätter. Varför säger du Bané? Nu är det bara för att störa dig. Nej, nej, nej. Jag tog med det som en Chao Bambini-Bambino-grej. Som stand-up-komedian, stand-up-comedy.

Att du inte har lärt dig att bara... Jag tänker, som när Bergman stavar konsekvent demoner med R. Men det var väl en grej då? Ja, och detta är min grej. Nej, nej, jag tror inte på att det är din grej.

Jag tror vissa saker tror jag är din grej. Men just det så tror jag mer att det är som att någon har amputerat armen och försöker få det till sin grej. Jag har en grej jag har är att jag, som är lite mer som Bergman, demoner med R, det är att jag skriver som sagt som ett ord.

För att jag tycker det är dags. Ja, men alltså, det är ju... Om vi tittar på vilka sammansatta ord vi har, liksom. Ja, men alltså mig själv och sånt tycker jag...

Ja, men jag självskrivit är också som ett, men det är också fel egentligen. Ja, alltså... Jag tror det. Men sen så är det ju också att... Rätt och fel i språk, det går ju absolut att diskutera.

Absolut. Om alla använder en grej, alltså när majoriteten använder det som det blir rätt. Men jag tror det är inte accepterat. Enligt svenska akademin. Enligt...

Ja, men tack för Källa internet. Hej och välkomna till Källa internet. Idag ska vi ta reda på om man skriver ihop fraser som till exempel mig själv till ett ord, är det accepterat?

Och så här säger internet då. Nej, mig själv ska alltid skrivas isär som två ord. Det är ett pronomen och ett reflexivt pronomen som bildar en fras. Man skriver aldrig ihop dem till mig själv.

Samma regel gäller för andra liknande uttryck som dig själv och sig själv. Om du har fler frågor om svensk grammatik eller särskrivningar är det bara att fråga. Det känns lite förnumstigt det där.

Plätrågor. Ja, verkligen. Och då avslutar vi Källa internet på samma sätt som vi alltid avslutar Källa internet. Om internet har fel, då vill inte vi ha rätt. Och nu kan vi börja podden.

Ciao Bambini! Och välkomna till specialisterna podcast med mig, Anton Airfryer Magnusson och med Simon Sprickan Gärdenfors. Vi är inte full mansstyrka, vi är de ordinarie specialisterna.

Du och jag, Anton, vi är de eviga förlorarna. Vi är de eviga förlorarna. Du och jag, Uffe Larsson. För er som inte känner till, återigen, Martin Falska Prinsen Svensson, som det var någon kompis till honom som tog det där och sa Du och jag, Martin, vi är de eviga förlorarna.

Och han kände, dra inte ner mig i den här skiten. De var gamla polare från gymnasiet eller något sånt. Och sen så träffades de någon gång ibland, en gång i månaden.

Fyra, fem år senare, när de är i tidiga 20-årsåldern, tar de en öl och då säger den här killen det till Martin. Så du och jag, Martin, vi är de eviga förlorarna. Och då sa Martin upp bekantskapen.

Jag vill inte. Tro inte ner mig i det här skiten. Det är inte tur från Martins sida, för där kanske var ett vägskäl. Att han tillät sig inte att säga så här, jag ska inte dras ner i den här självömkande skiten.

Och det är ju verkligen inte tur, utan hade han sagt så här, ja det är vi. Ska vi ses imorgon också? Och så sitter de där och gråter i sina öl och droppsnär långsamt i skiten i en klintisakur.

Och sen träffar han sin blivande fru, men eftersom han har fått den självbilden att han är en jävla loser så gör han ett dåligt intryck. Och han säger hej, hej. Och hon är intresserad, men han fattar inte att jag är så kass.

Jag har magproblem, börjar han snacka om sånt liksom. Jag har surmage. Och hon bara sprängkatar det. När jag var 20-21 tror jag det var, då var jag 21 år gammal.

Då fick jag ett erbjudande av Mats Jonsson, serietecknaren och då redaktör för Megapython och Python var han kanske redaktör för också. Och Galago och så där. Men han hade något av en maktposition i serievärlden.

Och han erbjöd mig så här att om du flyttar till Stockholm och börjar, jag ska försöka fixa så att du tar över som redaktör för Megapython. Och det var ett välbetalt jobb och ett roligt jobb och jag fick jobbet och tjänade lite pengar. Och sen har jag en kompis som har lite bittra tendenser som sa det till mig efter att jag hade fått det här jobbet och det hade gått rätt bra.

Så sa han så här, men utan Mats Jonsson så hade inte du varit någonting. Jag håller med. Men sen är det man så här att nu har det gått 25 år till, eller mer. Och jag har ju fått andra chanser i livet som jag har tagit.

Och det har gått bra på sina ställen. Men där har inte Mats Jonsson varit inblandad i alla de tillfällen där det har gått bra för mig. Ja, man vet aldrig. Men det kan ju vara startskottet, att jag fick ett startkapital där.

Och att han är i bakgrunden hela tiden och försöker ringa folk på ZTV och bara Tja Mats Jonsson här. Och tipsa om att Simon Gärdenfors skulle kanske passa som programledare. Och så liksom att han...

Mer samma att det också skulle kunna vara då att det var gnistan som fick explosionen att komma igång. Alltså, jag tror ju inte på tur, va? Inte i något sammanhang?

Jag tror på det lika mycket som otur. Det vill säga, om man pratar om att man har tur, haft tur, så borde man prata också om när man har otur. Men det är ju väldigt fult att skylla ifrån sig på otur.

Och då tycker jag inte heller att man ska tillskriva turen saker. För att det är ju mycket charmigare att säga så

Det är nog, alltså, det tycker man är extremt fult, men det är exakt samma koncept ju. Tur och otur, bara olika poler. Så därför så, jag tror inte på tur på det sättet att man kan tillskriva det någonting, liksom.

Nej, alltså, jag tror det är klart att man kan ha lite tur att vissa som spelar på postkodmiljonären vinner ingenting. Och vissa vinner jättemycket. Det tror jag kan vara tur, liksom.

Är det otur där man förlorar, eller? Ja, jag hade sån otur på postkodmiljonären. Ja, det är otur. Men inte så jättestor otur eftersom jag stod och siktade chanser att förlora.

Nej, men det vi pratar om är tillfälligheter, liksom. Och det är ju livet möter förberedelse möter tillfälle. Eller liksom, man kan ju säga att talang möter tillfälle också, eller liksom.

Men det är också som att folk vill vara ödmjuka, så ser de att de har haft tur. Och de säger kanske också så att de framhåller sina medarbetare. Det känns som att det är någonting som också folk har lärt sig av.

Så då framstår det som ödmjukt. Så det kan bli ganska genomskinligt när det är så här, ja men fan, det har gått väldigt bra för dig, säger någon i en intervju med någon framgångsrik person. Ja, men jag har alltid omgett mig med väldigt bra medarbetare.

Och så ska man framhålla dem. Och så blir det som en lite äckligare falsk ödmjukhet. Då kan det vara mer skärmigare med så här snubbdag håller tal och säger And I like to thank me, I was the one who put in the hard work.

Ja, men lite den oasis-känslan med liksom att man kan ta äran själv då. Men det kan ju också framstå som väldigt osympatiskt om man försöker framhäva sin egen excellens lite för ofta. Ja, men det är ju rätt populärt nu bland så här stora stjärnor i intervjuer att de liksom vill verka så extremt down to earth och vanliga.

Att de är så extremt rädda för att säga någonting som kan få folk att tycka att de är privilegierade. Alltså så här att inte fatta sitt privilegium. Så att om de kommer på sig själv så ibland när de sitter och pratar om så Ja, I was in Marbella and we were out on a boat.

That's not regular for me. I was like, I was really in Marbella on a boat. Alltså att de vill hela tiden understryka att de att det är lite patetiskt också. För det är klart att det är normalt.

Ja, I'm still Jenny from the block. Ja, exakt, jag har en låt om det. Jag gjorde den raden. Min rad i låten Girl på Disco Fever-plattan är Jag tror det är låten Girl.

Jag är fortfarande bara Anton från Kvartärortet. Jag är fortfarande bara Anton från Kvartärortet. Enda skillnaden är att kändisskapet har förändrat mig en hel del.

Det har stigit mig i huvudet. Det är enda skillnaden. Men det är så jävla drygt. Don't get fooled by the rocks that I got. I'm still Jenny from the block. Jag tyckte faktiskt, det är inte alltid jag uppskattar Andras Låco supermycket.

Men när den låten släpptes, alltså Jenny from the block, så skrev han en text där han skrev Låt dig inte luras av all den rocken jag har. Jag är fortfarande bara Andras Låco från Kvartärortet. Att han äger väldigt mycket rock.

Don't get fooled by the rocks that I got. Jag tycker att rock är ett väldigt fult uttryck. Att han äger väldigt mycket rock. Han har så mycket rock. Jag har beställt en hatt.

En fedora-hatt. En fedora. Eller är det en... Ja, för de har väl inte hattar? För det känns som en lågt hängande frukt med skämt på fedora-hattar. Fedora-hatt. Nej, men det är väl en fedora då, stilmässigt.

Men de kallas de havanna-hatt eller något sånt. Du vet, sommarhatt. Jag tror det kan vara snyggt, absolut. Jag visade foton för dig av... Vad heter nu den här macho-författaren som har skrivit Den gamla och havet?

Ernest Hemingway. Ernest Hemingway. Jag visade foton på honom för dig som en tänkt stilförebild. Just det, för det var när jag hade gått upp i vikt, va? Ja. Att du började komma med sådana exempel på feta människor som såg coola ut.

Han ser... Man tänker ju inte på att Ernest Hemingway är fet. Nej, nej. Men... Jag är inte där riktigt än, men någon gång snart får jag liksom bestämma mig. Alltså, om jag ska lina in i övervikten och göra det till min grej.

Eller... Men alltså, det är farligt att bli bekväm i det. För att då finns det ingen återvändo. Nu har det blivit dags för det omätligt populära inslaget Jojo Banton.

Danska tipsen på Jojo Banton. Okej, då kör jag någon lite dans. Jojo Banton. Jojo Banton. Nej, det är ju en intressant... Alltså, för det finns ingen återvändo. Men om du liksom tänker att du är fin som du är...

Alltså, då kanske du blir helt nöjd också. Alltså, om du lyckas övertyga dig själv om att du är fin som du är. Men det är ju inte så hälsosamt. Du kan komma att leva för ett kortare liv.

Och det är ju vissa... Då är det fysiska och psykiska. Alltså, man mår väl dåligt psykiskt också av att vara överviktig. Ja, precis. Men sen, alltså, du kan ju inte göra det nu.

Du är snart 50. Det blir bäst före-datum på att sniffa kokain från en svart mans penis. Vad har du tagit för dig? Du har skjutit upp det för länge nu. Du kan inte sitta där och sniffa kokain från en svart mans penis.

Erekterande penis också. Det är inte samma grejer att sniffa från en slak penis. Men sen, då får det vara en slak penis, en vit man, och göra skämt om fedora-hatt och fedora-hatt.

Nej, men det är ett sånt indier som är coolt. En slak penis från Bangladesh. Alltså, det är någon sån... Bangladesh-kuk. Det är inte kokain, det är koffeinpiller.

Ja, det är näsbult, efedrin. Ja.

Eller någon sån här hjärtmedicin som jag inte har. Slakpenis. Äckligt. Jag kan tänka mig att den svett kom upp under den svettiga näsan också. Ja, om du smartar för hårt så åker penisen in i ena näsborren.

Om du smartar för hårt så åker penisen in i ena näsborren. Jag har fått i Japan att man river en färsk wasabi. Man får ett litet rivjärn vid tallriken. Men Pulke, jag tjatade och tjatade på en tjej som jag träffade här att hon skulle köra mig ut till den här landsbygden för att jag skulle testa Pulke.

Jag tror den hade någon form av lätt hallucinogen effekt också. Det kanske var någon kaktus som gav lite sådana effekter. Men till slut så fick jag åka ut dit. Och det sades att den jäsningsprocessen för den här kaktusen behövde sättas igång på något sätt.

Förr i tiden så använde man människobajs. Lite, lite bajs för att sätta igång jäsningsprocessen. Det är kaktusmäten. Men nu för tiden kanske man använder för något annat djur.

Det kanske var koskit eller något sådant man använde för att sätta igång det. Men den drack jag. Men jag åt även typ någon sån här.. Ätit bajs. Kanske. Någon form av...

Jag vet inte om de gör det fortfarande då. Om de gör det med djurbajs fortfarande, Pulke. Eller om de har någon slags jäst. För det var rätt lätt att sätta igång jäsningsprocessen.

De gjorde ju surdegsbröd av den här Ötzi-ismannen. Gjorde de det? Ja, av jäst från honom. Fy fan vad äckligt. Ja, du har inte testat det. Nej. Men jag drack Pulke.

Det var ganska gott. Och jag åt även streetfood där ute. Det var något griskött på någon knaprig tortilla. Det var något griskött på någon knaprig tortilla. Det är det som provocerar när man är ute och reser med Simon.

Du har ingen som har mage... Ingen rädsla för magsjukdom. Att du äter ägg och sånt till frukost. Men ägg borde inte vara några problem. Det är ju skalar man ju. De kan ju vara gamla i och för sig.

Men jag blev extremt magsjuk. Jag flög från Mexiko till San Francisco. Jag var så jävla magsjuk då så jag missade Suicide Tuesdays. Sket du på flyget? Det minns jag inte faktiskt.

Om jag sket på det flyget. Men jag blev extremt sliten. Jag var väl i 20-årsåldern. Jag kommer ihåg när jag sov hemma hos en kille som var amerikan. Han bara sa att jag vaknade och bara sa You look old, man.

För jag hade varit så himla sliten av magsjukdomen. Jag hade kanske blivit bög. Eller vad tänker du? Det är en annan person efter du har... Det var förmodligen bara en tillfällighet att han fick möjlighet för att han gick på den klubben.

Det är inte så att han alltid har en svart man med stånd och kokainliner på kuken. Som på Disneyland att de alltid har Prince Charming stående och snögitar. Det kan mycket väl vara så att han ljög.

Att han bara sa det också. Det låter... Om man ska granska historien så är det ganska osannolikt att det hände även honom. Han kan ha själv hört storyn från någon annan.

Ja. Jag tänkte som barn man går dit så kommer jag få möjlighet. Du var så nervös att du blev dålig i magen innan. Och så spänd och förväntansfull. Jag hade varit i Mexiko och druckit jäst cactusjuice ute på landsbygden.

Pulke heter det. Det är liksom någon form av kaktusträd. Agave eller det var nog samma som jag. Jag har ett exempel på det jag imponeras av att du kommer ihåg att det heter Pulke.

Ja, men kör vidare. Den cactusjuicen... Ja, och den cactusjuicen jäser så. Man måste åka ut för att hållbarheten på den är så kort. Att de kan inte exportera den.

Så enda möjligheten att dricka den är om man dricker den färsk. Och den gjordes bara ute på landsbygden i Mexiko. Ja, det är som det man äter till sushi. Den gröna pasten, ja precis.

Att det är också fake. Ja, för att den måste ätas färsk. Den måste ätas inom 20 minuter eller något sådant. Ja, jag har fått i Japan att man river en färsk wasabi.

Man får ett litet rivjärn vid tallriken. Men Pulke, så jag tjatade och tjatade på en tjej som jag träffade här. Att hon skulle köra mig ut till den här landsbygden för att jag skulle testa Pulke.

Jag tror den hade någon form av lätt hallucinogen effekt också. Att det kanske var någon kaktus som gav lite sådana effekter. Men till slut så fick jag åka ut dit.

Och det sades att den jäsningsprocessen för den här kaktusen behövde sättas igång på något sätt. Förr i tiden så använde man människobajs. Lite, lite bajs för att sätta igång jäsningsprocessen.

Det är kaktusmäten. Men nu för tiden kanske man använder för något annat djur. Det kanske var koskit eller något sådant man använder för att sätta igång det. Men den drack jag.

Men jag åt även typ någon sån här... Du har ätit bajs. Kanske. Någon form av... Jag vet inte om de gör det fortfarande då. Den här... Alltså om de gör det med djurbajs fortfarande, Pulke.

Eller om de har någon slags jäst. På det var det rätt lätt att sätta igång jäsningsprocessen också. De gjorde ju surdegsbröd av den här Ötzi, ismannen. Gjorde de det?

Ja, av gäst från honom. Fy fan vad äckligt. Ja, du har inte testat det. Nej. Men jag drack Pulke, det var ganska gott. Och jag åt även streetfood där ute. Det var något griskött på någon knaprig...

Det är det som provocerar när man är ute och reser med Simon. Att du inte äter ägg och sånt till frukost. Nej, att du äter ägg och sånt till frukost. Att du äter ägg och sånt till frukost.

Men ägg borde inte vara några problem. Det är ju skalar man ju. De kan ju vara gamla i och för sig. Men jag blev extremt magsjuk. Och jag flög liksom från Mexiko till San Francisco.

Och var så jävla magsjuk då. Så jag missade Suicide Tuesdays. Sket du på flyget? Det minns jag inte faktiskt. Om jag sket på det flyget. Men jag blev extremt sliten.

Jag var väl i 20-årsåldern. Jag kommer ihåg dagen när jag sov hemma hos en kille som var amerikan. Han bara sa att jag vaknade och bara sa You look old, man. För jag hade liksom varit så himla sliten av magsjukdomen.

Och jag hade typ kanske även sömnbrist. Men just det, det var det. Stoltheten försvinner. Du kommer inte liksom försöka fuska dig till viktmedicin. Jag säger inte att jag inte kommer göra det.

Jag bara säger att det är inte samma sak. Så jag vet inte hur jag kommer göra riktigt igen. Men det är en förlust. Det är ju att man känner sig besegrad. Och målet är resan, Simon.

Resan är målet. Viktresan är målet. Ja, det är det som testar ens psyke. Och att man lär sig någonting av att... Men du ska göra en... Jag vet inte om vi ska säga sista försök då, men du ska snart göra...

Innan du ger upp liksom. Innan jag ger upp så ska jag göra ett sista försök. Är det det sista försöket innan du ger upp nu då? Därför köpte jag den här köttkvarnen, bland annat.

Det är ju en del i processen liksom. Du tror ofta att prylar är lösningen. Ja, investera i prylar för att då... Då tvingar dig själv att göra någonting för att du vill inte ha investerat pengar i onödan.

Nej, men det här springbandet och roddmaskinen och sånt. De vill inte ha investerat i onödan. Nej, men jag ska också säga att allt sånt har ju funkat också för mig.

Alltså jag har ju liksom flera gånger i livet gått ner 15 kilo. Och 20 kilo vid något tillfälle. Så jag har ju gjort det för många gånger. Så att sakerna har ju funkat när jag har gjort det för.

Ja, absolut. Du har ju lyckats. Men det är väl... Jag har ju sett den här tjockumentären och sånt också. Ja, han gör en gastric

Och sen plan, ja, så att man får liksom sätta... Så din plan är liksom att dricka två gånger i veckan, för resten av ditt liv sen? Alltså nu har jag inte utformat planen än.

Nä, nä. Men planen är det viktiga att det är realistiskt. Så det skulle kunna vara att... Du får dricka hur mycket du vill på de här två dagarna i veckan. Ja, precis.

Så istället för... För att det måste passa mitt lynne, liksom. Mitt sätt att leva. Och eftersom jag är mycket mer en frossar... Frosseri. Du är en frossare. Ja, precis.

Så att jag har lättare att spärka mig liksom och sen... Jag har svårt med måttligheten, så att... Om man har insett det med sig själv så får man anpassa efter det.

Men ett sätt skulle kunna vara så här att dricka om man får dricka öl två gånger... I veckan. Så kan man säga det som egentligen då, åtta gånger i månaden. Ja. Så om jag vill...

Om jag vill åka iväg till liksom... Eller om jag vill så här, nu ska jag ta en vecka och bara dricka öl, då måste jag liksom ha kört tre veckor utan... Öl innan, så att...

Så för två veckor, två gånger i veckan kanske låter lite liksom begränsande. Ja, jo det gör det på vissa sätt. Men det var också det att jag såg något tv-program om någon snubbe som...

hade en teori idag om att man kunde ha en dag i veckan där man liksom fick äta och dricka vad man ville, om man höll sig liksom hälsosam resten av veckans dagar. Men så snackade den här personen med någon hälsoexpert där, som sa nej, det går inte. Alltså så här, du kan inte ha en dag i veckan när du äter exakt vad du vill.

Då kommer du inte... Det kommer inte bli tillräckligt hälsosamt för... Ja, jag vet. Jag tror inte på det. Du tror att en dag i veckan kan man... Det var ju också på hur mycket man frossar då liksom, ifall man...

Alltså hälsoexpert, dels hälsoexperter, det är... Det går inte att lita på. Nej, jag vet inte om det var en läkare eller vem det var. Jag minns bara, jag har bara haft minne av det här, för jag har också haft den tanken i huvudet tidigare.

Men en dag i veckan borde man ju kunna göra vad man vill, liksom. Ja, det kan man också. Utan att gå upp i vikt. Det beror ju också på hur du sparkar dig de andra dagarna i veckan.

Ja, jo, precis. Jag vet, så här... Det låter som att om det är läkare så är det klart att de kanske inte rekommenderar det. Men de... Men... För att... Ja. Det anses...

Det anses lite fult. Att frossa en dag i veckan. Ja, men alltså, för jag tänker liksom att... Ja, precis. Ja. Alltså, jag tror om du går till en relationsråd, en relationsexpert, och säger...

Expert är ju ingen skyddad titel till att börja med. En psykolog, en parterapeut eller något sånt. Terapeut tror jag. Men vi ser en utbildad psykolog. Det måste ändå vara en skyddad titel.

Det kan ju inte vara vilken kvacksalvare som helst. Då säger man så här, i min relation så har vi gjort så att vi pratar typ inte med varandra på hela veckan. Och sen en gång i veckan gör vi något jättekul ihop.

Ja. Och då tror jag väldigt få av dem skulle rekommendera det. Och många skulle säga att det inte är speciellt hälsosamt. Men om det funkar så funkar det liksom.

Ja, så är det ju. Men det är konstigt att man går till en parterap... Om det funkar väl bra så är det konstigt att man går och söker hjälp hos en parterapeut. De bara berättar vilket underbart liv de har för parterapeuten.

Nej, jag vet inte. Jag har dålig... Jag har dålig koll. Du är ingen hälsoexpert själv. Nej, jag är inte det. Men du kan ganska mycket om näringslära och sånt där.

En hel del. Jag tycker ändå att du borde bli en hälsoexpert. Det är sånt som folk ska gå till. Skomakarns barn och så vidare. Men du lever ju det här mer måttliga livet.

Ja, jag har ju en... Om jag är på fest eller sånt där. Där det finns massa mat. Då kan jag ju inte hålla mig. Alltså då frossar jag verkligen. Då skiter du. Du kan inte hålla dig.

Jag måste gå och skita. Nej, men då äter jag mig tills jag mår illa oftast. Ja, det gör du. Jag har svårt att hålla... Jag har Garden från sin man. Men nu har jag börjat också...

Min träningsrutin har utökats lite. Det är inte bara armhävningar. Jo, men det är lite målvdom. För jag börjar känna en viss stelhet. Stelhet i nacken. Trevande, framträdande i mina rockvideos.

Som Charles Norsens uttryckte det. Nej, men det är faktiskt stelhet i leder. Som har gjort att jag gick till en doktor. Som rekommenderade de här och de här övningarna.

Så jag jobbar med gummiband och utfall bakåt och hantlar. Och då armhävningar och sittups och blandade ryggövningar. Jag har utökat det. Så nu tar det ungefär en halvtimme per dag att göra min träning.

Är det ett fyspass? Skulle du säga att det är ett fyspass nu? Vad heter det när... När man är 70 år är det mer rehabilitering. Om fem år kommer vi att sitta och säga en 0.

Vi kommer att säga greype istället. Men samtidigt är det ju... Folk som ser det måste ju ändå utgå från att det är en sitcom. Och att det är skriptat och skådespeleri.

Vilket det är, även om det är baserat på verkliga händelser. Jag ska inte köra igång mitt hat mot internet. Men det är så b som har blivit. Så jävla b. Minns du hur coolt det var?

När det var vilda västern. Nu är det ju vilda västern fast på företagen. Alltså nu är det mer Shanghai. Nu har det blivit lite bättre. Sedan Mark Zuckerberg och Elon Musk var lite inne på legalise comedy.

Och att nu ska vi inte vara så känsliga längre. Men sen är det ju en AI idag som har räknat ut att... Jag gissar att någon har anmält det. Och då är det en AI som har räknat ut att klippet innehåller sexuellt utnyttjande av vuxna.

Men jag anmäler hela tiden saker. Om det är immateriella rättigheter och whatever. Om det är ett skämt får du inte ta ett klipp från en variety-intervju. De intervjuar Robert Downey Jr.

Då äger ju de som har gjort... Så du får ju inte göra det. Men på TikTok, nu använder jag inte TikTok. Men du typ shorts och TikTok och sånt de skit. Och Instagram verkar skita helt i det.

Menar jag, lägger du upp grejer så plockas det bort för att det är stötande och sånt. Så där verkar de plocka bort, men de plockar fan aldrig bort när jag anmäler. Fast det är så.

För de tjänar ju. Facebook och Instagram tjänar ju på att folk sprider klipp. Det är pengarna som styr. Det är för jävligt att pengar ska styras. Ja, jag tycker det också.

Jag tycker det är för jävligt att pengar ska styra det här samhället. Men med de orden kanske... Så avslutar vi, som vi alltid avslutar. Rabbe, det är inte igen.

Vi har rolig historia och pluggrunda först, Simon. Glöm inte det. Det var nära att jag glömmer det. Nej, vi ska köra en rolig historia. Men innan dess har det blivit dags för lite gigg och annat skoj som vi ska berätta om.

Dagarna är räknade för den här podden också, kan jag säga. Varför det? Alltså vi kommer inte kunna sitta och snacka pedoskämt och säga n-ordet här. Om fem år kommer vi sitta och säga n-ordet.

Vi kommer att säga så här och säga grej. Istället för...

För rape och sånt, liksom. För att vi inte ska bli demonetized. Ja, då plockade de bort avsnittet från alla plattformar för att de har så här Ditt avsnitt bryter nog mot våra regler.

För de har liksom en AI som går igenom allting. Så är det inte omöjligt att det händer om några år. Så passa på att njut nu medan ni kan av det här vilda västern som råder i poddvärlden.

Det gör det ju faktiskt lite fortfarande. Det gör det ju. Nu slulla en Nego! Ja, vi får passa på att säga det, medan man kan. Helt utan kontext. Taget ur sitt sammanhang.

Man kommer sitta där i morgonsoffan som vanligt och mumla någonting om att det är taget ur sitt sammanhang. Japp. Lite svagt det här avsnittet kommer ju då släppas den 3 augusti.

Vi tror det. Då har jag ett gig i Göteborg den 15 augusti. Och sen så har specialisterna 10-årsjubileum. 10 år av frihet! Sen kommer det bli slaveri. 27 augusti firar vi 10 år av frihet på Babel i Malmö.

Och det kommer vara överraskningar den 27. Jag snackar med min farsa om humorkunskap den 28 augusti i Lund, klockan 12 på ekinos kafé. Och det är även arkivssamtal live på kvällen där den 28, där kanske du och Albin kommer gästa om möjlighet ges.

Men jag ser inte att ni kanske kommer göra det. Nej, det kan jag inte säga. Sen kör vi även stand-up i Lund i hans källare där. Gå in på Lund Comedy och köp biljetter till allt det där.

Det är väldigt dåligt sök. Det är en störig grej med nya internet också att man kan inte söka på någonting. Du kan inte söka på Lund Comedy Festivals sida trots att de har ett sånt sökfält.

Men söker man på mitt eller ditt efternamn eller någonting överhuvudtaget så sa det inga resultat hittades. Så det funkar inte. Så du får gå in. Jävla skit. Jävla skit.

Nu har jag massa andra. Jag kommer till Limhems Comedy den 12 augusti. På Limhems Comedy heter det. Eller heter det? På Limmern. Limhems Comedy kommer jag den 12 augusti så köp biljetter till det.

Det är i Malmö ju. Sen har vi släppt biljetter till vår turnévända också. Alltså Fästar. Den kör igång igen i september. Då kommer vi till Västerås, Karlstad, Stockholm, Malmö, Ängelholm, Eskilstuna.

Så köp biljetter till det också. Det är skitfett. Vad sa du? Du viskade någonting. Jag sa fläskebrudar sa jag. För det rimmar på Eskilstuna. Fläskebrudar i Eskilstuna.

Jättefula fläskebrudar i Eskilstuna. Hur kommer det komma? Vi har kanske sett mig spruta på jättefula fläskebrudar i Eskilstuna. De har sprutat på dem. Filmen Säg tecknar som vi har pratat lite om idag, den finns nu på Blu-ray.

Det finns ett paket man kan köpa med Blu-ray, slipcase och en t-shirt. Det finns bara 28 kvar av det paketet så skynda att fynda. Ni har kanske sett mig spruta med våra jättekukar.

På jättefula fläskebrudar i Eskilstuna. På äckelfula fläskebrudar i Eskilstuna, ja. Så det kan man köpa biljetter till så kanske man får se våra jättekukar bryta.

Kanske man hinner med en kukförstoring innan dess. Tror du att det är lätt att förstora kukar? Nej, jag tror att det är väldigt svårt. Jag tror också det. Du har aldrig testat kukpump?

Det tror jag är en bluff. Det har man sett i mycket knulltidningar och sånt att de säljer kukpumpar. Hade det funkat hade det varit en större grej. Men är det att det funkar tillfälligt, att du kan pumpa upp den?

Du måste pumpa upp den och så håller det i liksom fem minuter. Tror du att det är med större än ett stånd? Ett sånt vrålstånd som är stenhårt? Nej, jag tror inte det.

Tror du att en kukpump gör något bättre? Nej, men jag tror att den kanske kan göra en slak penis. Kan se större ut med kukpump. Men är det någon slags vakuumpump?

Eller vad är det som gör att man pumpar in luft till kuken? Nej, du pumpar in blod ut i kuken. Jaha, men det gör det. Men det känns ju som att ett vanligt stånd gör det också.

Ja, precis. Det är nog bullshit mycket. Jag såg en komiker som sa om transpersoner att han tyckte att om man är tjej så blir kille. Han tyckte att det är inga problem med det.

Men jag tycker inte att man ska få välja sin kukstorlek. Det är en del av att vara man. Man får ta det man får. Men jag tror det är också att i svensk sjukvård tror jag inte att transpersoner får välja hur feta pattar som helst.

Om de betalar för det själv, kanske. Ja, om de betalar för det själv, ja. Så får de ju. Då har vi dags för rolig historia. Det är mer av en rolig gåta. Vet du hur ett afrikanskt graviditetstest går till?

Nej. Man kör upp en banan i fittan. Om den kommer upp så är hon gravid. Jag har hört den innan, men den är bra. Det är så jävla dumt. Det känns som att man kan köra på många grejer.

Man kan välja fördom själv. Om det är en jude så kör man upp en tjugolapp i fittan. Om den inte kommer tillbaks så är det en jude. Det är ett rastest. En judisk...

Det är en bra variant. Då kanske det bara finns en sak kvar att säga. RABADAMBA!